Witze

[dirchsen]

George) Bush, (Condoleza) Rice, Hu (Jintao), Yassir (Arafat) and Kofi (Annan)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to ...

....get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

...

Ich fürchte, dass das leider kein Witz ist, sondern bittere Realität.

d.

[wasserbuschi]

Wo wohnen Katzen?

na im Miezhaus!!!

Bearbeitet 15. Januar 2007 von wasserbuschi

[starstream]

Neulich im Supermarkt

Die Verkäuferin: Möchten Sie eine Tüte?

Alte Dame: Nein danke, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte.

[cäpten]

George) Bush, (Condoleza) Rice, Hu (Jintao), Yassir (Arafat) and Kofi (Annan)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

[Kochi]

doktor, kann ich mit durchfall baden?

tja, hm, wenn sie die wanne vollkriegen!

[starstream]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht

drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit

ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr

getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert

nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den

Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das

Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann

ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt

und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt,

hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch

gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir

uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Bearbeitet 18. Januar 2007 von starstream

[Schoev]

Eines Nachts brachte ein Typ seineFreundin von der Party nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er

sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte

er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien

blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.

Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.

Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes

Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ich weiss nicht ob der schon war aber ich hab mich fast tod gelacht

Bearbeitet 18. Januar 2007 von Schoev

[Trenck1]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen*.

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt."

[Der_Spanier]

Am morgen nach der Hochzeitsnacht sagt Sie zu Ihm:

"Schatz, mach doch schonmal Kaffee, oder kannst Du das etwa auch nicht???"

[Manuel]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Bearbeitet 22. Januar 2007 von Manuel136

[MITSCH]

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

war erst 4 Posts vorher und mit deinem nun auch schon zum FÜNFTEN mal!

einfach mal vorher unten links in der Ecke im "Suche im Thema nach" Feld nen Teil eingeben und schon sieht man, ob der Witz schon war...

=> Suchergebniss!!!

[Manuel]

Schullijung!!

... könnte als Wiedergutmachung ja nochmal den Witz von der fetten, Groben und der Berufsschule posten?

Gruß M.

[joknoxville]

in der disco reisst sich jörg die junge susi auf. nach kleinen austauschen von nettigkeiten, beschliessen die beiden, dass jörg susi mit den auto heimfährt.

jörg ist schon mordsmäßig geil, und fragt sie bei dem ersten autobahnparkplatz ob sie miteinander schlafen, susi: nein, nein, dass hab ich noch nie gemacht, sowas tu ich nicht,

nächster autobahnparkplatz, aber blasen könntest du mir doch einen, susi: nein, nein, dass hab ich noch nie gemacht, sowas tu ich nicht.

jörg schon ziemlich spitz anhand der jungen schönen fragt beim nächsten autobahnparkplatz, und wenn du meinen schwanz ein bisschen wichst? susi wieder die alte leier: nein, nein, dass hab ich noch nie gemacht, sowas tu ich nicht, jörg fragt entnervt, darf ich dich dann wenigstenst in den arsch ficken, geschissen wirst du doch schon mal haben!

[Skawoogie]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

________________________

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"

"Ja, zweimal"

"Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

________________________

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

________________________

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

________________________

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

________________________

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

________________________

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen; und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

________________________

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden ? sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

________________________

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem

Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

________________________

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

________________________

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

________________________

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder

festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

________________________

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

________________________

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

________________________

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[joknoxville]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein

Mann will nicht mehr mit Mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt

ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt." "Ich verstehe", sagt der

Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie:

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er

duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren

Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen

Liebe vieli vieli.'

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten." Die Frau geht nach Hause und tut wie

ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche,

öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die

Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legt sie

sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins

Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt

dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...

[dr177]

Gespräche zwischen Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?

Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?

Prüfer: Ja bitte.

