Witze

[mintality]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" (Püscho)

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"

[krankerfrank]

Pöscho, wenn dann denn.

[*Wolfgang*]

Schei***, es gibt ja sogar nen Püscho 8006. Strammes Programm, aber man ist ja nicht zum Spaß hier....

[*Wolfgang*]

War heut mal ohne Schmartfon auf`m Pott. Wir haben da 278 Fliesen anner Wand.

[Ferenki]

vor 4 Stunden hat Polinski folgendes von sich gegeben:

Unlösbare Aufgabe für Gitarristen: Hughes & Kettner  

 

.....da habe ich's mir leicht gemacht. Spiele 'nen Fender 

[Alex Midoamoasch]

vor 34 Minuten hat Ferenki folgendes von sich gegeben:

 

.....da habe ich's mir leicht gemacht. Spiele 'nen Fender 

Schiet, likes sind alle... 

[mintality]

Die Rodeostellung:

Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

 

 

 

 

 

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

 

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

 

[Alex Midoamoasch]

[mintality]

 

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

[gatti500]

vor 4 Stunden hat mintality folgendes von sich gegeben:

Die Rodeostellung:

Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben

 

analrodeo...

[lehrbua]

Seit dem Beitritt zur Europäischen Union

nennen sich die Einwohner Lettlands stolz Europaletten! 

Bearbeitet 17. Mai 2021 von lehrbua

[Dieta]

[gatti500]

[*Wolfgang*]

[PK-HD]

vor 21 Stunden hat Ferenki folgendes von sich gegeben:

Gerne wird ja auch die Marke JBL als Dschi-bie-ell (GBL) ausgesprochen 

Habe ich auch noch nie kapiert, wie es dazu kommt.

 

[FlorianD]

vor 14 Stunden hat Polinski folgendes von sich gegeben:

Mit Schtratziateller!!!

das heißt "Schwarzer-Teller"!

 

 

[benji]

Un Tschelatto prätscho.

 

Gratschä.

[Trenck1]

[Alex Midoamoasch]

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

 

Und warum ist einsilbig dreisilbig?

 

[pötpöt]

vor einer Stunde hat Polinski folgendes von sich gegeben:

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

 

Und warum ist einsilbig dreisilbig?

 

Gehört in gsg.

 

[Dieta]

[Scumandy]

 

 

[Dr. Hawk]

Oh, die Wunschlandkarte der Linken und Grünen * duckundweg*

 

noch 1 Witz:

Lettland ist seit 2004 in der EU - die Einwohner nennen sich seitdem Europaletten!

[Dr. Hawk]

Wie nennen wir die Zahl nach 99?

Katze: einkatzert!

Hund: ich hab ne bessere Idee!

[Scumandy]

vor 3 Stunden hat Dr. Hawk folgendes von sich gegeben:

Oh, die Wunschlandkarte der Linken und Grünen * duckundweg*

 

noch 1 Witz:

Lettland ist seit 2004 in der EU - die Einwohner nennen sich seitdem Europaletten!

 

Österreich hat den Anschluss, diesmal ans Meer, gefunden : )

 

Europalette war grad auf der Vorseite.

Bearbeitet 19. Mai 2021 von Scumandy

[Dr. Hawk]

Upsi 

[Trenck1]

Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“

Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“

Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“

Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.

 

Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

 

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...

[reusendrescher]

Dazu aus irgendeinem Film:

 

Jungbulle und Stier stehen auf einem Hügel und betrachten die Kühe. Da sagt der Jungbulle: "Los, Pappa, lass uns runterstürmen und versuchen, eine zum Decken zu erwischen!"

 

Darauf der Stier gelassen: "Nein, mein Junge. Lass uns gaaanz ruhig und kontrolliert runtergehen und sie alle decken."

[pötpöt]

Sachsen.

Sohn und Vater auf dem Hochsitz. Beide mit Fernglas. Schauen in verschiedene Richtungen.

 

Vater sieht auf einer Lichtung, eine wunderschöne Frau, die auf einer Lichtung nackt ein Sonnenbad nimmt.

Sohn sieht eine Fähe mit ihren Welpen.

 

Sohn zu Vater: "Oh Babba, dooo. Fichse! Fichse!"

Vater zu Sohn: "Nuuuh. obber nur, wenn de der Momma nüschd sachst."

[gatti500]