Witze

[Elbratte]

Ein junger Kerl will seine Freundin abholen, sie wohnt noch bei ihren Eltern. Ihre

Mutter öffnet die Tür.

Sagt der junge Mann: "Guten Tag Frau Fischer, Ihr möchte Ihre Tochter zum angeln abholen".

Sagt die Mutter: "Aber wir heissen doch gar nicht Fischer, wir heissen doch Vogel".

Daraufhin entgegnet der junge Mann: "Ich weiss schon, aber ich wollte nicht gleich mit der Tüer ins Haus fallen"

[RASTAPOPULUS]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen

sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem

Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-

Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem

untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten

Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie

beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite

des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib

und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen

nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[Scotti]

Mann und Frau liegen frisch verliebt im Bett, bevor es zum Akt kommt sagt die Frau, du musst bitte vorsichtig sein, ich bin noch Jungfrau. Da sag der Mann, du hast doch bestimmt schon mal gekackt, also dreh dich um!

Zwei Männer unterhalten sich, fragt der eine, sag mal, hast du schon mal das andere Loch ausprobiert??? Antworter der andere, bist du verrückt, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!

[steak]

die waren ma gut, endlich wieder wat zum lachen

[Der_Spanier]

2 Freunde die sich lange nicht gesehen haben unterhalten sich und der Eine fragt den Anderen wie es Ihm so geht...

"Mir geht es gut, aber Meiner Frau nicht so richtig, sie hat zur Zeit eine Blasenschwäche." antwortet dieser.

Darauf der andere:

"Oh, das war doch eigentlich immer Ihre Stärke!!!

[Barnosch]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen

Landstraße.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das Erste Ding zu, das

wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem

Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch

barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster

und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir Keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen

lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,

bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von Der

Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule

richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt

nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von Den

Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er

den anderen Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann

nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg

mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften

wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[vesbo]

Stumpf is Trumpf:

Sitzt n Apfel auf m Baum da fliegt ne Bierne vorbei.

Sagt der Apfel: "Aber Birnen könne doch gar nicht fliegen!"

Antwortet die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja!"

[Skawoogie]

Sabrina, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.

Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küßte mich. Dann habe ich

ihn geküßt.

Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und faßte mir schließlich

zwischen die Beine.

Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine.

Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, daß mein Freund heimlich trinkt?

* * *

Liebe Sabrina...

eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist.

Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4

1/2 jahre alt bist, haben wir Verständnis für Deine Situation!

Hier unser Ratschlag:

Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...

Liebe Grüße

Das Dr.Sommer-Team

+++++++++++++++++++++

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause

Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:

"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."

Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus.

Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur

Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich

im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn

an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie

mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie

sind der Polizist Walter" "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich

nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

++++

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

---------------------------------------------------------------------

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

---------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen ."

---------------------------------------------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.

Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.

Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"

"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

---------------------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, Kleines..."

---------------------------------------------------------------------

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

---------------------------------------------------------------------

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?

Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

---------------------------------------------------------------------

Und der Beste zum Schluss :o)

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Manuel]

Seit langem mal wieder n paar gute dabei!

[joknoxville]

mutter steht am offen küchenfenster und schneidet tomaten.

Plötzlich schreit der kleine sohnemann mit quieckender stimme: "mama der hund fickt schon wieder!!!"

mutter: "dann schau doch nicht hin"

sohnemann: "aber es tut so weh"

[dr177]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[markes]

A man walked along and saw a ladder going up into the heavens

he climbed up the ladder and saw an ugly woman

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

the man got freaked out and started climbing the ladder frantically

on the next level, he saw a plain looking woman

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

seeing a pattern here, the man climbs the ladder again

on the next ladder, he saw a really hot woman, very beautiful and sexy

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

the man is tempted, but thinks, If the woman is hot here, imagine what it would be like in the next level! and he climbs the ladder

on that level there was this fat ugly hells angel, with a fucking long beard, piercings and decorated with tattoos

the man screamed "who the fuck are you?!"

the hells angel said "i am cess"

[gatti500]

suck cess.

[Andi!]

Jack was sitting in an airplane when another guy took the seat beside him.

Jack noticed that the guy was moaning and shaking.

"What's wrong?" asked Jack.

"I've been transferred to New Orleans, Louisiana," the guy answered. "There's crazy people in New Orleans. They have shootings, rapes, robberies, gangs, race riots, drugs . . . . the highest crime rate."

"Hold on," Jack interrupted. "I've lived there all my life. It's not as bad as the media says. Find a nice home, go to work, mind your own business, enroll your kids in a good school and it's as safe as anywhere in the world."

The other passenger relaxed and stopped shaking for a moment and said, "Oh, thank you. I've been worried to death, but if you live there and say it's OK, I'll take your word for it. What do you do for a living?"

"Me?" said Jack. "I'm the tail gunner on a Bud Lite truck."

:wasntme:

[Der_Spanier]

A man walked along and saw a ladder going up into the heavens

he climbed up the ladder and saw an ugly woman

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

the man got freaked out and started climbing the ladder frantically

on the next level, he saw a plain looking woman

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

seeing a pattern here, the man climbs the ladder again

on the next ladder, he saw a really hot woman, very beautiful and sexy

the woman said: Take me now or climb the ladder to success

the man is tempted, but thinks, If the woman is hot here, imagine what it would be like in the next level! and he climbs the ladder

on that level there was this fat ugly hells angel, with a fucking long beard, piercings and decorated with tattoos

the man screamed "who the fuck are you?!"

the hells angel said "i am cess"

suck cess.

Jack was sitting in an airplane when another guy took the seat beside him.

Jack noticed that the guy was moaning and shaking.

"What's wrong?" asked Jack.

"I've been transferred to New Orleans, Louisiana," the guy answered. "There's crazy people in New Orleans. They have shootings, rapes, robberies, gangs, race riots, drugs . . . . the highest crime rate."

"Hold on," Jack interrupted. "I've lived there all my life. It's not as bad as the media says. Find a nice home, go to work, mind your own business, enroll your kids in a good school and it's as safe as anywhere in the world."

The other passenger relaxed and stopped shaking for a moment and said, "Oh, thank you. I've been worried to death, but if you live there and say it's OK, I'll take your word for it. What do you do for a living?"

"Me?" said Jack. "I'm the tail gunner on a Bud Lite truck."

:wasntme:

So, und nun bitte das ganze nochmal auf Deutsch...

:plemplem: :plemplem: :plemplem:

[MITSCH]

So, und nun bitte das ganze nochmal auf Deutsch...

:plemplem: :plemplem: :plemplem:

das wäre wie wenn du den "Steht ein Pils im Wald - kommt ein Eichhörnchen und trinkts aus" Witz auf englisch übersetzen sollst... geht eben nicht wirklich. Wenn mann aber der engl. Sprache mächtig ist, sind sie beide verdammt gut

[Benjammin]

Als der Erfinder der Harley-Davidson Motorräder, Arthur Davidson

gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: Du warst immer ein guter Mensch und

hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel Spaß

brachten... Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier

im Himmel die Zeit verbringen möchtest. Mit Gott, sagte Arthur knapp

und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: Bist du nicht der Erfinder der Frau?

Gott antwortet: Ja, sicher! Also gut, sagt Arthur, mal ganz ehrlich

von Meister zu Meister, da sind aber wirklich einige gravierende

Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

- erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

- zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,

- drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel,

- viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und

- fünftens sind die Unterhaltkosten unverschämt hoch.

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu

seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:

Das ist richtig, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!

[Baron]

eine WAHRE GESCHICHTE (abgeschrieben). Hey, sie ist lang, aber wirklich

lesenswert. Aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs,

Kanal 108, an der galizischen Küste "Costa de Fisterra" am 16. Oktober 1997.

Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde im März 2005 von der

spanischen Militärbehörde zur Veröffentlichung freigegeben - alle spanischen

Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien

kaputt. Galizier: Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um

15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf

uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen. Amerikaner: Wir raten Ihnen, Ihren

Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern Sie Ihren Kurs um 15

Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner (eine andere

amerikanische Stimme): Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine

der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: Ändern

Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu

vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an;

wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine

Kollision zu vermeiden. Amerikaner (stark erregter befehlerischer Ton): Hier

spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandeur des Flugzeugträgers USS

Lincoln von der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika, das zweitgrößte

Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer,

sechs Zerstörer, fünf Kreuzer, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns

jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung Persischer Golf, um

dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des

Irak auch durchzuziehen. Ich rate Ihnen nicht, ich befehle Ihnen, Ihren Kurs

um 15 Grad nach Norden zu ändern! Sollten Sie sich nicht daran halten, so

sehen wir uns gezwungen, die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig

sind, um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser

militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten

Staates, Mitglied der Nato und somit dieser militärischen Streitmacht. ...

Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie aus dem Weg!!! Galizier: Hier

spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten

unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade

schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna

und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit

Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-B53

Finisterra an der Küste Galiziens. Wir haben keine Ahnung, welche Stelle wir

im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können Schritte

einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie g.e.il sind, um die

Sicherheit Ihres s.c.heiß Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an

den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird. Aus diesem Grunde müssen wir

darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das

Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich

Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

[bobandrews23]

in wieviel varianten gibt es diese flugzeugträger geschichte eigentlich?

bestimt kommt die demnächst noch als kurzgeschichte über 150 seiten raus, mit lebensgeschichte des leuchtturmwärters, unehrenhafte entlassung des flottenadmirals etc. *lol*

Bearbeitet 16. Oktober 2006 von bobandrews23

[Skawoogie]

Brief einer Blondine an Bravo:

Liebe Dr. Sommer!

Gestern hat es an der Tür geklingelt.

Ein Mann stand vor der Tür und fragte:

"Sind deine Eltern zu Hause?"

Ich erwiderte: "Nein!"

Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.

Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?

[nolar]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. ...

... Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[blueaxel]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. ...

... Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Hoffmannfahrer]

Fünfzehn Minuten nach dem Start vom Flughafen Berlin-Tempelhof nach Muenchen macht der Captain eine Durchsage:

"Meine Damen und Herren, eines unserer Triebwerke hat versagt. Aber es gibt nichts, worueber sie sich Sorgen machen muessen. Wir haben immer noch drei Triebwerke uebrig. Unser Flug wird lediglich eine Stunde laenger dauern als wir es geplant hatten."

Dreissig Minuten spaeter macht er erneut eine Durchsage:

"Leider ist uns noch ein Triebwerk ausgefallen. Der Flug wird noch zwei Stunden laenger dauern. Machen Sie sich aber keine Sorgen, wir koennen bestens mit zwei Triebwerken fliegen."

Eine Stunde spaeter meldet sich der Captain wieder:

"Ein weiteres Triebwerk hat seinen Geist aufgegeben, unsere Ankunft wird sich um drei Stunden verzoegern. Machen Sie sich aber keine Sorgen... wir haben noch immer ein Triebwerk uebrig."

Ein Bayer verdreht die Augen und wendet sich an die Frau neben ihm:

"Wenn wir noch ein Triebwerk verlieren, sind wir den ganzen Tag in der Luft."

[issolaM]

[Avoidthenoid]

Töchterchen will demnächst heiraten. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

---

Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah!"?

Ungefähr zwölf Zentimeter.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?

Weil sie keine Eier zum Kraulen haben...

Was ist die "Ewigkeit"?

Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?

Die Position des Drecksacks.

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?

Beim Postraub ist auch der Sack weg.

Was sagte Adam, als er erstmals Eva sah?

Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!

Was ist zynisch?

Dass Mutter Natur der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel :P

Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?

Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit

Was sagt man zu einem Rollerfahrer im edlen Anzug?

Erheben Sie sich, Angeklagter.

---

Holger kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,

das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger

einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es

sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine

schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne

abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren

Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem

Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum

Höhepunkt kommt!"

Holger meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Holger ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel

steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich

pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Allder, wwoooo ischn nu

Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast

setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,

sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug

wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Holger schwankt

hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,

Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass

der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider

zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem

lockeren Zahn......?!"

---

Sie zu Ihrem Mann : Du denkst auch nur noch an Essen und Schlafen.

Er : Stimmt nicht ganz, ans ficken denk ich auch immer.

Sie : Aha und warum.

Er : Macht schön müde und hungrig.

---

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen

bekannt.

Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie

Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.

Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.

Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die

Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.

Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

---

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE

FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt

runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß

das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen

Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.

"Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da

kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen

Kühlschrank auf mich wirft....

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen

Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus.

Bearbeitet 24. Oktober 2006 von Avoidthenoid

[ulai]

>Was sagt man zu einem Rollerfahrer im edlen Anzug? biggrin.gif

>Erheben Sie sich, Angeklagter.

Ace lässt grüssen...

[Avoidthenoid]

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''

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Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war.

Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg.

"Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!"

Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt.

" Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch!

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Schüttelreime:

er half ihr in den damensattel

und griff ihr in die samendattel

sie zogen aus mit bunten wimpeln

und kehrten heim mit wunden pimpeln

Manch Mädel, das so lose hockt,

man schwer nur aus der Hose lockt

Lieber an den Titten nippen, als zu Fuß nach Witten tippen!

Einst hatte er nen forschen Pimmel,

jetzt hat er einen Porschefimmel.

Sie machte Ihn beim Weine scharf

bis er Ihr blaue Scheine warf.

Frauen, die sich die Wimpern pinseln,

oft darauf beim Pimpern winseln.

Der Kaviar wird in Stören reif,

danach macht er die Röhren steif.

Im Schlafraum sprach der alte Hein :

"Oh liebe Berta , halte ein !"

Die Leidenschaft ein Halten fand

beim Angriff ihrer Faltenhand...

Sie nennt ihn zärtlich Mausebär -

jetzt macht er keine Pause mehr.

Erst scherzt er mit dem dreisten Lieschen,

Dann schmerzten ihm die Leistendrüschen

Der Eunuch, der Hodenlose,

trägt Adelmüllers Lodenhose.

Als sie seine Pfeife sah,

griff sie schnell zur Seife ?Fa".

[Avoidthenoid]

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung

seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins

Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich

unbeobachtet fühlt. Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und

fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,

denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,

wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den

Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Gunzen. Enttäuscht

fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes

Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht

müde. Um Vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-. "Ein letztes Mal...",

denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt

alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.

SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer

gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "

ERWIN: "Ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "

FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

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jezze langts aber....

[vnb5t]

Als Ergänzung zu den Schüttelreimen:

Einer, der Arzt in Prein an der Rax is, (ist ein Ort in Niederösterreich)

verdient 300.000 rein an der Praxis.

Die Fliege auf dem Schiffdeck,

die schiss ihm auf sein Beef-Steak,

worauf er ganz erbost rief,

ich will ein unbekacktes Roast-Beef.

Wer kann noch von Herzen schmausen,

wenn im Stockzahn Schmerzen hausen.

Sie konnten nicht pempern im Schlafwagen,

weil ihm die Koffer am Schwaf lagen.

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Ein Pärchen verabschiedet sich am Bahnhof.

Sagt Sie: "Scheiden tut weh"

Darauf er: "Ja, mir brennt er auch"

K.

[Der_Spanier]

Zwei Freunde treffen sich.

Der eine sagt: "Ich kann jetzt endlich meine zwei Pferde auseinander halten!"

Der andere antwortet: "Und, was ist der Unterschied?"

"Das schwarze hat längere Ohren als das weiße."

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"