Witze

[tittndidi]

Was macht ein Steak unter dem Sofa?

Es versteakt sich !

[*Wolfgang*]

Sie:
Nun sind wir seit über 40 Jahren verheiratet.
Ist das nicht schön

Er:
Ja, das ist nicht schön

 

****************************************************

 

Zwei Seniorinnen unterhalten sich: "Mein Erstesmal war mit 18."
Sagt die Andere: "Mein Erstesmal war nur mit Einem."

 

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Die amerikanische Post will Donald Trump ehren und bringt eine Briefmarke heraus mit seinem Abbild.

Nach einer Weile stellt sich heraus, dass die Marken immer wieder von den Briefen abfallen.
Weil sich das niemand erklären kann, wird eine Untersuchung eingeleitet, um die Ursache zu finden.

Ergebnis: die meisten Leute spuckten immer auf die falsche Seite...

 

 

[Dr. Hawk]

„Papa, wolltest du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?“

 

“Ficken, ich wollte einfach nur ficken!“

[Dr. Hawk]

Neulich an der Bar hat mir so ne richtig gutaussehende Blondine zugezwinkert, und mir ins Ohr geflüstert:

“Mein Slip passt zu meinen Socken!“

Dabei hatte die gar keine Socken an. Gott, war die blöd!

[jan69]

Ein 3-Jähriger entdeckt seine Hoden beim baden in der Wanne und fragt seine Mutter:

"Mama, sind das meine Gehirne?"

"Noch nicht" war ihre Antwort 

[gaypxd]

Die schönste Zeit unserer Ehe waren meine fünf Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft.

[Dieta]

[*Wolfgang*]

Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann:

 

Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir nen Kasten Bier

für 15,-- kaufen sollten.

Sie sagte "Nein", und ohne mich zu fragen kaufte sie eine

Tagescreme für 65,--.

Ich sagte ihr, daß der Kasten Bier mehr helfen würde sie

schön zu finden.

So hat der Streit dann angefangen...

 

In diesem Sinne "Prost"!

[kuchenfreund]

"Neulich wollte mein Sohn wissen, warum wir keinen Porsche fahren. Lustig, wenn der Grund nach dem Grund fragt."

[FlorianD]

Hilft Cola eigentlich gegen Durchfall?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wenn die Flasche steckenbleibt, ja.

[Dr. Hawk]

Am 25.11.2018 um 20:46 schrieb *Wolfgang*:

Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann:

 

Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir nen Kasten Bier

für 15,-- kaufen sollten.

Sie sagte "Nein", und ohne mich zu fragen kaufte sie eine

Tagescreme für 65,--.

Ich sagte ihr, daß der Kasten Bier mehr helfen würde sie

schön zu finden.

So hat der Streit dann angefangen...

 

In diesem Sinne "Prost"!

Meine hat mich letztens auch gefragt: „und, schmeckt das Essen?“

Ich frage mich, warum die blöde Kuh immer Streit suchen muss.

[Dieta]

 

Danke @berlinwestside 

[Champ]

Vor einiger Zeit kam mal ins Gespräch das man die Tankwarte nicht mehr Tankwart nennen, sondern mit den Firmennamen ansprechen sollte:
Die Aralisten, die Shellisten, die Essoisten, die Totalisten, u.s.w
Nur die von BP waren dagegen

[kuchenfreund]

Tankwarte? BP-Tankstellen? Ich glaube, der Witz ist doppelt so alt, wie die PK, die du letzte Woche verkauft hast. 

[Champ]

Für meine Verhältnisse war die ziemlich neu

[CDI]

.

 

Bearbeitet 16. Mai 2021 von CDI

[pötpöt]

Nein, Sie sollten Ihre Tochter nicht Claire nennen, Frau Grube.

[Castellano]

ich hab den Witz jetzt 5 Stunden erzählt und hab mich BPisst vor lachen wieviele ihn nicht verstehen....

 

 

[*Wolfgang*]

Seit wann verstehen 5 Stunden Witze...? 

[PK-HD]

vor 8 Stunden schrieb Castellano:

ich hab den Witz jetzt 5 Stunden erzählt und hab mich BPisst vor lachen wieviele ihn nicht verstehen....

 

 

Du darfst den Nachnamen der Frau auch nicht weglassen, der ist elementarer Bestandteil des Witzes.

[bingele28]

vor 37 Minuten schrieb PK-HD:

Du darfst den Nachnamen der Frau auch nicht weglassen, der ist elementarer Bestandteil des Witzes.

Du meinst Berufsschule?

[Champ]

vor 9 Stunden schrieb Castellano:

ich hab den Witz jetzt 5 Stunden erzählt und hab mich BPisst vor lachen wieviele ihn nicht verstehen....

 

 

 

Das ist wohl das Schicksal als Betreuer in einer Gehörlosen-Gruppe

[PK-HD]

Ich habe ihn mir jetzt 5 Stunden selbst erzählt und verstehe ihn immernoch nicht.

Kann mal bitte jemand lachen?

[gatti500]

hahahahahahahahhahahahahahahhahaha , etc etc 

[Beo]

vor 20 Stunden schrieb CDI:

Das mit den Namen hatte ich auch gerade auf der Gemeindeverwaltung.

Da war einer wild am Schreien, weil er seiner Tochter nicht den Vornamen "Rosa" geben durfte.

Ich fand den Namen zwar etwas altmodisch, aber auch toll; hat so etwas Poetisches.

Die Behörde war einfach dagegen.

Und das konnte ich irgendwann auch nachvollziehen.

Die Familie hatte nämlich den Nachnamen "Schlipfer".

 

 

vor 17 Stunden schrieb pötpöt:

Nein, Sie sollten Ihre Tochter nicht Claire nennen, Frau Grube.

 

http://www.unmoralische.de/namen/kombis.htm

[freerider13]

Fehlt noch:

 

Dr. Böse 

(Kinderarzt)

 

 

[pötpöt]

vor 8 Stunden schrieb PK-HD:

Ich habe ihn mir jetzt 5 Stunden selbst erzählt und verstehe ihn immernoch nicht.

Kann mal bitte jemand lachen?

Ich lache mehr so nach innen.

[freerider13]

Ein Vater geht mit seinem Sohn in den Zoo.

"Boah, Papa Guck mal! DAS ist aber ein echt hässlicher Gorilla!!!"

"Bub, sei still, wir sind erst an der Kassa..."

Bearbeitet 5. Dezember 2018 von freerider13

[dirk_vcc]

Help Horst!!!
Fragen, die 2018 noch geklärt werden sollten❗

Ist ein Raumschiff, das  ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Das ist Horst
Er will die Welt umreisen.
Bitte schicke ihn weiter

[sidewalksurfer]