Witze

[Elbratte]

Was sagt die Bademeisterin nach nem Gang Bang?
- „So, und jetzt alle raus aus dem Becken!“

Und vorher sagte sie: "Badekappe auf!"

[A__K__]

Am 23.1.2020 um 14:50 hat t4. folgendes von sich gegeben:

 

 

Es gibt ja Dinge, die wollte ich niemals wissen ...

und dass da Bilder!!!! drin sind 

[PhilLA]

Am 23.1.2020 um 12:31 hat berlinwestside folgendes von sich gegeben:

das erinnert mich stark an den "morbus kobold"

fall 14 und fall 15 finde ich besonders tragisch!

http://brennessel.blogsport.de/images/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf

 

 

Geil

Vor circa 15 jahren war ich auf einer Lesung von Christoph Maria Herbst aka Stromberg und Charlotte Roche, in der sie diese Doktorarbeit vorgestellt haben. Zum Totlachen. Man konnte sich danach auf Vorwerk Staubsaugerbeutel Unterschriften geben lassen .

C. M. Herbst in Höchstform ...

 

Zum Thema Doktorarbeit generell - Doktorarbeit im medizinischen Bereich eher auf niederschwelligem Niveau. Die Gründe wurden oben ja schon genannt. Dies habe ich mehrfach im Freundeskreis beobachten können. Da wurde sich nicht wirklich an wissenschaftliche Arbeitsmethoden gehalten. Da wurden wirklich grobe Schnitzer fabriziert und das durch die Bank weg. Das wäre an meinem Lehrstuhl nicht mal in einer Hausarbeit anerkannt worden. Sowas bei einer Doktorarbeit durchzuwinken ist schon großes Tennis. Vermutlich wurde die meiste Zeit unter dem Tisch des Profs "getippt". Ich würde behaupten das meine Magisterarbeit, bei der ich mir jetzt auch kein Bein ausgerissen habe, deutlich mehr Aufwand war.

Bei uns am Lehrstuhl wurde mir damals auch eine Promotionsstelle angeboten. Da allerdings eine Doktorarbeit an der Uni Heidelberg im sozial- und geisteswissentschaftlichen Bereich eher an Leibeigenschaften nach feudalen Grundzügen erinnert, habe ich mich dagegen entscheiden. Zumal man dann ja meist eh in der Lehre bleibt. Das steht ja auch nochmal im krassen Gegenteil zu einem Doktortitel in der Medizin.

Bearbeitet 3. Februar 2020 von PhilLA

[krankerfrank]

Dachte hier ist Witze......

[PhilLA]

Ich finde die Doktorarbeit zum Thema "Penisverletzungen durch Masturbation mit Staubsaugern" schon sehr witzig.

Warum Du das nicht witzig findest, müsstets Du selbst mit dir ausmachen. Ich hätte eine Theorie dazu

[krankerfrank]

Die Doktorarbeit ist ja auch witzig.

Nur das ewige Schwadronieren danach halt nicht.......

 

 

Kommt ein Pferd in Bar, fragt der Barmann, " Na, nicht gut drauf ? Machst so ein langes Gaysicht"

[berlinwestside]

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen:
"Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen."

Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt.
Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.

Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.
Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

[gatti500]

[sidewalksurfer]

[sidewalksurfer]

[wasserbuschi]

On ‎2‎/‎3‎/‎2020 at 6:12 PM, krankerfrank said:

Die Doktorarbeit ist ja auch witzig.

Nur das ewige Schwadronieren danach halt nicht.......

 

 

Kommt ein Pferd in Bar, fragt der Barmann, " Na, nicht gut drauf ? Machst so ein langes Gaysicht"

 

 

Kommt ein Pferd in Blumenladen: "Ham se ma geritten?"

[wasserbuschi]

Jetzt politisch incorrekt:

 

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Kommt nen Typ rein und fragt: "ist der Kicker kaputt?"

[berlinwestside]

Kommt ne Kuh in die Bäckerei und bestellt ein Brot.

Fragt der Bäcker: "Ein langes oder ein rundes?"

Sagt die Kuh: "Ist egal ich bin eh mit dem Fahrrad da..."

[Manuel]

Eine sehr schöne Tättowierung - leider wurden die Textteile der Protagonisten verwechselt...

 

[t5undtets]

vor 1 Stunde hat Manuel folgendes von sich gegeben:

Eine sehr schöne Tättowierung - leider wurden die Textteile der Protagonisten verwechselt...

 

 
Wieso?

Die ist nur noch nicht fertig.....

[pehaa]

 

 

[pehaa]

[CDI]

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Bearbeitet 20. Mai 2021 von CDI

[Gnau_So]

Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..."

Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?"

Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann mindestens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..."

Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?"

Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..."

Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?"

Ich: "Gesägt?"

Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?"

Ich: "Holz."

Info-Tante: "Was für Holz?"

Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..."

Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?"

Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?"

Info-Tante: "Welche HOLZART?!"

Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?"

Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!"

Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären!

Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!"

Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!"

Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?"

Ich: "Eins für Holz?"

Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?"

Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!"

Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??"

Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz"

Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!"

Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..."

Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?"

Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigstens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?"

Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!"

Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!"

Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?"

Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?"

Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!"

Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!"

Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?"

Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber."

Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?"

Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!"

Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!"

Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!"

Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!"

Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?"

Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!"

Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?"

Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!"

Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich):

"...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!"

Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!"

Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur:

Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!"

Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge.....

[*Wolfgang*]

Mal ehrlich: das war die 32,95 echt wert!

[FlorianD]

Die Bauleitung des Berliner Flughafens hat die Chinesen gefragt, ob die ihnen bei der Fertigstellung des Flughafens nicht helfen könnten.

 

Die Chinesen haben abgelehnt. Der weite Weg lohnt nicht … wegen nur einer Nachtschicht.

[berlinwestside]

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu.
Ruft der Rentner runter:  „Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

[*Wolfgang*]

[berlinwestside]

die handwerker vom ber haben alle nebenjobs. aber tragende rolle ist eher nichts für sie:

https://www.tagesspiegel.de/gesellschaft/panorama/its-kaputt-klaviertraeger-in-berlin-zerstoeren-einzigartigen-konzertfluegel/25534276.html

[Manuel]

OK kein Witz, wollt aber nicht extra ein Corona Topic aufmachen. Chinesischer Haustierschutz:

 

[chrisan]

Eine Frau Ruft bei ihrem Gynäkologen an:

"Guten Tag, ich war heute bei Ihnen. Habe ich mein Höschen bei Ihnen vergessen?"
Arzthelferin: "Tut mir leid, hier ist kein Höschen gefunden worden".

Patientin: "OK vielen Dank, dann frage ich noch mal beim Zahnarzt nach!"

[Dr. Hawk]

[gatti500]

[gatti500]

[CDI]

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Bearbeitet 20. Mai 2021 von CDI