Azubi (schreibt): Das ÄRDste

Prüfer: Und was heißt ZDF?

Azubi: Zweiter Deutschfunk.

Prüfer: Und PRO7?

Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?

Azubi: Berlin.

Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?

Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!

Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?

Azubi: Frankfurt, oder?

Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?

Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?

Azubi: 365.

Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?

Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.

Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.

Azubi: Glaub einen weniger.

Prüfer: Sind Sie sicher?

Azubi: Dann einen mehr!

Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?

Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?

Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt,

der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?

Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!

Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?

Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?

Azubi: Der war wichtig, oder?

Prüfer: (schaut nur fragend)

Azubi: Nicht von Deutschland oder so...

Prüfer: Nein.

Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es einen Film von.

Prüfer: Ja, aber wer war das?

Azubi: Hat der was erfunden?

Prüfer: (schaut fragend)

Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?

Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.

Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.

Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.

Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?

Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.

Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?

Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?

Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.

Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?

Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.

Prüfer: Was lesen Sie denn so?

Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?

Azubi: Dollar!

Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.

Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.

Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?

Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu.

Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?

Azubi: Kommt drauf an!

Prüfer: Worauf kommt das an?

Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?

Azubi: Nö?

Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.

Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung.

Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?

Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?

Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?

Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?

Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?

Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wie viele Ecken hat ein Quadrat?

Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?

Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.

Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?

Azubi: Ist ein eigener Staat.

Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.

Azubi: Hmmmm....

Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.

Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?

Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?

Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?

Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.

Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)

Prüfer: Und?

Azubi: Elf.

Prüfer: Elf was?

Azubi: Prozent.

Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wie viel ist das?

Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?

Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?

Azubi: Vor oder nach der Wende?

Prüfer: Heute.

Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?

Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?

Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)

Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.

Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver.

In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?

Azubi: Ja, wie jetzt?

Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.

Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.

Prüfer: Ja und die Antwort?

Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.

Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?

Azubi: Das ist voll unfair!

Prüfer: Das ist doch ganz einfach.

Azubi: Weiß ich auch.

Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.

Azubi: Was?

Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.

Azubi: Komm, mach Dein Kreis, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:

Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!

Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!

Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)

Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?

Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?

Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.

Prüfer: Ach was?

Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...

Prüfer: Und netto?

Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.

Prüfer: Was ist dann Tara?

Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?

Azubi: Tauschhandel.

Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)

Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, musste man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?

Azubi: Das war in Österreich.

Prüfer. Nicht wo, sondern wann.

Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?

Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.

Prüfer: Wann?

Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?

Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.

Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?

Azubi: Schauspieler!

Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!

Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?

Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?

Prüfer: (schüttelt den Kopf)

Azubi: Nee, ist klar.

Prüfer: Und?

Azubi: Ne Abkürzung?

Prüfer: (nickt)

Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!

Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!

Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!

Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)

Prüfer: Können Sie das?

Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)

Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen,

wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?

Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.

Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!

Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?

Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!

Prüfer: Und was hat er erfunden?

Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wie viele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?

Azubi: Ich würde eine Analyse machen.

Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.

Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.

Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der

Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.

Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.

Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?

Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.

Prüfer: Passt doch!

Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?

Azubi: Ja klar.

Prüfer: Und wer war das?

Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?

Azubi: Helmut Kohl.

Prüfer: Der war nicht der erste.

Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.

Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?

Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.

Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.

Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.

Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluss Deutschlands ist welcher?

Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?

Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.

Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!

Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.

Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?

Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?

Prüfer: Allerdings!

Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.

Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?

Azubi: Selbstverständlich!

Prüfer: Ja und?

Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.

Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.

Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[Motorhuhn]

Mein Bruder erzählte letztens, er hätte von einem Azubi zu einer Frage die Antwort bekommen, dass der Strom nach Osten fließt. Nach der Frage wieso, kam die Antwort, dass er Ihnen doch beigebracht hätte, dass der Strom zu den Polen fließt!

[Skawoogie]

Das Schlimme ist, dass das kein Witz ist, sondern traurige Wahrheit ...

[Motorhuhn]

Sag ich doch.

