Witze

[cal.68]

Die schweizer und die österreichische Staatsflagge haben die gleichen

Farben.

Und was ist der grundlegende Unterschied?

Die Schweizer haben ein Plus und die Österreicher ein Minus...

[vesparally]

Wörter, die Frauen benutzen ... und was sie tatsächlich bedeuten:

GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze \"GUT\" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN

bedeutet \"eine halbe Stunde\". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS

Das bedeutet \"etwas\" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe unterzureißen.

\"Nichts\" kündigt normalerweise einen Streit an, der \"fünf Minuten\" dauert und \"gut\" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über \"nichts\" aufregen und mit dem Wort \"gut\" abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet \"Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!\". Minuten später folgt ein \"UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)\", gefolgt von \"NICHTS\" und \"GUT\", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment

für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG

Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: \"Bitte!\"

VIELEN DANK

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert \"wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!\". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

[vespetta]

Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar.

Als er sich umdreht, stösst er versehentlich mit dem Ellenbogen

an die Brust einer hinter ihm Stehenden Schwäbin.

"Des tut mir leid, gnädige Frau. Aber wenn ihr Herz so woich isch wia Ihr Brischtle, wärdet Sie mir gwiass verzeiha!"

"Des macht nix".antwortet die schwäbische Dame.

"Aber wenn Ihr Schwänzle so hart isch, wia Ihr Ellaboga,

dann hann i Zimmer 354!!!".

Ein Schwabe fällt vom Dach.

Er fliegt am Küchenfenster vorbei und ruft:

"Marie, heut kannsch s'Mittagesse schbara, I ess heut im Marienhoschbidal".

Ein Australier Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauer.

Er fragt: "Habt ihr Kühe?"

"Jo."

"Habt ihr Schweine?"

"Jo"

"Habt ihr Schafe?"

"Jo"

"Habt ihr Känguruhs?"

"Hä?? Wa isch au dees?"

"Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können."

"Ha jo, des hen mir au," lacht der Bauer, " abr mir sagat Sackratte dazua!"

MfG Vespetta

[Skawoogie]

Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo.

Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"

Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".

[heizer]

Zwar kein wirklicher Witz,aber ich denk es gehört hierher:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wurde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwaerts fährt?

Warum sind Möhren oranger als Orangen?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?

Wieso stellt jemand solche Fragen?

[vesparally]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" ???

[cal.68]

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die

Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah.

Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte:

'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!'

Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan.

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[Skawoogie]

Eine  Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach  Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre  Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:  "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter:  "Busfahrer bei der MVV".

[Avoidthenoid]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[vespetta]

Die Ossis !

(Bitte beachten Sie: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. ...)

MfG vespetta

[sylle]

Eine Mutter geht mit ihrer 6Jährigen tochter einkaufen während sie in der schlange zur backwarenfachverkäuferrin stehen frsgt die kleine ob sie kurz bei den spielsachen schauen darf die mutter sagt ja aber nur wen du mir ein küsschen gibs daentgegnet die tochter laut nein du hattest gestern pappis pillaman im mund

fällt ein ball um die ecke und fällt um

kommt ne frau beim arzt

[Manuel]

Eine Mutter geht mit ihrer 6Jährigen tochter einkaufen während sie in der schlange zur backwarenfachverkäuferrin stehen frsgt die kleine ob sie kurz bei den spielsachen schauen darf die mutter sagt ja aber nur wen du mir ein küsschen gibs daentgegnet die tochter laut nein du hattest gestern pappis pillaman im mund

Wie schlecht ist der denn, hast Du den eben selbst erfunden?

[bluestar]

Eine Mutter geht mit ihrer 6Jährigen tochter einkaufen während sie in der schlange zur backwarenfachverkäuferrin stehen frsgt die kleine ob sie kurz bei den spielsachen schauen darf die mutter sagt ja aber nur wen du mir ein küsschen gibs daentgegnet die tochter laut nein du hattest gestern pappis pillaman im mund

fällt ein ball um die ecke und fällt um

kommt ne frau beim arzt

Versuchs mal mit Interpunktion. Das kann auch witzig sein.

[da-moez]

Zwei Nullen laufen durch die Wüste, auf einmal treffen die ne Acht. sagt die eine Null zur anderen:" wie kann man bei der Hitze nur den Gürtel so eng schnallen?".

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:"Sie kommen zu spät!".

Zwei Bauarbeiter finden zwei Fliegerbomben aus dem 2. Weltkrieg. Als der Eine die Erste bergen will, explodiert sie und die ganze Baustelle fliegt in die Luft. Sagt der Andere:"wenn die Leute uns fragen, dann sagen wir einfach, wir haben nur Eine gefunden!".

