Witze

[Kochi]

wo leben katzen am liebsten?

im mietshaus!

[Skawoogie]

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,

Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er

setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:

"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er

auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß

Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus

werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu

ihm:

"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das herum

Gespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß

Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck.

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich

fahr heut morgen mit meinem 12-Tonner-LKW die B 417 entlang, komm ins

Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine

Chance, dort wieder raus zu kommen. Scheiß Audi-Fahrer!" Spuck!

"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob

er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag

ich zu ihm:

"ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

[Dokma]

Mein Hund Sex

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund ?Waldi?, ?Dino? oder sonstwie.

Ich nenne meinen ?Sex?. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.

Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.

Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: ?Ich suche Sex.? Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden.

Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte.

Der Beamte antwortete:

?Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!?

Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit,

daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle.

Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten.

Ich entgegnete: ?Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex.?

Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne.

Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre.

Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert.

Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen.

Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex.

Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei.

Ich entgegnete:

?Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!?

?Ja?, meinte er, ?mich auch!?

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: ?Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.?

Der Richter antwortete:?Ich auch.?

Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte,

anwortete er: ?Mich auch nicht!?

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.

Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich:

?Was ist denn Ihr Problem?? Ich antwortete:?Sex hat mich und mein Leben verlassen.

Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.?

Der Psychiater antwortete:

?Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!?

[da Huber is]

Ey weissu ey, isch gestern in OBI.

Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.

Bin isch gegangen zu Infosuse und hab isch konkret gesagt: "Duschlampe?"

Ey, isch jetzt krass Hausverbot!?!

[kaloi]

[dust]

war wahrscheinlich schon,oder?

Was macht ein Holländer, nachdem er die Fussball-Weltmeisterschaft gewonnen hat??

die Playstation aus.........................

[MrED]

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm...?"

[BFC]

Eine Frage der Einstellung

Mecker nicht über Regen und Temperaturen von drei bis sieben Grad! Es ist ... alles eine Frage der Einstellung ...

+10 ° C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 ° C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 ° C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 ° C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1 ° C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 ° C

Die Katze will mit ins Bett.

-10 ° C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 ° C

Zu kalt zum Schneien.

-15 ° C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 ° C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 ° C

Der Atem wird hörbar.

-22 ° C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 ° C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 ° C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 ° C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 ° C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 ° C

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 ° C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 ° C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 ° C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 ° C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 ° C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 ° C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 ° C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 ° C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 ° C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 ° C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 ° C

Helium wird flüssig.

-270 ° C

Die Hölle friert.

-273,15 ° C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Einen habe ich noch:

101 Regeln für echte Metaller

Die Regeln habe ich irgendwann mal per E-Mail zugeschickt bekommen. Die sind einfach zu gut um in meinem Archiv zu verstauben ...

1.

Sei nicht schwul

2.

Sei "true"

3.

Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul

4.

Sei schlecht gelaunt

5.

Sei necrophil

6.

Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist

7.

Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist

8.

Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum

9.

Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst

10.

Nie, niemals, unter KEINEN Umständen ...

11.

... darfst Du "Peccatum" hören

12.

Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul

13.

Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen"

14.

Sei nicht Dani Filth

15.

Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern

16.

Sei nicht Dani Filth

17.

Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen

18.

Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)

19.

Vergewaltige eine jungfräuliche Hure

20.

Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)

21.

Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult"

22.

Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"

23.

Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen

24.

Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum

25.

Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true"

26.

Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht

27.

Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant

28.

Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben

29.

a) Bemale Dir das Gesicht

b) Geh in den Wald

c) Benimm Dich wie ein Troll

30.

Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth)

31.

Trage keine weißen Turnschuhe

32.

Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde

33.

Mach keine Witze

34.

Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an

35.

Iß keine Marshmellows

36.

An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true"

37.

Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind

38.

Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat

39.

Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern

40.

Gib keine Konzerte

41.

Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)

42.

Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist

43.

Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert"

44.

Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album

45.

Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen

46.

Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben

47.

Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker

48.

Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf

49.

Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)

50.

Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album

51.

Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote

52.

Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat

53.

Sag niemals "lächerlich"

54.

Beende niemals etwas, das Du anfängst

55.

Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist

56.

Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails"

57.

Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!

58.

Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"

59.

Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes

60.

Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst

61.

Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation

62.

Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)

63.

Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können

64.

Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich

65.

Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1)

666.

Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an

67.

Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist

68.

Benutze niemals den Ausdruck "Smiley"

69.

Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!

70.

Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true"

71.

Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!

72.

Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen auch "true"

73.

Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)

74.

Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen

75.

Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf ...

76.

@#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst

77.

Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!

78.