[tobs]

Weil wir grad bei trauriger Wahrheit sind :

Meine Schwester arbeitet in der Personalabteilung von STUDIOSUS.

Letzens bei einem Einstellungstest für eine Lehrstelle Reisekauffrau:

Frage: An welche Länder grenzt der Bodensee?

Antwort : an gar keins

Kein Scheiss, das war die schriftliche Antwort

[vesparally]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"

"Ja, zweimal"

"Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen; und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden ? sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem

Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder

festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Von denen sind bis auf einen wohl alle hier schon mindestens einmal gepostet worden.

Einer von 15, Du warst schon mal besser....

Bearbeitet 24. Januar 2007 von vesparally

[Dokma]

Stimmt - den mit dem Fahrrad kannte ich noch nicht...

[gertax]

Von denen sind bis auf einen wohl alle hier schon mindestens einmal gepostet worden.

Einer von 15, Du warst schon mal besser....

das is einer mehr als du gerade eben, oder?

den hier hatten wir bestimmt schon mal, aber noch nicht auf englisch, immerhin:

gripe sheet

After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, then

the pilots review the gripe sheets right before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are some of the actual maintenance complaints submitted by the Qantas' pilots (as marked with a P) and the solutions recorded (as marked with an S) by the maintenance engineers.

By the way, it is relevant to note that Qantas is the only major airline in the world that has never, ever, had an accident!

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in the cockpit.

S: Something tightened in the cockpit.

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of a leak on the right main landing gear.

S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume reset to a more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

P: The number 3 engine is missing.

S: Engine found on right wing after a brief search.

P: Aircraft handles funny. (I love this one!)

S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

And the best one saved for last......

P: Noise coming from under the instrument panel. Sounds like a midget

pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from the midget.

[Champ]

Weil wir grad bei trauriger Wahrheit sind :

Meine Schwester arbeitet in der Personalabteilung von STUDIOSUS.

Letzens bei einem Einstellungstest für eine Lehrstelle Reisekauffrau:

Frage: An welche Länder grenzt der Bodensee?

Antwort : an gar keins

Kein Scheiss, das war die schriftliche Antwort

Interessant wäre die Begründung. Jemand, der besonders spitzfindig / clever ist, kommt da eventuell sogar raus. So nach dem Motto, daß die Ländergrenzen ja im See liegen und nicht am Ufer, der See also nicht an irgendwelche Länder grenzt, sondern zu Teilen zu welchen Ländern gehört, die Frage also hätte richtig lauten müssen, welche Länder haben ein Ufer am Bodensee oder welche Länder liegen rund um den Bodensee.

[ebyberg]

mann kommt heim und sieht die frau wie se ne kochsendung schaut, sagt der mann "warum schaust du kochsendungen du kannst doch eh nicht kochen" darauf sie "du schaust doch auch pornos und kannst nicht bumsen"

[micha2802]

Mein Bruder erzählte letztens, er hätte von einem Azubi zu einer Frage die Antwort bekommen, dass der Strom nach Osten fließt. Nach der Frage wieso, kam die Antwort, dass er Ihnen doch beigebracht hätte, dass der Strom zu den Polen fließt!

Hey, der kann da nichts für der war bestimmt erst im dritten Lehrjahr, wie die doofe Truse bei DSDS die als Gärtnerin im dritten Lehrjahr nicht wußte woran man erkennt daß die Blumenerde feucht genug ist.

[tobs]

Interessant wäre die Begründung. Jemand, der besonders spitzfindig / clever ist, kommt da eventuell sogar raus. So nach dem Motto, daß die Ländergrenzen ja im See liegen und nicht am Ufer, der See also nicht an irgendwelche Länder grenzt, sondern zu Teilen zu welchen Ländern gehört, die Frage also hätte richtig lauten müssen, welche Länder haben ein Ufer am Bodensee oder welche Länder liegen rund um den Bodensee.

