Witze

[Motorhead]

meint ein wirtshausgast zum nebensitzenden:

"wetten wir um 200 euro, dass der wirt sich freut wenn ich ihn seinen ganzen fussboden vollpisse??"

meint der eine "na die wette gilt, der wird dich hochkant rauswerfen!"

geht der erste zum wirt, redet mit ihm 2min und stellt eine bierflasche in die eine ecke des gasthauses.

er stellt sich auf die andere seite des raumes und fängt an alles vollzupissen links, rechts auf die wand...einfach überallhin.

der zweite gast reibt sich dabei schon die hände im gedanken an den rauswurf.

der wirt jedoch fängt zu grinsen an und beobachtet das treiben. schließlich winkt er laut lachend ab und geht in die küche.....

der zweite gast ist recht verblüfft zahlt seine wettschuld und fragt den anderen wie des möglich ist.

der lacht ihn an und meint "naja, i hab mit dem wirten um 100 euro gewettet dass ich es schaffe auf 10m in eine bierflasche zu pinkeln....."

[vesparally]

meint ein wirtshausgast zum nebensitzenden:

"wetten wir um 200 euro, dass der wirt sich freut wenn ich ihn seinen ganzen fussboden vollpisse??"

meint der eine "na die wette gilt, der wird dich hochkant rauswerfen!"

geht der erste zum wirt, redet mit ihm 2min und stellt eine bierflasche in die eine ecke des gasthauses.

er stellt sich auf die andere seite des raumes und fängt an alles vollzupissen links, rechts auf die wand...einfach überallhin.

der zweite gast reibt sich dabei schon die hände im gedanken an den rauswurf.

der wirt jedoch fängt zu grinsen an und beobachtet das treiben. schließlich winkt er laut lachend ab und geht in die küche.....

der zweite gast ist recht verblüfft zahlt seine wettschuld und fragt den anderen wie des möglich ist.

der lacht ihn an und meint "naja, i hab mit dem wirten um 100 euro gewettet dass ich es schaffe auf 10m in eine bierflasche zu pinkeln....."

Schon mal "Desperado" mit Antnio Banderas gesehen?

:plemplem:

[Motorhead]

Schon mal "Desperado" mit Antnio Banderas gesehen?

:plemplem:

hehe ja, aber ich hab den witz damals von jemanden erzählt bekommen, daher fand ichs lustig...

an desperados hab ich gar nicht mehr gedacht, aber jetzt grad.....

kacke da he...

[Gexe]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine

Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:

"Geil: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!

[micha2802]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum

Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte

wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst

ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr

hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt

ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich

von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst,

dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar

aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris,

London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere

Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst

du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer

ebenfallswesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich

kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der

Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf dieEhefrau:

"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster

Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[Gexe]

Wiedergeburt.......

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !

[carracer]

>>*Vorsicht*, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs:

>>

>>Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich

>>bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

>>

>>So funktioniert der Trick:

>>2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den

>>Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt

>>bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

>>

>>Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine

>>Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den

>>BH's fallen.

>>

>>Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie

>>es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

>>Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

>>

>>Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann

>>klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir

>>einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

>>

>>Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am

>>Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

[Johnny13]

Soll das ein Wettbewerb werden? :plemplem:

[carracer]

Scheiße des muß i echt irgendwie übersehen haben :uargh:

[Lupo1]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch.

Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt:

Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

[Dokma]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:

Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:

Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:

Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:

So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.

Wie kann ich sie umbringen?

Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:

Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:

Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:

Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:

Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.

Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:

Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:

Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.

24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??

Er sitzt 25 Kilometer entfernt.

Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[Suggs' Knickers]

A young man wished to buy a pair of gloves for his sweetheart?s birthday, so he went to an expensive boutique, bought the finest gloves available and asked the saleswoman to have them delivered with a note. While wrapping the gloves, a clerk accidentally mixed up the order and sent a pair of panties instead.

