Witze

[oiggaiPPeter]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

halbes "Hähnchen"...

[Schrottpresse]

Der Erstkläßler zur Mutter:" Ist es wahr, daß die ÖSTERREICHER Menschenfresser sind?" - "Wie kommst Du denn darauf?" - " Die Lehrerin hat gesagt, in ÖSTERREICH leben die meisten Menschen von den Touristen."

[rally221]

ADVENT

(Ein Schüleraufsatz)

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter.

Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber.

Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer

auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele

Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle

Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,

damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.

Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein

Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner

Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal

die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und

ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe

Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald

Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als

einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber

meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze

Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a

Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein

Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil

dass de Oxn und der Esel net so allein san.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und

er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und

einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl

dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer

stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön.

Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben.

Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige

Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs

Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein

kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein

Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er

fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat

eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei.

Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als

Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht

voll.

Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe

richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent.

Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein

Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.

Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier

daun hauts de mit da Birn auf Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es

mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!).

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht

das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt

bestimmt!

[templer]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr Aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek

keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Du weißt, daß du schon zu lange beim Bund bist,

... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch

auszurichten beginnst

... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem

Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten

eine Stellung bauen könnte

... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese

aufrecht zu überqueren

... wenn du dich beim Fehlstart einer Vespa in den

Straßengraben wirfst

... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin

meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen

und erschlafft'

... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das

muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'

... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in

sieben Minuten hinunterschlingst.

... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach

Cola, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst

... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin

gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hältst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst

... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und

abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst

... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in

kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst

... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich

fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin

verabschiedest

... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des

Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten

Gang überquerst

...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der

Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine

Kopfbedeckung spürst

... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und

gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen

...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du

fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte

...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner

Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu

stopfen

... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür

reflexartig aufspringst und Meldung machst

... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst,

dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.

... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell'

oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.

... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen

blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst

... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur

deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'

... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an

der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen

... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin

plötzlich schmeckt

... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne

nackte Frauen drin gibt

... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die

Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen

... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein

Altes ja noch fährt

... wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine

KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile

besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte

... wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine

Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf

serviert

... wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures

Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut

hat

... wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr

leben kannst

... wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt

... wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt

[Malte]

So, etwas länger aber genital!!!!!

ist ein Jäger in Kanada im Wald unterwegs und will ein Grissli schießen! Macht sich in den frühen Morgenstunden in den Wald auf. Dort legt er sich dann in ein Gebüsch und wartet.

Nach ner längeren warte Zeit sieht er endlich den Grissli. Er zielt mit seinem Bärentöter, feuert. Doch der Bär ist weg. Auf einmal tippt ihm jemand von Hinten auf die Schulter, der Jäger dreht sich um und sieht den Grissli hinter sich. Der Bär meint zum Jäger: ? Wir haben hier in Canada ein Regel!!! Wer auf uns schießt und uns nicht trifft, dem müssen wir einen versenken!!!? Nach langem hin und her gibt der Jäger klein bei und bückt sich!!!

Er geht total sauer nach Hause und beschließt sich für den nächsten Morgen eine bessere Waffe zu holen, um sich zu rächen. Er geht am nächsten morgen mit ner Schrotflinte in den Wald und legt sich wieder auf die Lauer! Er seiht den Bär, zielt und feuert ab! Diesmal ist eine große Staubwolke entstanden und der Jäger freut sich auf den erlegten Bär. Doch leider muss er feststellen, dass er den Bär schon wider nicht getroffen hat. Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter, er dreht sich um und wieder ist es der Bär. Der Bär sagt nur: ? Du kennst die Regeln, bück dich? Der Jäger bückt sich und beschließt wieder Rache an dem Bär!!!

Er kauft sich am gleichen Tag noch ne Panzerfaust und legt sich am nächsten Morgen wieder auf die Pirsch. Er sieht den Bär nach kurzer Zeit, peilt ihn an, feuert ab. Ein lauter Knall, noch mehr Staub und es ist ein riesiger Krater entstanden. Der Jäger guckt und muss feststellen, dass er den Bär schon wider nicht getroffen hat. Es klopft wieder jemand von hinten auf seine Schulter und es ist der Bär, der sagt: ?Sach mal, du bis ja auch nicht nur zum Jagen hier, was?????

Gruß

Malte

[OJ4U]

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?"

Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: "Gibt es hier Striptease-Bars?"

[schorsch]

[schorsch]

Eichelpiercing

[Malte]

@sorsch: zu geil das bild

mehr!!!!

[Pfeife]

hatten wir den schon?:

Wie man einen Aal tötet

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig.

Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört,

das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt.

Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären,

schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine

ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am

nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe.

Zur Antwort bekam sie folgendes:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.

Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an,

sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht

geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach

ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht.

Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte

anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine

ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht

geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa.

Dann bekam sie Fieber.

Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß

und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging.

Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus

und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang.

Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als

Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß,

ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie

sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn

Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls

war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm

in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und

ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann

schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art

Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,

damit er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte

sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber

kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten.

Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach

einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und

siehe da, der Aal war tot.

Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien

hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten

und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an

zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem

sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich

tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der

Toilette herunter."

[Stef]

Fehler im Beruf

Der Fehler und seine Folgen

Nehmen wir einmal an, du hast einen saudummen Fehler gemacht.

Frage: Welche Folgen hat das für deine berufliche Zukunft ?

Antwort: Das kommt auf dein Nettogehalt an.

Folgen des saudummen Fehlers in Abhängigkeit zum Nettogehalt

----------- -----------------------------------------------------

bis ? 900,- DU BLÖDES ARSCHLOCH!! Du bist fristlos gefeuert!!!

Ab ? 1000,- Knallharter Anschiß, "Personalgespräch", Schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.

Ab ? 1200,- Knallharter Anschiß.

Ab ? 1500,- Anschiß.

Ab ? 1750,- Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.

Ab ? 2000,- Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.

Ab ? 3000,- Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr "unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw. "Kreativer persönlicher Arbeitsstil".

Ab ? 5.000,- Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt.

Ausgebadet wird er von anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste.

Ab ? 10.000,- Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt.

Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird dir ein lebensgroßes Standbild errichtet; Selbstverständlich erhöhen sich deine Bezüge um 30 Prozent.

[red-polo]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien

beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

Fang du an, Schweizer.'

'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor

ihr mich auspeitscht.'

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,

Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'

Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!'

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die

doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'

'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

[east70]

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir

beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also,

ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert:

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die

Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu

streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.

Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeignet.

Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein

sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und weil

dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als

mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie

flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustuer

befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste

ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd

An meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "wir wollten dich testen, um sicher

zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen

Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."

Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und

gratulierte mir.

PS:

Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der

Hosentasche

[Flo]

[Rietzebuh]

:grins:

[Kaskade]

ich habe auch noch einen brecher zur feier dieses stinknormalen tages...:

nach einem brutal kraeftezaehrenden tag nach duzenden von kilometern fußweg und einer woche ohne essen steht ein kerl auf ner schiene und haut raus: "ej ich hab nen mordshunger, ich wuerde jetzt voll gerne die schiene hier fressen!"

sein kolege: "ne, lass mal, die ist doch viel zu hart, nimm doch lieber da hinten die WEICHE!"

was fuer ein wortspiel... bitte schlagt mich nicht, der ist von eimer rocksession an diesem wochenende und war genau so schlecht, wie ein großteil der bands...

[chris177]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist

weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen

Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich

noch die Schönste im Lande ist,Herkules noch der Stärkste und

Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause

hat,den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit

dem Spiegel.

Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die

Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem

Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

10 Minuten vergehen,20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und

Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

[east70]

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex,

aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn

gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg .....

[Andre]

Fragt ein besonders sprachgewandter Pickel den anderen: "Und? Wie drückst du dich aus?"

War der schon? Hab ich letztens irgendwo aufgeschnappt...

[nop]

warum sind ameisen weder evangelisch noch katholisch?

na weil sie doch alle insekten sind

(ok, sollt' man sich vorlesen lassen und nicht selber lesen....)

----------------

was is der unterschied zwischen nem big mac und nem schwulen?

das geräusch, wenn man die gurke rauszieht...

[ElmarKoch]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule

kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu

berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn

sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das

Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf

besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er

brüllt zurück:

"Ob ich verletzt bin?

Er hat nicht angerufen, er hat nicht

geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"

[east70]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest,daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt,Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:"Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

[red-polo]

mal ein comic....

... und immer schön vorsichtig sein beim wünschen

[red-polo]

Designated Driver

Recently a routine police patrol parked outside a

local neighborhood bar.

Late in the evening the officer noticed a man leaving the bar so

intoxicated that he could barely walk. The man stumbled around the

parking lot for a few minutes with the officer quietly observing.

After what seemed an eternity and trying his keys on five different

vehicles, the man managed to find his own car which he fell into.

He was there for a few minutes as a number of other patrons left the bar

and drove off.

Finally he started the car, switched the wipers on and off (it was a dry

night), flicked the hazard flasher on and off, tooted the horn and then

switched on the lights. He moved the vehicle forward a few inches,

reversed

a little and then remained stationary for a few more minutes as more

patrons left in their vehicles.

At last he pulled out of the parking lot and started to drive slowly

down the street.

The police officer, having patiently waited all this time, now started

up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man

over and carried out a breathalyzer test.

To his amazement the breathalyzer indicated no evidence of man having

consumed alcohol at all!

Dumbfounded, the officer said, "I'll have to ask you to accompany me to

the Police station, this breathalyzer equipment must be broken."

"I doubt it," said the man, "Tonight I'm the designated decoy."

[east70]

When the last Kalender-Sheets

flattern trough the winter streets

and Decemberwind is blowing

then is everybody knowing

that it is not allzu weit

she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people

flippen out off ihr warm Stübl

run to Manor, Globus, Mess

make Konsum and business.

Kaufen this und jene Things,

and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen

when this brennt, they cry "Attention!"

Rufen for the Feuerwehr:

"Please come quick to löschen her!"

Goes the Tännchen off in Rauch

somebody is standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house

mother makes the Christmas-Schmaus.

She is working, schufting, bakes

Hit is now her Yoghurtcakes.

And the Opa says als Tester:

"We are killed bis to Silvester!"

Then he fills the last glas wine

yes, this is the Christmastime!

Day by day does so vergang,

and the holy night does come.

You can think, you can remember

this is immer in Dezember!

Then the childrenlein are coming,

candle-wachs is abwärts running.

Bing of Crosby Christmas sings

while the Towerglocke rings.

And the angels look so fine

well, this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund

the family feels kerngesund

when unterm Weihnachtbaum are hocking

then nothing can them ever shocking.

They are so happy, are so fine

this happens in the Christmastime!

The animals all in the house

the Hund, the Katz, the bird, the mouse

are turning round the Weihnachtsstress

enjoy this days never the less

because they find Kittekat and Chappi

in the Geschenkkarton von Pappi.

The family begins to sing

and wieder does the Glöckchen ring.

Zum Song vom grünen Tannbaum

the Tränen runnen down and down.

Bis our mother plötzlich flennt:

"The Christmas-Gans im Ofen brennt!"

At least everything was trotzdem fine

and now it is the end of Weihnachtstime!

[ElmarKoch]

EINLADUNG ZUR WEIHNACHTSFEIER

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß

unsereFirmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse

stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird

heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen

diesen Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mann, der als

Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk

einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen

Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den

unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser

Zusammentreffen daher ab sofort

"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder

Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen

Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,

diesem Wunsch entsprechen zu

können, weise jedoch darauf hin, daß dann dieAnonymität nicht mehr

gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die

Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei

zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen

Tisch

weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah

an

den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für

sich

alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren

Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen

und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.

die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch

nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr

wollt, bis auf den Mond fliegen, um am

20.12. möglichst weit entfernt vom

"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der

Salatbar

und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie

aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch

ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und

krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die

baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte

unterstützen Sie mich und schicken Sie

reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die

Direktion hat inzwischen die Absage

unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem

Nachmittag

bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

[ElmarKoch]

Schöne heile Welt ?!

[ElmarKoch]

Nur für Feuerwehr und Schlauchbrücken-Spezialisten !

[ElmarKoch]

So jetzt bin ich einmal dabei, dann poste ich auch weiter

[nop]

ostfriesland?? na hauptsach der schlauch bleibt heile! :plemplem: