Witze

**t4.** · 13. November 2002

Beleidigen leicht gemacht, Lektion 1

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Motorhuhn · 13. November 2002

?kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."

Fragt der Arzt:

"Wer macht denn sowas?"

MH

StahlFix · 15. November 2002

Den fand Ich hart:

Greetz,

Armin

> Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen

> Urlaub in Texas verbrachte.

>

> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

> einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

> Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

> Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

> Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

>

> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

> versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

> sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

> des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

>

> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

>

> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

>

> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann

> getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte

> zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das

> war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

>

> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

>

> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

> Pepperonibetonung

> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis

> um ernst genommen zu werden.

> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß

nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken

> könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten

> und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

> Gesichtsausdruck sahen.

>

> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

>

> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

> Bohnen.

> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute

> Dosierung roter Pfefferschoten.

> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

> gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich

> Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu

> tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

> Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt

> hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

>

> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

>

> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

> Enttäuschend.

> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

> Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

> eigentlich kein richtiges Chili.

> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber

> ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

> Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter

> mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

> langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser

> radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

> Aphrodisiakum sein?

>

> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

>

> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

> Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick

> hinzu. Sehr beeindruckend.

> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

> Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

> bemerkenswerten Eindruck hinterläß=

> t.

> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

> Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

> Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom

> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

> beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich

> von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine

> Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob

> meine Lippen abgebrannt sind.

>

> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

>

> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

> zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

> schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller

> gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

> vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte

> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

> traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine

> Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

> Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

> Schneeball abzuwischen.

>

> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

>

> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

> Dosenpepperoni.

> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im

> letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

> Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

> unkontrolliert.

> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und

> den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

> fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und

> die Welt hört sich wie ein großer rauschender

> Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

> unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose

> ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit

> hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

> bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet

> hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

> einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh

> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

> ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem

> Bauch einsaugen.

>

> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

>

> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

> pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

> aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes

> Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich

> nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter

> Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

> über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

> durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf

> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

>

Schrottpresse · 15. November 2002

Stef · 18. November 2002

Vater zum Sohn: "Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren."

Er greift zum Telefonhörer und wählt eine Nummer. Nachdem der Anschluss da ist fragt er:

"Kann ich mal Ingo sprechen?"

"Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Aufgelegt.

Jetzt sagt der Vater: "Nun zeige ich dir mal gereizte Menschen." Wieder dieselbe Nummer, wieder dieselbe Frage:

"Ich habe ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt."

Der Vater: "So und nun die wütenden Menschen." Die Nummer, die Frage:

"Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo du Volltrottel!" Daraufhin meint der Sohn zum Vater:

"Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Dieselbe Nummer wird vom Sohn gewählt:

"Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?"

Die neue Rentenreform wird vorgelegt.

Der Hauptpunkt besagt, daß Rentner ab 1998 bei Rot über die Straße gehen dürfen, ab 2000 müssen!

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.

Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so salzig..."

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein

Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt,

ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:

"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"

"Nein, Du Dummerchen!"

"Oder ist es Dein Freund?"

Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

der ist vielleicht etwas fies...

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?

Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

auauauauauau...

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere

hingestellt und gesagt: 'Entweder Zwei Euro, oder ab isser". Die Polizisten lachen.

"Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

:grins:

Stef · 18. November 2002

einen noch...

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen ?

Man steckt ihn in die Tiefkühltruhe und schiebt ihn danach gefroren durch die Kreissäge - Miiiiiiau !

Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ?

Man gießt Benzin über sie und zündet sie an: WUFFF !

Stef · 18. November 2002

und noch einen!

Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern:

"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder:

"Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."

**Rietzebuh** · 18. November 2002

Aus dem Tagebuch eines Studenten

Die 13 Semester des Studentenlebens...

> 1. Semester