Witze

[onkelbaer]

Wo wir gerade beim Thema sind:

Consultant-Spüche

Gehört eigentlich in Trash, passt aber denke ich hier ausnahmsweise...

[cal.68]

das ding macht spass... könnten noch mehr und blödere anglizismen verwenden..

[Kochi]

was ist schlimmer? vom schwulen einen geblasen zu bekommen oder am rand eines wolkenkratzerdachs zu stehen?

egal!! man darf nur nich runterschauen!!

[Der_Spanier]

2 Prostituierte stehen an Ihrer Ecke und unterhalten sich.

Sagt die eine: "Sag mal, was bekommst Du denn vom Weihnachtsmann?"

Darauf die andere: "Na 30, wie bei jedem!"

[cal.68]

gabs den schon? :

M U T

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

C o o l n e s s

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!"

L ä s s i g k e i t

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:

"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

[Benjammin]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge,länger zu "können". Der Arzt rät

ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlichzu

verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Bürostand

völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu

offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen

Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifenab

und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich

seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und

dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehenan

seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt

er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich

untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal dieBremsen

anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."

[Deep4]

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll`s sein!!!"

[Dr.Hawk]

Männer drücken sich oft nur ungeschickt aus:

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Vesper]

Liebe Kollegen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende

Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die

Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die

besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener

Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen

hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte

möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an

das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an

den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus

der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen

Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert' beseitigt nicht bei

allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus

Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen

Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in

Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer

gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür

vorgesehenen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den

unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt

werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der

männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche

Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang

zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia

im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüßen.

Die Geschäftsleitung

[Carrie]

aus pimmelkäse macht man gute majonnaise...

(habe ich mir nicht ausgedacht! )

[Vesper]

aus pimmelkäse macht man gute majonnaise...

(habe ich mir nicht ausgedacht! )

Ich kenn das so:

Fotzaschleim und Nillekäs´

des gibt die beschte Mayonaise!

Hab ich mir auch nicht ausgedacht.

[vesparally]

Wer Nille kaut und Fotze leckt

dem schmeckt auch Haribo-Konfekt.

Aus Fotzenschleim und Sperma

macht man Kaloderma.

[dr177]

Puah,

du kannst mir mal im Morgengrauen den Käse von der Nülle kauen.

Och ne, ekelhaft..

Witze bitte....

[Hoffmannfahrer]

Meine Fresse .......... und das am frühen Morgähhn

[Avoidthenoid]

Wer Nille kaut und Fotze leckt

dem schmeckt auch Haribo-Konfekt.

oder andersrum:

Wer Fotze leckt und Nille kaut,

der trinkt auch das was Warsteiner braut.

[djscreaming]

oder andersrum:

Wer Fotze leckt und Nille kaut,

der trinkt auch das was Warsteiner braut.

Das Versmaß haut aber so was von gar nicht hin!

[Crisk]

Jever passt besser, was?

[ulai]

Da fällt mir auxh nochn Kalauer ein..

Wer Mösen beißt ist böse meist..

[Baron]

Wenn wir schon dabei sind:

Wer Scheisse frisst, und Popel kaut, der fährt auch das was Opel baut!

[Avoidthenoid]

Das Versmaß haut aber so was von gar nicht hin!

Bin ich Waldorfschüler der was auf Lautmalerei und Versmaß gibt?

Zwischen 2 gelallten Schwüren im Suff hat der Spruch immer noch Platz.

[Deep4]

Boah, jetzt fahrt mal die Kuppenkäs-Geschichten zurück...ich habe gerade gegessen und heute Abend muss massiv Alkohol vernichtet werden, dat geht so nicht.

...aber wenn Ihr unbedingt auf hohem Niveau spielen wollt :

Wie kriegt man ne Frau 2mal kurz hintereinander zum Schreien ?

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Erst trocken in den Arsch fi**en,

und danach

den Dödel an der Gardine abwischen....

[sushi-special]

sitzen zwei äpfel im pornokino -

stösst der eine den anderen in die seite und sagt:

"schau mal, was für unglaubliche quitten."

[Carrie]

Aus Fotzenschleim und Sperma

macht man Kaloderma.

auch nicht von mir:

neger bobby glaubt es kaum: schwarze nille - weißer schaum

[dare]

sabine, svetlana und aishe sitzen zusammen und regen sich über ihre männer auf.

nie tun die was im haushalt, immer lassen sie alles rumliegen. et reicht.

sie entschliessen, endlich mal auf den tisch zu hauen.

zuhause angekommen stellen sie ihre männer zur rede.

sabine also zu heinz: schatz, ich hab die nase voll - ab heute spülst du deinen scheiss selbst.

am ersten tag sieht sie nix.

am zweiten tag sieht sie auch noch nix.

am dritten tag dann steht heinz in der küche und spült.

igor, ich hab die schnauze voll vom putzen - ab heute räumst du auf!

am ersten tag sieht svetlana nix...

am zweiten tag sieht sie auch noch nix.

am dritten tag räumt igor auf.

ali, sagt aishe - jetzt du spülen ich nix!

am ersten tag sieht sie nix.

am zweiten tag sieht sie auch noch nix.

am dritten tag sieht sie auf dem linken auge wieder n bisschen.

[Kochi]

erst war es nur ein blickgefecht,

dann hat er für den fick geblecht!!

erst spielten sie am teich ein weilchen,

dann spielten sie an weichen teilchen!!

wer kennt noch mehr davon??

[Dr.Hawk]

Der Ralf

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralf!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralf die 80,-EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Ralf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Ralf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Ralf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[vesparally]

auch nicht von mir:

neger bobby glaubt es kaum: schwarze nille - weißer schaum

Ein Neger steht am Mittelmeer

und schiebt die Vorhaut hin und her.

Siehe da, man glaubt es kaum:

aus schwarzer Nille weisser Schaum.

Wg. der Versmassgeschicht: ich kenn's mit "Holsten", paßt nicht nur wegen des Versmasses

Bearbeitet 14. Dezember 2006 von vesparally

[Avoidthenoid]

Hüte deine Chromosomen,

spare nie an den Kondomen.

Bei dir verbleiben deine Gene,

und außerdem dient´s der Hygiene.

Zahlst du nicht gerne Alimente -nimm Gummis oder gleich die Hände

[der_michi]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[Vesper]

Ein Mann kommst spät abends nach Hause.

Seine Frau: Ja, wo warst Du denn so lange?

Mann: Mußte heut ins Krankenhaus- Blinddarm- Notopperation!

Frau: Blinddarm? Aha! Wo sitzt der denn bei mir?

Mann:

Wenn man rein kommt, gleich links!