Okay, das ist besser ... Also, weiter im Text ...

79.

Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger

80.

Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")

81.

Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben

82.

Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat

83.

Zitiere niemals die "Beastie Boys"

84.

Zitiere generell niemanden

85.

Satanus. Huh huh huhuhuhuh

86.

Huhuhuhuhuhuhuhuh

87.

Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren

88.

Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art ...

89.

Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11)

90.

Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt

91.

Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!

92.

Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist

93.

Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?

94.

Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE

95.

Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast

96

Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich

97.

Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)

98.

Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch ...

99.

Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt ... ein paar Titten

100.

Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!

101.

So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!

[Dokma]

so damit ihr bescheid wisst:

Schöpfungsgeschichte I

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,

grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau

lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße

Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte

hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen

sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der

Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem

Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der

Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um

mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse

gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke

in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten

Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde

verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der

Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer

und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen

an,

sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und

wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die

gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem

Fett briet

und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien

verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf

McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:

"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ne extra große Portion

mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[Der_Spanier]

Was ist der unterschied zwischen einem 17Jährigen Mädchen und einem Krokodil??

Keiner!

Lass Dir mal von beiden einen blasen...

[freerider13]

Keine Ahnung, obs schon mal war. Aber aus aktuellem Anlass:

Grillsaison

Sonntag, 11. Juni, 11:03

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

Sonntag 11:17

Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

Sonntag 11:30

Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

Sonntag 12:06

Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten Tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekürten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.

Sonntag 12:21

In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".

Sonntag 12:40

Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchgefeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

Sonntag 12:42

Beim ökumenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Koral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.

Sonntag 12:50

Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie Du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.

[ulai]

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze

im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot

genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den

Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns

jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf

und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem

Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm

Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine

schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.

Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint

Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:

"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja

nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau

kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?

Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch

als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen.

Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster

und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller

als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die

Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass

wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder

an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste

gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr

könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da

sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"

Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken

Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb

ick mijn Caravan verloore"...

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.

Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem

Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft

mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer

trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'

Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet

verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig

schöpfe, dann hasse mehr davon!'

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland

einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?

Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?

Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem

Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei

Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt

aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für

uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder

geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine

Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht

schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde

klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus

hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

[fabrocker]

was is ne frau ohne buckel?

faule sau!

*duck-und-weg*

[Skawoogie]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:

"Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:

"Franz!!!"

"Ja,wos is?" -PENG Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho lang. Die Bayern hoaß n doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Sepp!!!"

Wieder nichts.

"Sepp!!!"

"Franz bist Du's?"

"Ja, warum?" -PENG-

Bearbeitet 16. Mai 2006 von Skawoogie

[vesparally]

Old West Phrases That Will Never Sound The Same After That Darned Gay Cowboy Movie (Brokeback Mountain)

1. "I'm gonna pump you fulla lead!"

2. "Give me a stiff one, barkeep!"

3. "Don't fret---I've been in tight spots before."

4. "Howdy, pardner."

5. You stay here while I sneak around from behind."

6. Two words: "Saddle Sore."

7. "Hold it right there! Now, move your hand, reeeal slow-like."

8. "Let's mount up!"

9. "Nice spread ya got there!"

10. "Ride'em cowboy!"

11. "I reckon this might hurt a little."

12. "Drop'em"

[Hackfresse]

Ein Mann sitzt vor den Rechnungen und Kontoauszügen und fängt an zu weinen.

Er sagt seiner Frau:" Schatz wir schaffen das alles nicht , Du musst mal ein wenig anschaffen gehen".

Sie überlegt kurz und willigt ein.

Am nächsten Tag fährt der Mann seine Frau zum strich, " Ich hole Dich heute Abend wieder ab".

Als der Mann seine Frau am Abend abholt, gibt sie ihm 752,50?.

Er zählt das Geld und fragt sie:" von wem hast Du denn die 2,50? bekommen"?

Sie schaut ihn an und sagt........

von Jedem!

[schmallframe]

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf: mäh!

Darauf der Rasenmäher: Du hast mir garnichts zu befehlen..

[vnb1t]

wieso gibt es in Polen kein VIAGRA..........

alles was länger als 5 Minuten steht wird geklaut

[Wüstenfuchs]

Schwimmt ne Ente auf nem Teich.Taucht ein Krokodil auf.Sagt die Ente:Du kannst mir doch bestimmt sagen,was ich bin. Das Krokodil schimmt einmal um die Ente rum und meint:Hast Federn,kannst gackern und kannst schwimmen-Dann bist du eine Ente. Und jetzt sag du mir,was ich wohl bin. Die Ente schwimmt einmal um das Krokodil,Schwimmt nochmal drum herum. Fragt das Krokodil:Und-was bin ich? Sagt die Ente:Mhhm.Hast nen kleinen Penis,Ne hässliche Lederjacke an_könntest wohl ein sein

[blueaxel]

Schwimmt ne Ente auf nem Teich.Taucht ein Krokodil auf.Sagt die Ente:Du kannst mir doch bestimmt sagen,was ich bin. Das Krokodil schimmt einmal um die Ente rum und meint:Hast Federn,kannst gackern und kannst schwimmen-Dann bist du eine Ente. Und jetzt sag du mir,was ich wohl bin. Die Ente schwimmt einmal um das Krokodil,Schwimmt nochmal drum herum. Fragt das Krokodil:Und-was bin ich? Sagt die Ente:Mhhm.Hast nen kleinen Penis,Ne hässliche Lederjacke an_könntest wohl ein sein

Du hast die große Klappe vergessen!

[Lord Sinclair]

Für Menschen die der bayerischen Sprache mächtig sind:

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:

Du Papa i will a Geschlechtsumwandlung haben!

Sagt der Vater:

A Fotzn kannst hom!

[PacDog]

Kommentar eines Frauenarztes auf einer Party: "Puh...endlich wieder Gesichter."

[dr177]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed ?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolken führt.

Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed ?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben !"

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed ?" stöhnt er.

"Nein, Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed ?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände und ruft "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[Schrottpresse]

... in Österreich gehört:

Was macht ein Deutscher, wenn Deutschland Fußballweltmeister wird?

Er freut sich und schaltet die Playstation aus....

:wasntme:

[Wüstenfuchs]

... in Österreich gehört:

Was macht ein Deutscher, wenn Deutschland Fußballweltmeister wird?

Er freut sich und schaltet die Playstation aus....

:wasntme:

Ha Ha! Kann mich nicht daran erinnern,das die Ostmark jemals in der Nähe eines Titels war!

[Spotzi]

Aaaaalso... Szene im Wald, malerisch, ein Teich.

An dem Teich sitzt ein Frosch. Der Frosch sieht eine Fliege und denkt sich: "Hm, wenn ich jetzt die Fliege fresse, DANN bin ich satt!"

Hinter dem Frosch sitzt ein Storch. Der Storch denkt sich: "Hm, wenn der Frosch die Fliege frisst, und ich den Frosch fresse, DANN bin ich satt!"

Hinter dem Storch sitzt ein Fuchs, und der denkt sich: "Hm, wenn der Frosch die Fliege frisst, und der Storch den Frosch frisst, und ich den Storch fresse, DANN bin ich satt!"

Hinter dem Fuchs sitzt ein Wolf. Der Wolf denkt sich: "Hm, wenn der Frosch die Fliege frisst, und der Storch dann den Frosch frisst, und der Fuchs dann den Storch frisst, und ich dann den Fuchs fresse, DANN bin ich satt!"

Weiter hinten im Wald sitzt ein Bär (vll. der Problembär?) und der Bär denkt sich: "Hm, wenn der Frosch die Fliege frisst, und der Storch den Frosch frisst, und der Fuchs den Storch frisst, und der Wolf den Fuchs frisst, und wenn ICH dann den Wolf esse, DANN bin ich satt!!!"

Es kam, wie es kommen musste:

Der Frosch frisst die Fliege

Der Storch frisst den Frosch

Der Fuchs frisst den Storch

Der Wolf frisst den Fuchs

Der Bär rennt los um den Wolf noch zu erwischen...

... er rutscht in einer Pfütze aus... und fliegt in den Teich.

Und die Moral von der Geschicht?

Dauert´s Vorspiel zu lange wird der Bär nass

[bobcat]

Früher konnte man ausgediente Damenunterhosen noch als Putzlappen verwenden.

Heute nur noch als ..... Zahnseide!

[Scooterfreak]

Du hast die große Klappe vergessen!

und die kurzen krummen beine..

Bearbeitet 24. Juni 2006 von Scooterfreak

[Spotzi]

Steht ein Mann auf einem Hochhausdach und spielt Golf.

Fliegt die Polizei vorbei und sagt: "Hey, angeln ist hier aber verboten!"

Sagt der Mann:" Ist mir scheißegal wie teuer die Erdbeeren sind, ich bin mit dem Fahrrad da."

[Seppstadt-Roller]

Wie sieht eine Viagratablette von Innen aus?

Keine Ahnung...

Ach du brauchst immer eine ganze?