Witze

[Stef]

@ritzebuh & bug hardcore...

ich hab in bayern gewohnt... und ich kann nur sagen, daß es da total geil war! hab viele nette neue leute kennengelernt

ich kenne auch genug hessen! ich weiß gar nicht, wieso die bay und die hessen und die franken, oberfranken etc. sooooo sind wie sie sind (untereinander)

aber das sind doch alles nur witze!!!!! nicht ernst nehmen! und nicht rechtfertigen! denn wer sich rechtfertigt, der klagt sich an!

[BugHardcore]

Hey, nich so ernst nehmen .

Naja, meine einzige Bayern Erfahrung ist meine Abschlussfahrt im 10 Schuljahr(langlang ists her). Und da hab ich mal fast derb was auf die Fresse bekommen von irgendwelchen Provinzbauernkindern in Konstein. Ich weiss bis heut net warum?!? ich hab kein Wort von dem verstanden was die mir an den kopf keknallt haben. UNGELOGEN Seit dem ist meine Bayern-Sicht etwas getrübt.

[Untier]

@ Stef stimmt alles :grins:

nur mit dem *groß* da komm ich nicht klar......

Wie definiert man ÄHHHHH Frau groß??????????

1,75m bis 1,80m ist laut Frau sehr groß :haeh:

Chris

[Rietzebuh]

@ Bughardcore

Mach dir keinen Kopf weil du die net verstanden hast.Da hatte ich auch Probleme mit als ich in Oberbayern beim Bund war.Aber wurscht,meine Tante aus´m Ruhrpott versteht mich manchmal schon net,obwohl ich fast keinen Dialekt hab(denk ich wenigstens ).

Also schönen Gruß aus dem schönen Unterfranken an alle anderen Bundesländer!

[Kidjet]

Geht ein Elefant zum Kamel "Wieso hast du denn deine Titten aufm Rücken?"

Kamel:"Dumme frage für ein der sein Schwanz im Gesicht hat!

huhhhhh ha hi

[rally221]

ein scheich mit rolls royce,ein deutscher mit einem porsche und ein ostdeutscher mit trabbi machen in den österreichischen alpen urlaub um einmal so richtig auf den bergstraßen gas zu geben

der scheich jagt seinen rolls die bergstraße rauf in einer scharfen rechtskurve plötzlich ein tiefes schlagloch ,der rolls überschlägt sich

der scheich steigt aus und sagt:shit wieder einen tag umsonst gearbeitet.

kommt der deutsche mit dem porsche mit einem höllentempo die straße rauf rein in die kurve das die reifen qualmen kommt in das schlagloch und schon überschlägt es ihn 5mal

steigt aus und sagt:shit wieder ein monat umsonst gearbeitet

kommt der osi mit dem trabbi um die kurve fährt direkt ins schlagloch rein

und es reisst ihm die ganze achse raus

steigt aus und beginnt zu heulen kommt der scheich zu ihm und fragt wieso heulst du so ?

sagt der osi:10 jahre arbeit umsonst !

darauf der scheich :selber schuld was kaufts du dir auch so einen teuren wagen.

[east70]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist,

mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt:

"Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.

Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reißverschluß an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[east70]

auch nicht schlecht der Link:

Bush Aerobics

[czeckson]

Wie macht man aus einem HASEN eine KUH ?

In dem man den HASEN heiratet !

(PS.: Blüht mir demnächst auch - SCHERZ)

[Stef]

@ Stef   stimmt alles    :grins:

nur mit dem *groß* da komm ich nicht klar......

Wie definiert man ÄHHHHH Frau groß??????????

1,75m bis 1,80m  ist laut  Frau sehr groß   :haeh:      

Chris

das ist ja, wie männer sich den frauen beschreiben!!! wenn die schreiben:"ich bin groß" (o.ä.) heißt das, sie sind höchstens 1,75m!!!

aber was du in dem fall schreiben solltest..... hmmmm guuuute frage

außerdem bin ich selber 1,76m groß und empfinde 1,80m schon fast als normal! also fängt bei mir "groß" erst dann an!

kommt aber doch immer auf die größe der frau selbst an, was sie als groß empfindet...!? oder?

[ElmarKoch]

George W.Bush and Condaleezza :

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the guy's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle

East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And

then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! That guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[Stef]

*gröööööööööööööööhl*

*schenkelklopfprusthustlach*

muuuuahahahahahahahaa!

kofi.... muahaha

hu....hääähäähä :grins:

*bauchhalt*

[neo72]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der

Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann

holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen

draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

[Stef]

dumme knechte?!

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt:

"Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kün- kün- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß."

"Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?"

"Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Hühner a-a-aus dem St-St-Stall lasse,

da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus.

U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn,

de-de-der will nich.

U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann

ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus.

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Der Bauer sieht wie sein Knecht gerade ein Schaf auf den Rücken werfen will.

Das Vieh lässt es sich aber nicht gefallen.

"Warum denn so umständlich, Du kannst das Schaf doch auch von hinten nehmen!"

"Ich bin romantisch, wenn ich Vögel', dann will ich auch küssen"

[Stef]

Sitzt ein Typ in einer Kneipe (vor ihm steht ein großer Humpen) und grummelt so vor sich hin.

Kommt ein anderer Typ in die Kneipe, nimmt sich den Humpen und leert den auf EX.

Meint der grummelige Typ:

"Paß mal auf du Arschloch...als erstes werde ich fristlos entlassen"

"Auf den Rückweg baue ich einen Unfall (Totalschaden)"

"Als ich endlich Zuhause bin, erwische ich meine Frau mit meinem besten Freund im Bett"

"Dann jault mir meine 16 jährige Tochter die Ohren voll das Sie schwanger ist, aber nicht weiß von wem"

"Und dann kommt so ein Arschloch wie du an, und trinkt einfach mein GIFT aus"

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"Herr Ober, ist die Rinderzunge auch frisch?"

"Mit der hätten sie sich vor fünf Minuten noch unterhalten können."

[Stef]

Vor einer Brauerei liegt ein Betrunkener.

Kommt ein Passant vorbei und fragt mitleidig: "Liegen Sie hier Reklame?"

[red-polo]

10 Antworten, die Männer geben wollen aber nie werden

10. Nein, wir können keine Freunde sein. Ich will dich nur für Sex benutzen.

9. Nein, das Kleid macht dich nicht fett. Die ganze Schokolade und die Pralinen machen die fett.

8. Anrufen? Vergiss es!

7. Nein, ich werde nicht zärtlich sein!

6. Natürlich musst du es schlucken!

5. Ja, eigentlich mache ich das immer!

4. Ich hasse deine scheiß Freundinnen.

3. Natürlich habe ich vor, dich zu benutzen, und nicht, nach heute Nacht je wieder mit dir zu reden.

2. Ich will lieber den Prügelfilm sehen.

1. Lecken? Ich musste 10 Bier trinken, bis ich den Mut hatte, sie zu Ficken!

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die

drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,

wie

sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis

zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem

Werbespruch: Live Life King Size....

und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie

an und murmelte bloss:

British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

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Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,

dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe

Ostern.

14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.

12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'

11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich

'Scheiße, eingemauert!'

10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um

Nachschub zu holen.

8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne

Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'

7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit

Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.

6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur

Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf

übers Ohr gehauen hat.

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur

aufgemalt ist.

8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,

sondern die Wegfahrsperre.

7. Die Ledersitze leben noch.

6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und

sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.

1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer,

Korkenzieher...'

9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine

Prostataverengung.

8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden

und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich,

eine für Dich...'

5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.

4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'

3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,

beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'

2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die

Pistole.

9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die

Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.

7.Sein Motorrad hat Stützräder.

6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle

Schauspieler.

5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann

dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat:

-Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den

Alkoholtester mit nach Hause.

2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain

fressen.

1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist

10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre

Schnürsenkel.

9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur

Parterre in 4 Sekunden.

7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und

bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in

Ihrer Lokal-Zeitung.

6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.

4.Jürgen Drews ist schwanger.

3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit

Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.

1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.

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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen

10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.

9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.

8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die

Weiße!'

7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt

einkaufen.

6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.

5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.

4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.

3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.

2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.

1. Sie heißen Thomas Koschwitz.

[east70]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub

entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste

und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm

einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle

Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So

begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer

Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ?

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie,

Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit

mir auf's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine

herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung

erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht

er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer.

Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig

entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen

ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und

ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen?

Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass

sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und

vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und

mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.

Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn

fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin

sagt der Rentner:

Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche

einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.

[neo72]

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

[Miles]

Ein Vespafehrer brauste auf seiner restaurierten und frisierten Vespa

Mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich

Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.

Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen,

aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem

Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt,

die Flügel von sich streckend.

Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das

bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet

ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale

Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe

des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt

seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:

"Verdammt! Ich habe den Vespafahrer umgebracht!"

[Stef]

wie süüüüüüüüß!!!!

*hihihi*

[WORTWAHL]

Stellungsproblem

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine noch ziemlich junge Frau.

In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er sich

auszieht und zu ihr schlüpft. "Mein Daling, ich weiß, es ist das elste Mal für uns -nul keine Angst. Ich mache alles was du willst. Was hast du denn am liebsten?"

Sagt sie: "Ich mag am liebsten die 69." - "Oh! Lindfleisch mit Bloccoli?"

[HerrDerKolbenringe]

Ein Vespafehrer brauste auf seiner restaurierten und frisierten Vespa

Mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich

Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.

Andre?????????? Kopf an kopfrennen mim Spatz????????

[Andre]

jaaa...der kleine Spatz wohnt immer noch bei mir...er hat einen kleinen Gips am Flügel und hilft mir beim Vespa-Schrauben...er klettert durch den Einlass unter den Kolben und schaut, ob noch unschöne Kanten vorhanden sind...

ups...jetzt hab ich mein grosses Geheimnis verraten!

[red-polo]

was wird einer blondine in ihrer ersten fahrstunde beigebracht?

nicht am auspuff zu blasen!

warum können blondinen kein brustschwimmen?

immer wenn es zwischen ihren beinen feucht wird drehen sie sich auf den rücken!

warum kann eine blondine nur in einem dreieckigen sarg beerdigt werden?

wenn sie auf dem rücken liegt macht sie die beine breit!

warum darf eine blondine wenn sie ihre tage hat nicht fallschirmspringen?

sie könnte an der falschen leine ziehen!

warum freut sich die blondine so als sie das puzzle nach 6 monaten geschafft hat?

auf der packung stand 4-6 jahre!

wie kann man eine blondine monatelang beschäftigen?

man gibt ihr eine tüte M&M's und sagt ihr sie soll sie alphabetisch ordnen!

wie kann man eine blondine stundenlang beschäftigen?

man gibt ihr ein blatt papier und schreibt auf beide seiten 'bitte wenden'!

woran erkennt man dass eine blondine am computer war?

der monitor ist voller TIPP-EX!

woran erkennt man dass eine blondine am computer war?

am feuchten joystick!

warum hat eine blondine abends immer nasse haare?

weil sie ihrem goldfisch einen gutenachtkuss gibt!

wie bringt eine blondine ihren vogel um?

sie schmeißt ihn aus dem fenster!

was wollte der blonde erfinder beim patentamt anmelden?

eine solar-taschenlampe!

warum hat eine blondine rotlackierte fingernägel?

damit sie beim positionswechsel weis wo oben ist!

wie ist das blonde pärchen erfroren?

sie haben sich im autokino den film 'im winter geschlossen' angesehen!

welche stellung bevorzugen blondinen beim sex?

vor dem spiegen!

Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie

wieder neu anzulernen.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras waechst?

Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen.

Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?*

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der

einzige Grund ist

Warum hat die Blondine aufgehuert, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer

wieder raus.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht

muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...

Warum ist die Blondine 14 mal um den Haeuserblock gefahren? Ihr Blinker

war kaputt.

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen

kann

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall

im Land liegt

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengeluest hat? Weil auf der Packung steht: '2 - 4 Jahre'

Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann

kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksaeule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf

der anderen Seite ist.

Warum kuennen Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem

Hammer in die Fassung schlagen

Warum kuennen Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nichtzusammenkriegen wenn's feucht wird.

Warum kuennen Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum kuennen Fraün nicht schuen und intelligent zu gleich sein? Weil sie

dann Maenner waeren.

Warum kuennen Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum laedt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschaün? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'

Warum laufen Blondinen beim Duschen andaürnd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto

von ihnen

Warum muegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank holen kuennen! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen kuennen!

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten kuennen

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempter meinte, dass sie leckt !

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen

ablesen.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Warum tauschen manche Maenner ihre blonden Fraün gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Oeffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst 'Stop!!' Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? 'Halt! Falsches Loch!'

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knuechel warm zu halten!

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

[red-polo]

Gehen drei Männer durch die Wüste.

Alle drei sind kurz vorm verdursten als sie plötzlich an ein

Nonnenkloster vorbei kommen.

Sie klopften an und baten um einlass.

Die Mutter Oberin meinte: Ihr kommt hier nur rein, wenn ihr eure

Dinger wegmachen läßt!

Sie gingen wieder.

Der 1.ging nun einen Tag später zum Kloster zurück und trat ein.

Draußen vor dem Tor hörte man nur einen lauten Schrei.

Anschließend ging der zweite auch er trat ein und wieder diese

laute Schrei den man hörte.

Am dritten Tag ging nun der letzte auch zum Kloster und trat ein.

Dort traf er die anderen beiden und fragte was geschehen sei?

Alle beide sagten:Sie hat uns nach unseren Beruf gefragt.

Der eine war Bäcker, da hat man ihn sein bestes Stück gebacken.

Der zweite war Schlächter dem wurde sein Bester abgehackt.

Nun dachte der Dritte, so einfach kriegen die mich nicht!

Da kam die Oberin und fragte nun auch ihn:Na junger Mann

was sind sie von Beruf?

Oh! Bongbongfabrikant 'Da können Sie aber lange Lutschen'

[Lacknase]

ADVEENT, ADVEEENT!

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich

die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der

Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung

breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die

provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der

Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im

Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im

besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert

der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für

den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer

Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres

Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen

verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits

einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem

Flachdach seines Bungalows das Laserensemble "Metropolis", das zu den

leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden

Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten

stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage

verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190

Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die

tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und

sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor

war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich

in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei

Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse

Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel; die

Experten in Housten sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks

Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350

Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin

Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um

genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten

Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks

Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre,

verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem

Adventskranz nicht genug war.

[east70]

Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A 8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt eine Mark. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "He, kannst Du mir eine Mark borgen ?" fragt er. "Wofür brauchst Du die ?" "Ich will mir einen Audi A 8 kaufen !" "Hier hast Du zwei Mark. Bring mir auch einen mit!"

[red-polo]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

[east70]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die

grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir

brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau

und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30

Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern

haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche

besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30

Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die

Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

so long Männer !