[exkwisit]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer

und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von

Eingeborenen aus dem Wasser

gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut

sie an und sagt mit

strenger

Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den

Wald gehen und jeweils mit

zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der

Franzose

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in

der Hand trägt. Er

bringt

sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke

dir beide Früchte in

deinen

Arsch, doch wenn du lachst, bist du des

Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss

aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines

Holzzepters schlägt ihm

der

Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind

die sterblichen Überreste

beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche

ein, nichts ahnend und

stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand

tragend. Wieder spricht der

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen

Arsch, doch wenn du

lachst,

bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz

plötzlich, als der Apfel

schon

tief in seinem Hintern steckt und hart an der

Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,

dass ihm die Tränen in die

Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der

Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor

treffen, fragt der Deutsche den

Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch

gekitzelt, und ich konnte mich

nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der

Holländer mit der Melone

und

der Ananas um die Ecke ..."

[GRETE]

Kommt ein Reh mit Haarausfall zum Arzt.....

Da sacht der Doc :

" Da sind se bei mir falsch, da müssen Sie in die Rehaklinik"

[schlucke]

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn?

Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.

Gast: Und wie sieht der aus?

Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.

Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

[MITSCH]

wart ihr schonmal bei ner Ü30-Party?

Nein?

- Ich auch nicht, mir fehlen leider 2cm

[MrED]

Der junge Steffan kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Steffan grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter. Der arme Steffan wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins

Ohr: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen !!

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitter- fasernackt vor ihm und

schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir ??

Steffan: "Es müssen deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare!

Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Steffan schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen. Das war ich ....!

[befreaky]

die Hintergründe eines Motorradgrußes

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein wichtiges Gebot wiederum ist, daß BMW-Fahrer niemals zuerst grüßen, sondern grundsätzlich die anderen zuerst grüßen lassen. Erst wenn das

entgegenkommende Motorrad als grüßenswert eingestuft wurde, wird zurück gegrüßt. Wenn nicht, handelt es sich beim BMW-Lenker um einen Winterfahrer. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Selbiges gilt teilweise auch für reifere, langjährige Motorradfahrer. Sie lassen sich von allem - was sich auf 2 Rädern bewegt - wie wild grüßen und nicken beiläufig mit dem Helm als Grußerwiderung. Wenn einige nicht nicken, handelt es sich wieder um Winterfahrer. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartetman, ob sie auch grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Doch es gibt auch Ausnahmen. Denn selbst Weicheier - also Fahrer, die nur zwischen Frühjahr und Herbst unterwegs sind - grüßen nicht immer. Sie verweigern u.a. den Gruß offensichtlichen Neulingen und Anfängern, die zumeist an ihrem zögerlichen und defensiven Fahrverhalten zu erkennen sind. Weicheier grüßen keine Anfänger. Und die Ausnahme von der Ausnahme sind die absoluten Anfänger. Diejenigen, die erst ganz wenige Kilometer Praxis intus haben. Sie sind so mit sich und ihrer Maschine beschäftigt, daß sie gar nicht merken, wie sie andauernd - teilweise auch von Lenkern mit Fahrzeugen unter 250 ccm - gegrüßt werden. Außerdem sind sie noch nicht so lange in der Motorrad-Szene,dass sie alle entgegenkommenden Zweiräder "persönlich" kennen. Anfänger grüßen (noch) keine Motorradfahrer.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen,aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt

2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben

4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt

5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden

7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh

9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist

10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben

11. die Rolex könnte naß werden

12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest

14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Warum Goldwing- und BMW-LT- Fahrer nicht grüßen:

1. laut Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer Herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist

2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"

3. er ist gerade eingeschlafen

4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch

5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.

6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen

7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt

8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung

9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang

10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler

11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand

12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr

13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher

14. er sucht gerade im Bordcomputer, Was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet

15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

Bearbeitet 21. März 2007 von befreaky

[ElBarto666]

bei der Polizeikontrolle:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob

deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen

sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu

sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir

von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig

auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass

du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das

Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor

er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen

Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in

den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine

Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen

ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht

süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

[Vespa_Rudel_Nbg]

Ich weiß nicht ob der schon war, aber egal:

Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Nilpferd ?

Nein

Na das eine hat ein großes Maul und einen dicken Arsch

........ und das Nilpferd wohnt in Afrika

[Eckenflitzer]

"Mit wem würden Sie lieber eine Nacht verbringen?"

"a-mit Ihrer eigenen Frau? Oder b......."

".....B"

[MITSCH]

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

-Fast nix: Das Chaos bleibt das gleiche, nur das dämliche Geschnatter hört endlich auf!

[Vespa_Rudel_Nbg]

Mann beim Arzt:

Herr Doktor, Herr Doktor,

sie müssen mir dringend helfen mein Augenzwinkern zu therapieren.

Immer wenn ich in der Apotheke Kopfschmerzmittel bestelle, bekomme ich Viagra

[cäpten]

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Zellhofer wechselt Mair aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten:

Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid".

"Es tut dir leid? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD, DASS WIR NACH FAVORITEN (einer der übelsten bezirke in wien) ÜBERSIEDELT SIND!!!"

