Witze

[deckwise]

Eine Schildkröte wird von einer Bande Schnecken überfallen.

Später auf der Wache fragt der Kommissar: "So, nun erzählen Sie mal was genau passiert ist."

Darauf die Schildkröte: "Ach Herr Wachtmeister, das ging alles so schnell..."

[cäpten]

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Vorraus, Leute.

[69byrd]

hab auch einen

Einem Arzt is langweilig und denkt gerade darüber nach, wie es wäre

wenn er mal mit seinen Patienten Sex hätte.

Andere Kollegen machen das doch auch und haben ihren Spass dabei...

Würde mal ein bissl abwechslung rein bringen in das triste Arzt leben.

Da erscheint auf der linken rechten Schulter ein kleines Teufelchen und sagt:

Jaaaa mach das Alter. Sau geile Idee. Das wird Spass machen...

Auf einmal erscheint auf der linken Schulter das kleine Engelchen und sagt:

Ey Alter!!!!

DU BIST TIERARZT!!!!

[Skawoogie]

Lehrerin in der dritten Klasse Volksschule:

"Heut` erzähl ich euch mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:

"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"

[Altes Blech]

Der ist tief

Geht eine Pädophiler mit dem kleinen Fritzi in den Wald.

Fritzi: Der Wald ist aber unheimlich ...

Pädo: Was soll ich sagen, ich muß alleine heimgehen !

[50s-bastler]

Zur Österreichischen Komasauf-debatte:

Zwei 14-Jährige sitztn an der Bar und exen was das Zeug hält.

Kommt der Wirt vorbei und meint: "Soll ich euch ein Taxi Rufen?"

Na, na, mir san Komasäufer, mir farn mit der Rettung ham!

[cäpten]

ein typ geht zum arzt und sagt herr doktor meine frau kommt einfach nicht....

der arzt rät ihm einen schwarzen zu organisieren der mit einem palmwedel wackelt und daneben steht...

nach dem 5. mal mit dem schwarzen daneben hat es noch immer nicht geklappt da schlägt der ehemann

vor mit dem schwarzen zu tauschen ....

der schwarze nimmt die alte her was das zeug hält und sie kommt 3 -4 mal

der ehemann wackelt mit dem wedel uns sagt schau schwarzer so musst wacheln!

[spice]

Was sagt eine Schnecke die bei einer Schildkröte am Panzer oben sitzt?

Huuuiiiiiiiii!!!!!!!

Was macht ein 20 Kilo schwerer Spatz auf einem Ast?

TTSCCCHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLPPPP!!!!

[Der_Spanier]

[Crisk]

Falsches Topic, Vespafreak125, here You go!

[Der_Spanier]

Falsches Topic, Vespafreak125, here You go!

[Savage]

Wieviel Sperma hat ein Schwuler ?

Nen ganzen Arsch voll !!!

[Der_Spanier]

[olipv]

Ich hab auch nen:

Ein Amerikaner und ein Russe stehn kurz nach dem Kalten Krieg in Hamburg im Hafen.

Meint der Ami: He Russe, wir haben nun ein Uboot das kann 5 Jahre unter Wasser bleiben und dann können wir noch immer Bomben werfen!

Darauf der Russe, : Wir haben eines das kann 10 Jahre unter Wasser bleiben und dann noch Bomben werfen;

Plötzlich gehts im Hafenbecken blub blub und ein Uboot taucht auf, ein langbärtiger Typ kommt raus und sagt:

Heil H... wo kann man hierrrr mal tanken?

Bearbeitet 5. Juni 2007 von olipv

[Lan]

3 junge Männern begegnen einer Elfe.

"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.

"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"

"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."

Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."

Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"

"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.

"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."

Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.

Der Zweite wünscht sich auch einen.

"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.

Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.

Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"

Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".

Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

ich find den gut

[laser99]

kommt ne frau beim arzt.

[alexpx200]

was is ne nackte blondine, die ´n handstand macht?

ne brünette mit mundgeruch

[ulai]

Frühstück:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,

Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder

Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden,beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück

ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des

Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,

aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,

meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum

Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern

gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach

Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr

auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht

Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland

werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,

Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich

verkauft!"

[ulai]

die frau steht nackt im türrahmen, der mann liegt im bett und liest.

sie:

"schaaaaatz, was hast du gedacht als du mich vor 20 jahren das erste mal so gesehen hast?"

er:

"ich habe gedacht ich möchte dir die titten aussaugen und den verstand wegbumsen"

sie:

"und jeeeetzt?"

er:

"ich habe es geschafft?"

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Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.

Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

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[cäpten]

sicher nichts gegen türken oder polen aber die 2 find ich gut...... nur im vorhinein vermerkt

warum sperren alle spermabänke in der türkei zu ?

weil alle wixer bei uns sind ....

warum sind in polen die kreisverkehre so gross?

wegen der lenkradsperre...

najo flamets mich nicht gleich dafür....

[ulai]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"

"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zukehren, mit derer dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da ..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gev*** "

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gev****** "

Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.

"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"

"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts

mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und

verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf die

männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht

man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel

rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um

sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und

fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück

geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.

Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr

dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel

herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich

natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und

habe sie geheilt........"

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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:

1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;

2.) Ich will unverwundbar sein;

3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".

Knappe: "Aber mein Ritter ."

Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot".

Knappe: "Aber mein Ritter....".

Ritter: "Totschlagen!!!"

Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!

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Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.

Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz.

Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir

schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett..

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt

sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie

ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da

unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt

ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

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Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from

Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in

Basel I had the worst fu** in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

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Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal

nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar

nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener

auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"

"Nein", schreit der Oesterreicher zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.

Wieder später der Italiener: "Ficken?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:

"Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel

klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter

zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint

er total erstaunt: "Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus

wie ficken!"

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Eine Grünen-Abgeordnete ist nachts auf der Landstraße unterwegs.

Als sie im Scheinwerferlicht einen Frosch auf der Straße sitzen sieht, hält sie an, nimmt ihn in die Hand und sagt: ?Du kommst mir bekannt vor ? muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst??

Der Frosch: ?Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du schon einen blasen??

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Bauern beim Bund :

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi,

Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede

Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle

Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,

aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man

muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz

hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das

ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,

Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das

andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen

Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält

dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt,

das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,

als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr

so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben

die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist

wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen

völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.

Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt

sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit

dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig

in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den

Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,

außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag

angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin

und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen

wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

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[vnb5t]

Was sagte Gott nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

Essen ist fertig!

[vesparally]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[berlinwestside]

Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.

Bearbeitet 8. Juli 2007 von berlinwestside

[micha2802]

Tod der Schwiegermutter....

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen,

wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR

in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in

Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir

würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,

- der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[starstream]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen. Eine nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Der Rektor sagt zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ... "

[Avoidthenoid]

Beim Poppen im Park:

Wow ist das geil mir läuft es eiskalt den Rücken runter!

Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel...

Faucht der gerade ertappte Ehemann:

Antworte gefälligst, wenn dich meine Frau fragt, was du hier im Bett zu suchen hast

[micha2802]

*Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der

Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff mit Dir. Ich

erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht

heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit

meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das

sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,

dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist

oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der

Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit

der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht

wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine

Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause

an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt

sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die

Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV

*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer

Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es

wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir

heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,

'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr

miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am

nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit

VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er

ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er

seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine

Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

[Don]

...und am 5. Tag schuf Gott die Welt.

Er betrachtete sein Werk und er war mit seinem Werk sehr zufrieden.

...und am 6. Tag schuf Gott den Mann.

Er betrachtete sein Werk und er war mit seinem Werk sehr zufrieden.

...und am 7. Tag schuf Gott die Frau.

Er betrachtete sein Werk und betrachtete und betrachtete, zupfte

nervös an seinem Bart, hüpfte aufgeregt herum und rief dann entsetzt:

"Ohgott ohgott ohgott ohgott ohgott."

Schließlich beruhigte er sich und murmelte:

"Na ja, wenn sie sich schminkt, mag es wohl gehen."

Bearbeitet 31. Juli 2007 von Don

[Lebowski]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst

auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur

Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er

trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der

Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller

Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle

100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum

paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am

Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und

einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die

Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht

dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er

schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um

sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink

und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte

er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund

von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein

heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen

ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte

aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage

nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit

dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.

Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so..