Ich glaub, soweit hat sie nicht gedacht, um anhand der unklaren Fragestellung eine logische Beweisführung zu starten.

Ich finde es halt erschreckend, wie wenig/gar keine Ahnung die Leute haben und die dürfen dann auch noch wählen, s. bei Stefan Raab diesen Erstwählercheck, mittlerweile glaub ich, dass das nicht alles fake ist.

Jetzt wirds aber ein bischen off-topich.

Zurück zu den Witzen!!!

[Skawoogie]

Eigentlich auch kein Witz, sondern bittere Realität ...

IKEA - Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse.

Meine Freundin meint:

"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren.

Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln."

Bummeln...von wegen.

Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.

Sie KAUFEN sich durch.

Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags?

Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer samstags zu IKEA fahren wollen?

Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.

Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer.

Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?

Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn.

Von der Ausfahrt bis auf den IKEA - Parkplatz brauchen wir 35 Min.

Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.

Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.

"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul.

Depp, blöder. Los trau dich. Wichser".

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe

und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.

Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:

"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen

und waschen." Ich schau aufs Preisschild.

("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen,

also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-?

Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg,

sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

"Prima. Du hast Recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem.

Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss:

Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht.

Jeder Artikel 3978mal vorhanden.

Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten,

die sie unbedingt schon immer gebraucht hat

und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu dem Preis.

Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht

teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack.

Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA ? Besuch

vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die

praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen" -Teile und ... Sie

stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich

aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.

Oder Stadtreinigung.

Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch

einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse.

Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:

"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon

fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste

Regal schmeiße.

Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal

davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen,

während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange

stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst

mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die

Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den

Dingsbums -Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos

gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr

lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf.

Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach

fünf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis,

ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die

Blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich,

dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe.

("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat

aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von

IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,

der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.

35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal

in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat,

um da rückwärts wieder rauszukommen.

Ein schönes nächstes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)

[vnb5t]

Ein Mann geht auf auf einem innerstädtischen Platz, als ihn ein völlig verwahrlosten Bettler um etwas Geld bittet. Der Mann sagt: "Bei mir gibt es kein Geld. Sollten Sie hunger haben gehe ich mit ihnen essen."

Darauf der Bettler: "Nein danke, hunger habe ich keinen, ich lebe seit Jahren asketisch, aber etwas Geld wäre nicht schlecht."

Darauf der Mann: "Wollen Sie etwas trinken? Ich gehe mit ihnen zum nächsten Lokal und wir besaufen uns richtig."

Der Bettler: "Nein Danke, ich trinke seit Jahren keinen Alkohol."

Der Mann:"Wollen sie vielleicht Sex? Da vorne ist ein Bordell, da gehe ich mit ihnen hin."

Der Bettler:"Bloss nicht, ich bin froh dass ich mit Frauen nichts mehr zu tun habe."

Der Mann: "Wissen sie was, ich nehme sie mit zu mir nach Hause und zeige sie meiner Frau, damit sie sieht wie ein Mann aussieht, wenn er nicht frisst, säuft und bumst."

K.

[Skawoogie]

Der Landarzt faehrt mit 150 Sachen durchs Dorf. Seine Frau ermahnt ihn:

"Fahr nicht so schnell, wenn uns der Polizist erwischt..."

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet."

Eine Mutter hatte ihren halbwuechsigen Sohn zum erstenmal für laengere Zeit allein zu Hause zurueckgelassen und machte sich Gedanken, ob er auch richtig esse.

So fragte sie ihn nach ein paar Tagen am Telefon:

"Hast du auch oefter mal was Gruenes gegessen, mein Junge?"

"Nur das Brot", bekam sie zur Antwort...

Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.2 - Einen Monat später, zweiter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt." - Einen Monat später, dritter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber der Mann im weissen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen...!"