Witze

[vesparally]

*Gedicht der Frau:*

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

*Gedicht des Mannes:*

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und

Jahreskarten für Werder Bremen. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen

bekannt.

Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie

Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.

Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.

Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die

Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.

Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

---

Klick!

[Avoidthenoid]

Sagt der Sohn zum Vater: "Leih mir mal deine Taschenlampe."

Vater: "Wofür?"

Sohn: "Wir treffen uns im Park mit den Mädchen und knutschen."

Vater: "Wir konnten das damals im Dunkeln."

Sohn: "So sieht Mutti auch aus!"

---

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

[Carrie]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

[gobabygo]

es hüpft im winter im wald von baum zu baum und macht: "klirr"

was ist das?

ein einhörnchen mit schneeketten!

[hiro LRSC]

:-D

[Skawoogie]

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar:

" Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

**

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.

"600 Euro?" erkundigt sich der Direktor.

"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:

"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

**

"Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte, "könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!"

**

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"

Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..."

**

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:

"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"

Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"

**

Was ist der unterschied, zwischen einem Bus und einem Kondom?

Gans einfach! In das Kondom passt nur einer rein, und der muss auch noch stehen!

**

Tierparkbesuch in früher Morgenstunde:

"Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?"

"Weil noch kein Aas da ist..."

**

Der Gefangene Nr. 3867 unterhält sich mit dem Zellennachbarn Nr. 4711: Mann, wenn ich so eine Nummer hätte wie du, wäre ich schon längst verduftet!

**

Mathematiker:

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.

Beweis:

Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

[Skawoogie]

Großer Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum BÃren und fragt

ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den BÃr aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

[scoot150]

habe ich eben im netz gefunden, der text ist lang - aber lustig:

Badeseife

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels

und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der

Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil

ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs

ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren

Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

-------------------------

Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein.

Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage

habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

-------------------------

Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend

in mein

Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem

Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife

mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren,

Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom

Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen

und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank

gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie

haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter

behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

-------------------------

Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm

mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt

für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum

kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

-------------------------

Sehr geehrte Frau Möller,

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das

Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend

Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen

die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss

gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem

Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen

Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die

überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00

und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

-------------------------

Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich

meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4

kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

-------------------------

Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum

keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück

Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten

möchte ich mich entschuldigen

Martin Kramer, stellvertretender Manager

-------------------------

Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand

ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene

vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen

herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück

Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer

beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die

24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.

Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass

ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf

Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur

Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

-------------------------

Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin

ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8

Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der

Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle

Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als

4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett

in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen

eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:

Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

[Dr.Hawk]

One of the shortest:

Kommt ein Zyklop zum Auge-Arzt!

[Duna12]

Wer kennt ihn noch den König der Karatefighter, den Bärenfänger, den Texas Ranger: Chuck Norris Wir haben hier im Unterricht einige spitzen Witze gefunden, wie diesen:

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt?2 mal.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK?s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Wenn_Chuck_Norris....doc

[cäpten]

ein schwuler steht bei der tankstelle und hat einen zapfhahn im a**** der tankwart gayt hin und sagt "ist das normal" darauf der schwule "nein das is super"

[Crisk]

Wer kennt ihn noch den König der Karatefighter, den Bärenfänger, den Texas Ranger: Chuck Norris

CHUCK

[ulai]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

Hmm, also der ist ein bisschen daneben. . .

[Das Böse]

Hmm, also der ist ein bisschen daneben. . .

Gutmensch!

[ulai]

Gutmensch!

Wer meine Postings kennt weiß das ich der letzte Gutmensch bin. Trotzdem ist mir das Bild Türke = arbeitsscheu ein bisschen zu platt. Bei mir in der Arbeitsgruppe an der Uni sind 2 Türken und die finden das garnicht witzig.

Vielleicht mal zur Abwechslung ein Judenwitz :

Ein junger Israeli hört von weitem auf einer Baustelle ein psalmodierendes Geräusch. Neugierig tritt er näher. Da steht eine Reihe halbnackter, rotgebrannter Männer, sie reichen sich Ziegelsteine zu und murmeln: "Bitte schön, Herr Doktor!" - "Danke schön, Herr Staatsanwalt!" - "Bitte schön, Herr Professor!" - "Danke schön, Herr Justizrat!" Es waren frisch eingewanderte deutsche Juden.