Zwei burgenländische Polizisten sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger. Es fällt ihnen ein verdächtiges Fahrzeug auf. Sie halten es an und der Fahrer fragt sie "Wos woits denn?" die Polizisten antworten "Wir suchan an Vergewoltiger". Sie bemerken das es nicht um den richtigen Mann haltet und lassen das Fahrzeug passieren. Nach drei Minuten kommt der grad angehaltene zurück und meint "Ich hobs ma überlegt ich mochs"

[alexpx200]

ein sachse sitzt mit seinem sohn auf dem hochsitz und beobachtet eine waldlichtung. der sohn schaut durch die gegend und entdeckt zwei füchse die miteinander spielen! zur gleichen zeit sieht der vater eine hübsche frau die sich nackt in der sonne räkelt!

der sohn zum vater:"babba babba fichse fichse!"

der vater zurück:" joa, wenn de mama nisch soachs!"

[micha2802]

Versicherungsanekdoten:

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben könnte.

[Axel]

hahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahahhahahahaha absolut geil!!!!!

[Multisaft]

weiß nicht ob sie schon da waren. was für und über studenten:

"wir treffen uns zum lernen in der bibliothek", sieht offizieller aus:

1. wir verabreden uns um neun, wenn die bibo aufmacht.

2. haben leider alle bisschen verpennt, komm so um zehn.

3. kaffee trinken und rauchen

4. sachen hochbringen

5. elf uhr: mittagessen

6. kaffee trinken und rauchen

7. kurz an pc, emails checken

8. bücher holen, was kopieren, rausgehn, kaffee trinken, rauchen

9. zum bäcker, kaffee und kuchen

10. ca 17.00, kann man auch wieder nach hause.

11. erschöpft vor den fernseher legen.

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Die 8 Phasen der Klausurvorbereitung

1. Die Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase

Am Anfang der Planung sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin besteht die

Aussicht, dass mensch wenigstens dieses Mal auf sinnvolle und systematische Weise

arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit ist, gleich an die Arbeit zu

gehen, rechnet der Student in dieser Phase fest damit, dass der Arbeitswahn

irgendwann spontan über ihn kommt. Bald.

2. Die Ich-werde-gleich-was-tun-Phase

Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen Beginn ist nun verstrichen. Die

Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen schwindet. Parallel dazu wird

der Druck, anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch nicht in Sicht. Gleich

geht's los.

3. Die Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase

Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines rechtzeitigen

Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin - dafür kommen Visionen. Der

Student malt sich aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder

-noch besser- verschoben würde, ohne dass irgendwer gemerkt hätte, dass er schon

wieder nicht in die Hufe gekommen ist. Er beruhigt sich mit der Vorstellung, in

mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte nachzuholen - demnächst! Er

entwickelt eine komplizierte Ausreden-Logistik. Trotzdem: Noch könnte er die

Vorbereitung termingerecht abschließen.

4. Die Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase

Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen Aktivitäten, die

alles Mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung. Sie setzen alle ihre

angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch endlich vollständig zu säubern. Sie

nehmen sich längst abgelegter Arbeiten an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die

ihnen wirklich unangenehm sind - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu

verdrängen.

5. Die Ich-hab'-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase

Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits ist es ihm

gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die Schwierigkeiten

bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In dieser Phase neigt der Student

zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all der Anforderungen, die an ihn gestellt

werden, manifestiert sich nun das Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit

und Vergnügen zu haben. Die Prüfung, redet er sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn

er sich vorher erstmals was gönnen kann. Jetzt fahren die Studenten erst mal nach

Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.

6. Die Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase

Obwohl er sich nach diesen Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm der Boden

jetzt jeden Moment unter den Füssen wegzubrechen droht, setzt der Student immer

noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, dass er demnächst in einen geradezu

tierischen Arbeitsrausch verfallen wird. Jetzt konzentriert er sich darauf,

Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Ja, ja, ich bin mittendrin.." ist in dieser

Phase sein Standardsatz. Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen

interessanten Aspekt gestoßen..", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.

7. Die Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase

Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine sind zum

Greifen nahe - aber unser Student hat so gut wie nichts in der Hand. Selbstvorwürfe

und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt, dass ihm einfach fehlt, was alle

anderen aufweisen können: Disziplin, Mut, Grips!

8. Der Showdown - Die panische Phase

An diesem Punkt muss der Student seine Entscheidung treffen: Das sinkende Schiff

verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist so groß, dass er es nicht

mehr aushält, auch nur eine einzige weitere Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu

verlieren. Sämtliche Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich

nicht mehr, verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und

unterdrückt den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich jetzt in die

Schlacht. Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht

voran. Die Gewissheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist da. Die

Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der Student nun in die

euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er eigentlich sucht. Das Gefühl,

es gerade noch einmal zu schaffen. Dazu das Bewusstsein, in Besitz von

Riesenkräften zu sein: Seht, das Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht,

wenn man bedenkt, dass keine Zeit mehr war. Ein anderer hätte das in der

vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt.