Witze

[Smallframeschüttelhippe]

Lies' Bett, die Wanzen schrubten.

 

 

I'm not sure, butt Wolle.

cratzt.

 

 

[Ferenki]

Die Frau von Herrn Heinze ist vor Ibiza beim Tauchen 
ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache 
die Leiche und schickt Herrn Heinze ein Telegramm: 
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden,
Perlen haben einen Wert von 400.000,- Euro."

Herr Heinze telegrafiert zurück:" Perlen verkaufen, 
Geld schicken, Köder wieder auslegen."

[*Wolfgang*]

Am 26.2.2019 um 08:56 schrieb gatti500:

früher war mehr lametta...

 

 

Sicher meintest Du "Lambretta".  Oder...?

[Schlosser]

Warum spielen Frauen ab 40 kein Verstecken mehr?

 

 

 

 

weil sie keiner mehr sucht 

[*Wolfgang*]

Doch, gesucht werden sie schon..., allerdings sind die "Hunter" in dieser Gewichtsklasse bereits mit diversen Altersgebrechen gesegnet, so daß unklar ist ob diese das Ende der "Suche" noch erleben...

[Scumandy]

[Sebi1111]

Wenn du dich daheim mal wieder einsam fühlst.... Nimm Handcreme ----> Die zieht sofort ein

[freerider13]

Rotkäppchen:
„Großmutter, Großmutter, warum hast du so große Augen?“
Wolf:
„Verdammt noch mal! Kann man in diesem Dreckswald noch nicht mal in Ruhe kacken???“


Gesendet von iPhone mit Tapatalk

[t4.]

Immer, wenn jemand „Eigene Dateien“ anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

[t4.]

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Supermarkt und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 12 Stück mit.“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 12 Brote dabei ...

 

[t4.]

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube …

 

 

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„Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen.“

• Elke, 43, kocht Gemüsesuppe
• Ali, 21, in der Informatikvorlesung
• Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt

[IGCH]

[*Wolfgang*]

"Hast Du auch einen Schrittzähler?"
"Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder."

[Dr. Hawk]

Hab meiner Schwester vorhin den Rollstuhl weggenommen. 

Aber das macht nix, nachher kommt sie eh wieder angekrochen.

[Liko]

Hab ich da IT Witze gelesen?

 

Girl:  What is your address?

guy: 175.165.11.5

Girl: no your local address!

guy: 127.0.0.1

girl: I mean your physical address!

guy: 5B:FA:CD:9B:68:89

 

 

 

[scooterheiner]

angeregt vom Gender-Geschwafel:

 

müssen Vereine jetzt zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden/unterpenisen?

[pötpöt]

vor 3 Stunden schrieb scooterheiner:

angeregt vom Gender-Geschwafel:

 

müssen Vereine jetzt zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden/unterpenisen?

Da kann man diverser Meinung sein.

[Tigerradde]

Achtung, Fekalhumor:

 

"Übrigens sorry für die späte Antwort, aber ich musste erst nach Hause fahren, um kräftig zu scheißen!
Auf dem Weg dorthin hatte ich schon eine Dauer-Gänsehaut.
Als ich dann endlich in meinem Zimmer war und meinen Porzellan-Thron bestiegen hatte, war die Kacke schon so stark verdichtet, dass man damit hätte Diamanten schleifen können.
Aber mein austrainierter Schließmuskel ließ mich ein weiteres Mal nicht im Stich und ist zu Höchstform aufgelaufen.

Das Abseilen der Verdauungsbombe hat so lange gedauert, dass ich zwischendurch mehrmals aufstehen musste, um meine Beine wieder mit frischem Blut zu versorgen.
Ein Hängetrauma ist Nonnenhockey dagegen!

Nach den ersten knüppelharten 20 cm wurde ich nicht nur mit einer cremigen Konsistenz, sondern auch mit einen kernigen Aroma belohnt.
Die entweichenden Gase haben nicht nur den Badspiegel beschlagen lassen.
Der Geruch wäre für einen untrainierten Kack-Athleten nicht auszuhalten gewesen.
Der Gestank war so bestialisch, dass sich die Lamellen von dem Abluftgebläse verbogen haben und der Lüftermotor weinend seinen Dienst quittierte.

Stichwort Weinen: Ich selbst saß voller Stolz über meinem Meisterwerk und hatte Tränen in den Augen.
Tränen der Rührung und der Anteilnahme.
Denn ich wusste, dass die Zeit mit meinem braunen Freund, der jetzt leblos unter mir in seinem feuchten Grab lag und der mir so unvergessliche Momente beschert hatte, bald zu einem Ende kommen musste.
Um diesen schmerzhaften Augenblick noch etwas hinauszuzögern beendete ich noch schnell drei weitere Level des Spiels auf meinem Huawei, das passenderweise „Fireball“ heißt und deshalb für derartige Events ideal geeignet ist.
Dadurch gab ich auch dem Kondenswasser, welches sich auf meinen Arschbacken gebildet hatte, Gelegenheit in Ruhe zu verdampfen.
Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen.
Mit flinker Hand reinigte ich meinen Zimtstern und begrub meine anbetungswürdige Kreation unter einem Berg von kontaminiertem Papier.
Nun blieb nichts mehr zu tun, als Abschied zu nehmen.
Den Bruchteil einer Sekunde zögerte ich, den Spülknopf zu betätigen und damit das Todesurteil für meine Anal-Anakonda zu vollstrecken.
Aber Besondere Umstände fordern besondere Maßnahmen.
Also drückte ich ab.
Für einen Augenblick schien es, als würde sich die Drei-Pfund-Einlage gegen ihr Schicksal aufbäumen und aus der Schüssel springen.
Doch die Sogwirkung war stärker als der Überlebenswille meiner Po-Python.
Im Strudel des nachströmenden Wassers rotierte mein Bolzen seiner Bestimmung entgegen und verschwand schweigend im Abfluß.
Ich hatte Haltung angenommen und stand salutierend vor dem Keramiksessel, während eine Träne über meine Wange glitt.

Leise murmelte ich: Adieu, kleiner Kamerad !

[Alex Midoamoasch]

vor 22 Stunden schrieb Tigerradde:

Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen.

 

Highlight  ansonsten: daily Business... 

[FlorianD]

Egal wie doof Dein Gegenüber ist, Gegenüber von Calais ist Dover.

 

Azubis gefragt, was wohl ein Liter Wasser wiegt.

Was soll ich sagen, zwischen "500 gramm" und "Kannste nicht wiegen, läuft von Waage, Digga" war alles dabei.

 

"Ich dreh durch."

(Reinhard, Kameramann, macht keine Mittagspause)

 

"Wir werden Seen."

(Gletscher, nehmen den Klimawandel gelassen)

 

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot!

 

"Ich wäre jetzt wieder bereit für was Festes."

Paul (29) hat seit drei Tagen Durchfall

 

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat:

"Du kannst Dich warm anziehen!"

 

Wie heisst ein Spanier ohne Auto?

Carlos.

 

Ich hab Witz über die Bahn, aber ich weiß nicht ob der ankommt.

 

[FlorianD]

Ich hab mich schon immer gefragt, ob Cyperpolizisten googlesichere Westen tragen.

 

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

 

Statt eines Zollstocks messe ich Längen nun mit diesen beiden Schokoriegeln.

Du misst mit zweierlei Mars?!?

 

Ich bin so unentschlossen...

Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja!

 

Was ist rot und steht am Straßenrand?

Eine Hagenutte.

 

"Immer wenn ich diese Socken trage, habe ich eine viel bessere Internetverbindung."

"Wahrscheinlich Netzstrümpfe."

 

[Smallframeschüttelhippe]

Googlesichere Westen 

Netzstrümpfe 

Calais - Dover

 

 

 

ich kack ab!

[FlorianD]

"ICH MUSS LADEN!"

 

Kurt (53), LKW-Fahrer

Chantalle (16), ihr Handyakku ist leer

Matthew (34), Scharfschütze

Kevin (21), muss noch einkaufen

 

 

 

 

 

""Ein Huhn Pfirsich! Ein Huhn Pfirsich!"

Mahmut, wiederholt genervt seine Hausnummer.

 

 

 

 

 

Schau mal, eine kleine viersaitige Gitarre aus fair gehandeltem FSC-Holz.

Eine Ökolele!

 

 

 

 

Wenn ich mir einen Krankenwagen im Ballett-Rock tätowieren ließe, dann hätte ich ein…

 

 

…"Tatü-tata-Tütü-Tattoo"

Bearbeitet 8. Mai 2019 von FlorianD

[nasobem]

Am 26.4.2019 um 16:58 schrieb FlorianD:

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot!

Was ist unter der Erde und müffelt?

Eine Furzel.

Bearbeitet 8. Mai 2019 von nasobem
Eine Leerstelle eingefügt

[Revolverheld]

2019: Neuer Blechschaltroller

[PhilLA]

Grad im Bezug auf Thailand und Anzahlung verkoksen Schrägstrich verhuren finde ich die Gesamtkonstellation mehr als witzisch!

Ich hoffe alle die ihr Geld schon investiert haben, kommen da ohne Schaden raus.

 

Kontaktanzeige Sie sucht Ihn:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!

[PK-HD]

vor 21 Stunden schrieb PhilLA:

Kontaktanzeige Sie sucht Ihn:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal! 

Kommt einer in ne Metzgerei und sagt: "ich hätte gerne 400 g von der groben Fetten."

Antwortet die Metzgereifachverkäuferin: "die hat heute Berufsschule"

 

 

[dirchsen]

vor einer Stunde schrieb PK-HD:

Kommt einer in ne Metzgerei und sagt: "ich hätte gerne 400 g von der groben Fetten."

Antwortet die Metzgereifachverkäuferin: "die hat heute Berufsschule"

 

 

 

...du nähmst auch 750gr von der fetten Groben, gell?

 

 

 

d.

[Dr. Hawk]

Kommt ein Schwuler in die Metzgerei:

Ich hätte gern die geile Salami hier!

-geschnitten?

Spinnst du, mein Arsch ist doch kein Sparschwein.

[Sebi1111]

Sodala, kurz vorm Wochenende hab ich auch noch 2 Klassiker!!!

 

3 Schulbuben unterhalten sich im Pausenhof welcher Papa der Schnellste ist.

Fängt der erste an: Mein Papa ist der Schnellste, der ist Pilot bei der Formel 1, 350 km/h… überhaupt kein Problem.

Der Zweite: Ist ja gar nix… mein Papa ist Pilot bei der Bundeswehr… 1500 km/h… überhaupt kein Problem.

Danach der Dritte: Ihr Luschen… mein Papa ist der Schnellste…  der ist Beamter… der hat um 16 Uhr aus und ist um 15 Uhr schon daheim!!!

 

3 Schulbuben unterhalten sich im Pausenhof, welche Mama den größten Mund hat.

Der erste fängt an: Meine Mama hat so einen großen Mund, die bringt eine ganze Wurstsemmel auf einmal rein.

Dann der zweite: Ist ja gar nix… Meine Mama hat so einen großen Mund, die bringt einen ganzen Apfel rein.

Darauf der dritte: Ihr seid doch alles Pfeiffen!!! Meine Mama hat so einen großen Mund, die bringt sogar einen ganzen Fernseher rein!!!!

Die ersten 2: Willst du uns jetzt verarschen oder was??? Sowas geht nie im Leben!!!

Darauf der dritte wieder: Doch doch… letztes Mal als ich in der Nacht aufs Klo musste bin ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigekommen… da hab ich dann gehört wie Papa zu Mama gesagt hat: So Schatzi, und jetzt machst du den Fernseher aus und dann nimmst du ihn bitte in den Mund!!!