Witze

[100 spezial]

was ich mir noch merken konnte von gestern:

In der Schule wird das Thema "Sauna" durchgemacht..

Lehrer: So, was wisst ihr über die Sauna?

Meldet sich der kleine Klaus:

In der Sauna ist´s heiß...

Leherer: Brav Klaus, guut aufgepasst.

Meldet sich der Franz:

In der Sauna sitzt man nackig...

Lehrer: Brav Franz, sehr schlau.

Lehrer: Seppl was kannst du uns über die Sauna sagen?

Seppl: WOLLTE GESTERN MEINE FREUNDIN FICKEN......

Lehrer: Ja spinnst jetzt, was hat das mit dem Thema Sauna zu tun???

Seppl: JA, SAGT DIE SAU NA...

__________________

Lehrerin schreibt mit der rechten Hand etwas an die Tafel..

Kleiner Fritz: Frau Lehrerin, sie haben ja kein Haar unter der rechten Achsel!!!

die Lehrerrin: Abr Fritz, das ist ja eine Frechheit, so was sagt man nicht. ALs strafe gehst auf der STelle nach Hause..

Am nächsten morgen, die Lehrerrin schreibt wieder an der Tafel.

Kleiner Fritz: Frau Lehrerin, sie haben ja kein Haar unter der linken Achsel!!!

die Lehrerin: Aber Fritz, was fällt dir ein. das geht so nicht. Als Strafe gehst nach Hause und kommst erst nach einr Woche wieder!!

Nach einer Woche sitzt der kleine Fritz wieder hinter der Schulbank.

Die Lehrerin schreibt wieder mit Kreide an die Tafel, da bricht ihr die Kreide in zwei Teile.

Die Lehrerin bückt sich um die Kreide aufzuheben, da nimmt der kleine Fritz seinen ranzen und steht auf:

BIS WEIHNACHTEN FRAU LEHRERIN...!!

[vnb5t]

Wie kann man eine Champagnerflasche wieder verschließen?

Keine Ahnung?!

Frag die Deutschen *duckundweg*

[Baron]

Ich bin, glaube ich, zu blöd diese Beleidigung zu verstehen! :plemplem:

Edith: Ah, ich glaube es ist auf die WM bezogen, oder? Wer war da nochmal zu schlecht, um mitspielen zu dürfen?

Bearbeitet 8. Juli 2006 von Baron

[Baron]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete die Süddeutsche Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

sitzen drei männer in der sauna...... es klingelt ein handy.......einer der drei hält sich die hand ans ohr ...redet....quatscht... und entschuldigt sich dann bei den anderen: " tut mir ja leid, aber neueste technik...handy in der hand verpflanzt...."

zwei minuten später klingelt wieder ein handy....ein anderer der drei redet, hört zu ....redet wie wild.....und ist auf einmal still...: " sorry", sagt er zu den anderen :" noch neuere technik..... chip direkt im kopf verpflanzt..."

nach einigen minuten ertönen in der sauna eigenartige geräusche......der dritte sitzt mit zerknautschtem gesicht in der ecke......stöhnt leise vor sich hin.... aus seinem allerwertesten kommen eigenartige, luftartige geräusche....... , aber er entschuldigt sich bei den anderen beiden :" sorry , aber ich bekomme gerade ein fax......"

[j.p]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den

Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den

Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir

besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die

doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Huetro]

[Wüstenfuchs]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den

Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den

Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir

besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die

doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Der war doch schon,etwas abgewandelt

[stani]

Was macht ein Deutscher, wenn er Fußballweltmeister geworden sind?

Er schaltet die Playstation aus u. geht ins Bett

Greetz, STANI

[Vespa_Rudel_Nbg]

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und

scharfe Zähne - Du bist ein Bär"

"Stimmt", sagt der blinde Bär, betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und

hast einen kleinen Stummel als Schwanz - Du bist ein Italiener"

:grins:

[Tillitos]

weiss nicht ob der schon dran war, konnte nicht das ganze topic lesen..

Laufen 2 nutten durch Mainz.

Sagt die eine: "Mainz is n Drecksloch"

darauf die andere: "Meins auch"

für mich einer der besten aller zeiten :grins:

der hier :

2 Schwänze machen abitur.

der eine schreibt ne fünf, der andere ne 2.welcher ist besser dran???

na der mit der fünf,

der muss ins Mündliche.

und dann darf der hier natürlich nicht fehlen:

Italien ist Weltmeister

[Seppstadt-Roller]

Welche Vögel haben vorne Schwänze?

Die Kastelruther Spatzen....

Bearbeitet 12. Juli 2006 von Seppstadt-Roller

[Px Racer2]

Streift ne Blondine mit ihrem Auto nen baum! sie steigt aus und fängt an zu heulen! Plötzlich steht ein Mann vor ihr und sagt es sei nicht so schlimm, sie müsse nur in den auspuff blasen und dann würde sich das auto wieder auseinanderdrücken! sie macht sich gleich an die arbeit und fängt an hinein zu blasen!

Zufällig kommmt jetzt ne andere Blondine um die Ecke und sieht alles und fängt an laut zu lachen! die blondine der das auto gehört fragt dann warum sie denn lache! die andere antwortet: Die Fenster sind offen so funktioniert das nie!

ps: schlechtes hochdeutsch+schlechter witz!

noch einer:

liegen zwei Schwänze auf dem Strand!