Here is the note the young man sent to his sweetheart:

Darling,

I chose these, because I noticed that you are not in the habit of wearing any when we go out in the evening. I would have chosen long ones with buttons, but because your sister wears the short ones that are so easy to remove, I decided to get the same style for you.

Although these are a delicate shade, the lady I bought them from showed me a pair she had been wearing for three weeks and they were hardly soiled. I had the sales girl try them on for me and they looked really smart.

I wish I could be there to put them on for you for the first time. No doubt many other hands will touch them before I see you again. When you take them off, remember to blow in them before putting them away as they will naturally be a little damp from wearing. Be sure to keep them on while cleaning them so they don?t shrink. Just think how many times I will kiss them during the coming year. I hope you like them and will wear them for me on Friday night.

All my Love.

P. S. The latest style is to wear them folded down with a little fur showing.

[blueaxel]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:

Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:

Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:

Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:

So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.

Wie kann ich sie umbringen?

Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:

Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:

Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:

Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:

Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.

Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:

Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:

Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.

24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??

Er sitzt 25 Kilometer entfernt.

Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

*gähn*

[Nibella]

1.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an

ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

2.

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach

Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL

!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!

DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS

SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,

fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei

braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung

hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

[Baron]

1.

Fritzchen und seine Freundin Jenny sind beide nicht aufgeklärt. Jenny bekommt ihre erste Regel und ist völlig aufgelöst. Sie kann sich das ganze Blut einfach nicht erklären, weshalb sie fritzchen bittet mal nach zu schaun was da los ist.

Fritzchen schaut sich das genau an ... richtet sich auf und sagt :

"Du mußt jetzt ganz stark sein Jenny" ...

"Dir hats voll die Eier weggerissen!"

2.

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.

Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum

ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den

ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen

Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt

spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen

juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle

Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

3.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

4.

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

5.

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'

Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

6.

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'

Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'

'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

[Baron]

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt ...! "

Es geht ein wirklich gut gebautes Mädel in die Kirche zum beichten, sie klettert in den Beichtstuhl und sagt, " Ich muß beichten Herr Pfarrer"

Pfarrer: Nun, mein Kind, offenbare dich mir und Deine Sünden werden Dir vergeben.

Mädel: Ähem, es gibt da noch ein Problem, mein heiliger Vater.

Pfarrer: So, welches denn, mein Kind?

Mädel: Ich kann nur beichten, wenn ich mich ausziehe.

Pfarrer: Nun,... mein Kind,... wenn Du dich dann wohler fühlst, dann ziehe dich ruhig aus, es kann ja niemand sehen.

Und sie fängt an sich auszuziehen, nach und nach, bis sie im Evakostüm im Beichtstuhl sitzt.

Der Pfarrer beobachtet dieses und ihm bleibt die Spucke weg.

Er schleicht sich aus dem Beichtstuhl und knieht sich vor das Kreuz in seiner Kirche und fängt an zu beten.

Pfarrer: Herr...oh Herr,... was soll ich nur tun,... was soll ich nur tun???

Dann hört er eine Stimme:" Zieh die Nägel raus, das ist CHEFSACHE"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

Die Rodeostellung: Gehe zu Deiner Frau und sage ihr,

sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.

Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen

an den Haaren fest und sage:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."

Dann mußt Du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

[enterprice]

Diese Geschichte ist zwar schon etwas länger bekannt,

u.a. auch mit "Kiel lighthouse", aber trotzdem ganz nett.

Viel Spaß beim Lesen!

The power of the US Navy

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation

of a US naval ship with Canadian authorities off the coast

of Newfoundland.

Canadians:

Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.

Americans:

Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.

Canadians:

Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans:

This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians:

No. I say again, you divert YOUR course.

Americans:

THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN,

THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED

STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOM-

PANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS

AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT

YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I

SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH,

OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO

ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians:

This is a lighthouse. Your call.

Bearbeitet 20. März 2006 von enterprice

[Hölle]

war wahrscheinlich schomal

Nach dem Ärzte-Stammtisch verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann.

Schließlich steht auch der Gyn auf : Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...

[dr177]

>In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner

>eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

>Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier

>eingekauft werden kann:

>

>"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit

>Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

>Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem

>Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich

>dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk

>gehen, das Sie bereits verlassen haben."

>

>Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

>Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

>Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen

>Kinder."

>

>Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und

>sehen gut aus."

>"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

>Sie geht zum 4. Stock und liest:

>"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und

>helfen im Haushalt."

>"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch

>weiter.

>Im 5. Stock steht zu lesen:

>"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen

>im Haushalt und haben eine romantische Ader."

>

>Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

>Auf dem Schild steht:

>"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

>Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu

>zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

>Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf

>Wiedersehen."

>

>.....

>

>Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls

>sechs Stockwerke.

>

>Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

>Im 2. Stock gibt es gutaussehende Frauen die Sex lieben und Geld haben.

>Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

>

Bearbeitet 10. April 2006 von dr177

[RATTENMOPPET]

>In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner

>eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

>Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier

>eingekauft werden kann:

>

>"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit

>Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

>Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem

>Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich

>dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk

>gehen, das Sie bereits verlassen haben."

>

>Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

>Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

>Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen

>Kinder."

>

>Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und

>sehen gut aus."

>"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

>Sie geht zum 4. Stock und liest:

>"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und

>helfen im Haushalt."

>"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch

>weiter.

>Im 5. Stock steht zu lesen:

>"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen

>im Haushalt und haben eine romantische Ader."

>

>Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

>Auf dem Schild steht:

>"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

>Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu

>zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

>Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf

>Wiedersehen."

>

>.....

>

>Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls

>sechs Stockwerke.

>

>Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

>Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

>Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

>

jawoi,

weiter als bis in den 2.stock würd ich auch nicht gehen

[Nibella]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden

auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort

angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur

ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:

"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat

Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen

geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über

Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins

Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist

immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem

Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich

wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja

immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und

antwortet:

"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein,

niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch

einfach so tun, als seien wir miteinander verheiratet. Claudia haucht

entzückt: "Oh ja, das wäre schön.

" Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts

Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst.

[Katzerl48]

Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne

knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das

Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.

Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die

Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab

dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier

haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich

kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn

eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung

verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte

Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach

dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und

wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste

Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier

bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig

ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas

haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand

drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der

Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist

schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder

die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so

wasandeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann

man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach

Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei

wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb

Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja

noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und

Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang

sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände

auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als

das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim

Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit

einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken

sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch

viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:

die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus

Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der

Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto

größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil

anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein

in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen

Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte

Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei

Stücke und Du

kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt

sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von

wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist

es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich

nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man

in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.

Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt

saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim

Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst

meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder

Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier

kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen

Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom

Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich

der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach

Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses

Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar

Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein

Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt

wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den

Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen

wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte

gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer

mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister

ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den

Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die

ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht

noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht

mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles

vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,

Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.

Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack

nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was

bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.

Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben

gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine

verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen

Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema

Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach

einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder

halbwegs normal läuft...

Bearbeitet 28. März 2006 von Katzerl48

[HansPils]

Völlich richtich :grins:

[Scotti]

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausging und den Wagen umparkte.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau ging wieder brav nach draußen und parkte den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen

bitten..."-

da gab es einen Stromausfall und das Radio schwieg.

Ingemars Frau war sehr aufgeregt und sagte mit sorgenvoller Miene zu ihrem

Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss!"

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Eckenflitzer]

Eine junge Frau fährt mit ihrem Auto des nachts durch einen Wald.

Plötzlich streikt die Kiste und will nicht mehr weiter fahren.

Also steigt sie aus und schaut einmal in der Runde.

Ganz fern endekt sie einen Lichtschimmer und läuft drauf zu.

Dort angekommen ist es ein alter, einsam gelegener Bauernhof.

Die junge Frau klingelt - und der Bauer öffnet.

Nachdem das Problem geschildert ist, bietet er ihr eine Übernachtung an

und er würde sich morgen früh um das Auto kümmern.

Da sie ohnehin schon lange unterwegs ist, willigt sie ein.

Spät am Morgen wacht sie auf und stellt fest,

das ihr Auto bereits repariert auf dem Hof steht.

Freudestrahlend läuft das Mädel zum Bauern und sagt:

"Ich bin so froh das Sie mir geholfen haben. Ich weiß gar nicht wie ich das wieder gut machen kann."

"Ach ist doch nicht der Rede Wert." erwidert der alte Mann. "Obwohl...da gibt es vielleicht doch etwas,

was du für mich tun könntest." fällt ihm ein.

"Alles, ich tu alles!"

Der Bauer:"Naja, ich weiß nicht?!"

"Na los, nun sagen Sie schon!!"

"Also" "Meine Söhne, 26 und 28" "Naja, die ham' noch nicht und........"

"Das mach' ich!!!" "Ehrlich, das mach' ich! Das ist kein Problem für mich." fiel ihm die junge Frau ins Wort.

Also gesägt, tun getan.

Der erste der beiden Söhne stürmt voller Eifer zu der Frau ins Zimmer und will auch gleich loslegen.

"Halt mal eben! Du mußt Dir ein Condom überziehen. Ich möchte nicht schwanger werden."

"Oh, ja. Das verstehe ich."

Und dann gehts auch schon los.

Als nächstes darf der zweite ran und der freut sich natürlich auch schon tierisch.

"Aber erst ein Condom überziehn. Ich will nämlich nicht schwanger werden."

Auch dieser zeigt Verständnis und rackelt was das Zeug hält.

Zwei Wochen später, die junge Frau wart auch nie wieder gesehen, unterhalten sich die beiden Brüder

auf dem Feld.

"Du, die Alte von letztmal. Weißt noch?" "Jo. Weiß ich wohl!!"

"Du. Mir ist das jetzt scheiß egal ob die jetzt 'n Kind kriegt oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab!"

[Vesper]

Warum sind Brustwarzenpüiercings bei Frauen nicht so gut?

Das verkratzt den Parkett beim Putzen!

[Scooterfreak]

jawoi,

weiter als bis in den 2.stock würd ich auch nicht gehen

wenn die ab dem dritten Stock auch noch hübsch sind würde ich die treppen auf mich nehmen...

[Der_Spanier]

Was ist zwischen 2 Nymphomaninnen und 2 Alkoholikern???

Die Cockpit-Tür!

[cal.68]

Neulich bei der Weihnachtsfeier von Hannover 96

Im Saal warten alle auf den ersten Menügang, aber die Schildkrötensuppe kommt nicht. Nach einiger Zeit geht Ilja Kaenzig in die Küche und sieht den Koch mit einem Messer in der einen und einer Schildkröte in der anderen Hand.

Kaenzig:"Warum dauert das mit der Suppe so lange?"

Koch:"Ich schaff es einfach nicht der Schildkröte den Kopf abzuschneiden."

Da nimmt Kaenzig dem Koch Schildkröte und Messer aus der Hand und steckt der Schildkröte seinen Finger hinten rein. Blitzschnell kommt der Schildkrötenkopf aus dem Panzer geschossen und Kaenzig schlägt zu - Kopf ab.

Der Koch völlig erstaunt: "Woher haben sie denn das gewusst?"

Kaenzig:"Nun ja, ich musste dem Calmund früher immer die Krawatte umbinden."

[carracer]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:

'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'

Er fragt den ersten Schwarzen:

"Was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."

Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.

Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Bearbeitet 9. April 2006 von carracer