[Das Böse]

Ist doch geil. Und noch nicht mal Staatsanwälte müssen dabei beleidigt sein.

[patrickb]

Wer meine Postings kennt weiß das ich der letzte Gutmensch bin. Trotzdem ist mir das Bild Türke = arbeitsscheu ein bisschen zu platt. Bei mir in der Arbeitsgruppe an der Uni sind 2 Türken und die finden das garnicht witzig.

Vielleicht mal zur Abwechslung ein Judenwitz :

Ein junger Israeli hört von weitem auf einer Baustelle ein psalmodierendes Geräusch. Neugierig tritt er näher. Da steht eine Reihe halbnackter, rotgebrannter Männer, sie reichen sich Ziegelsteine zu und murmeln: "Bitte schön, Herr Doktor!" - "Danke schön, Herr Staatsanwalt!" - "Bitte schön, Herr Professor!" - "Danke schön, Herr Justizrat!" Es waren frisch eingewanderte deutsche Juden.

und was soll daran witzig sein?

[Cord]

Wer kennt ihn noch den König der Karatefighter, den Bärenfänger, den Texas Ranger: Chuck Norris Wir haben hier im Unterricht einige spitzen Witze gefunden, wie diesen:

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt?2 mal.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK?s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Wenn_Chuck_Norris....doc

Ich geh kaputt! Selten so gut gelacht!

[ulai]

und was soll daran witzig sein?

hier

stimmt - der witz braucht grips...

[Carrie]

[vespetta]

Ich hab einen:

An der Bushaltestelle

"In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Mini- rocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock,bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Falls schon da gewesen, sorrrrryyyyyy

MfG Vespetta

[cäpten]

verkaufe wunderschön hergerichtete vespa 90 ss in blau alles original

FP ? 1750

Bearbeitet 6. Dezember 2006 von cäpten

[vespetta]

verkaufe wunderschön hergerichtete vespa 90 ss in blau alles original

FP ? 1750

In 1:18 ?

MfG Vespetta

[Avoidthenoid]

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen hinein-hinaus?

Von vorne und hinten, ja ...?

...dann nimm den Bus!!!

[exkwisit]

E-Mail vom Weihnachtsmann:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis

Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich

jetzt schon loslaufen:

Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten

nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann

entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2006 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit

Oktober

höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung,

seit

Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und

die

Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige

SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 3. Dezember 2006 statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter

Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals

haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops

entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.

Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance

des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden,

was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname

global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas

Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die

Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center

sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen

auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein

Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter

location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine

einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus

Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer

zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket

als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche

einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein

ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch

benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center

möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen

Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das

diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2006.1) erstellt werden. Es

erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das

laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser

und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives

brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige

"Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er

akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im

Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner

Investor-Relation-Manager,.

Also dann: Merry X-mas!

[SpecialHeizer]

sehr geil

[Roller Aendy]

Sehr gut!!! Und das schlimme ist, in meiner Company wird nur so geredet.

Consultant-Aendy

[micha2802]

Sehr gut!!! Und das schlimme ist, in meiner Company wird nur so geredet.

Consultant-Aendy

Nicht nur in Deiner.

[exkwisit]

...sehr geil find ich auch:

"externen Consultants (Osterhasen Associates)"

...wohl wahr, recht habt ihr, bei uns inna company ist auch so. Erst mal schwätzen und dann überlegen.

[micha2802]

...sehr geil find ich auch:

"externen Consultants (Osterhasen Associates)"

...wohl wahr, recht habt ihr, bei uns inna company ist auch so. Erst mal schwätzen und dann überlegen.

...da ist man bei uns schon einen Schritt weiter (zumindest "gefühlt"), bei uns wird nur noch geschwätzt.