Fragt einer der beiden: wollen wir schwimmen gehen?

sagt der andere: ja gerne, aber wer passt dann auf unsere Säcke auf?

Bearbeitet 12. Juli 2006 von Px Racer2

[heizer]

Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern?

Noch lange nicht die dümmste

[Avoidthenoid]

Kontoeröffnung:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das .. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"

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Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschliesst:

"Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:

"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Bearbeitet 13. Juli 2006 von Avoidthenoid

[beodeo]

Kindermund :

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.

- Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

- Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

- Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

- Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

- Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

- Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

- Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

- Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

[Jaxxxon]

Typ: " Mir is letztens n dummer Versprecher passiert. War in den Staaten, steh am Bahnschalter und will sagen:

"Two tickets to Pttsburgh", raus kommt aber:

"Two picket(t)s to Tittsburgh". Peinlich ,was?"

TypII: "Na ja geht. War gestern beim Frühstück, will sagen:

"Schatz, kannst du mir bitte die Butter reichen?", raus kommt aber:

"Du Scheiß-Sau, Du hasst mein ganzes Leben verkackt, verdammtnochmal!!!"

[Pinto]

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen

Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h

wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine

Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und

fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit

meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!

Du hast wieder Golf gespielt!"

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2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich

aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den

ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen

Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste

Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal

welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich

betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

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3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von

Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine

überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er

je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein

imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten

bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,

"Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

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4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch

und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit

deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter

geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,"jetzt bleib ruhig liegen,

damit das Gift wirken kann.

[Tillitos]

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen

Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h

wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine

Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und

fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit

meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!

Du hast wieder Golf gespielt!"

3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von

Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine

überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er

je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein

imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten

bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,

"Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

:grins: :grins: :grins:

ich schrei mich weg

Bearbeitet 17. Juli 2006 von Tillitos

[cäpten]

der kleine dragan geht durchs haus und hört ein stöhnen ausm schlafzimmer der eltern er macht die tür an spalt auf und schaut rein und sieht seinen vater wie er die mutter von hinten gscheit herreisst....

er verschwindet wieder....

die eltern werden fertig und der vater geht raus ausm zimmer und beim zimmer vom dragán vorbei schaut rein und wundert sich dass er nicht in seinem zimmer is

geht weiter und hört ausm schlafzimmer der oma ein stöhnen

er macht die tür auf und sieht den kleinen dragan hinten drauf auf der oma hängen und schreit : was du machen bläde bua

" du ficken meine mutter ich ficken deine mutter"

[Baron]

Eine dicke Frau geht zum Gynekologen:

Arzt: Können sie mal bitte furzen?

Sie: Dient das der Untersuchung?

Arzt: Nein der Orientierung....

[Stromberg]

Unterschied zwischen Mut, Coolness und Richtig Cool:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und

wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch

am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach

Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den

Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau

liegt im Bett, du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest

du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe

sitzen !!!

[vnb5t]

Fallschirmspringer hüpfen aus dem Flugzeug, nach einer Weile ziehen alle die Leine, bei einem geht der Schirm nicht auf. Als der so vor sich hin nach unten fliegt kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Der Fallschirmspringer: "Hallo, ist da unten vieleicht ein See oder irgendetwas Weiches?" Sagt der Mann: "Nein, da unten ist ein Steinbruch. Ich komme nämlich gerade von einer Sprengung". :grins:

K.

[phillo]

Hallo,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den

Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine

Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine

Windschutzscheibe

zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du dich

mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie

zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt

fangen Sie an, "sich miteinander zu beschäftigen".

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dich oral

zu begeistern während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am

Donnerstag,

am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!!!

phillo

[ElmarKoch]

War schon

Bearbeitet 22. August 2006 von ElmarKoch

[V50N69]

Unterschied zwischen Mut, Coolness und Richtig Cool:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und

wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch

am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach

Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den

Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau

liegt im Bett, du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest

du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe

sitzen !!!

das werde ich mal bei meiner Frau versuchen..........(oder auch nicht)

[vesparally]

Italien ist Weltmeister

Klick mich!

[Avoidthenoid]

A man and woman are standing at the bar together and the woman says to the man "you know my husband divorced me because he said I was too kinky. The man says to her "you know, my wife left me for the same reason." She leans over and says "we are two adults, lets go to may place." They walk into her place and she says "let me get into something more comfortable." She slips into her leather and she opens the door only to catch him walking out. "Where are you going?" He says "I fucked your dog and shit in your purse, I'm out of here."

[gatti500]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and

engage in an animated conversation. The lady sitting behind

them ignores them at first, but her attention is galvanized

when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I

come once-a-more. Two asses, they come together again. I

come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady

indignantly. "In this country we don't speak aloud in public

places about our sex lives...

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta

sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella

'Mississippi'.

[CPS]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"

Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[Vesper]

Ein Mann im Blumengeschäft:

Ich hätt gern nen Strauss Nelken.

Die Verkäuferin: WAAAAS? Bei Nelken tut die Liebe Welken! Kaufen sie ihr doch lieber nen Strauss Rosen. Bei Rosen darf man seine Liebste Liebkosen.

OK. Dann geben sie mir nen Strauss Wicken!

:grins: