Witze

[vesparally]

Hatten wir den schon ?

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen

Joint, kichert leise vor sich hin und ist glücklich und

zufrieden mit sich und der Welt. Da kommt ein Biber vorbei:

"Hey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht

Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben

gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Und damit es sich wenigstens

lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst

die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den

ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich

und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Doch plötzlich kommt ein Nilpferd vorbei:

"Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir

auch mal was ab Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen

fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der

anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum

Hasen. Der chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,

starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"

[alexpx200]

kommt n blinder in fischladen:---------------

-----------------"tach die damen"

[wasserbuschi]

Wisst Ihr eigentlich: Wo wohnen Katzen?

.... na inner Mietswohnung!!!

[Dokma]

Welche Katze springt am höchsten?

Na die Muschi von Heike Henkel...

[beodeo]

Eine Nonne sitzt in einem Bus.

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: " Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen ? " Die Nonne: " Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes !!! " Aber er gibt nicht auf und versucht es ein zweites mal, doch wieder lehnt die Nonne ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippie aus, aber der Busfahrer hält ihn fest und sagt: " Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen prima Tip ! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet ! " Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne dort beim Beten. Er tritt vor sie und ruft:" Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen !" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte nur von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten Bumserei und wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:

" Reingefallen......ich bin der Hippie !!! "

Darauf reißt sich die Nonne ebenfalls die Gewänder vom Leib und ruft:

" Du bist reingefallen,ich bin der Busfahrer !!!!

[vesparally]

Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen ?

DIe Kirchenmaus scheißt in die Orgel ......

Was haben ein Schwuler und ein Taxifahrer gemeinsam:

Beide sind froh, wenn sie einen hinten drin haben.

Drei Schwule in einer Badewanne. Einer furzt, welcher?

Der Letzte in der Reihe !

[Dokma]

[vesparally]

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich

gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen

von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender

Stimme. "Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete

Mädchen glockenhell hinzuzufügen. Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an.

"Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im

Anzug streng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen,

Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran

glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor. "An das Universum, seine

Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an.

"Häm...Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine

Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen.

Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich

beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er

dankt vertrant."Äh...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und

starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen

extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen." Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich

angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme

kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört

und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.

[Smallframeschüttelhippe]

Astrein!!!Applaus!!!

T :plemplem: M

[Schrottpresse]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[Motorbiene]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt derArzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee

oder so."

"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel

ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und

plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch

gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,hat mir die

Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir

uns nicht mehr sehen lassen."

[Motorbiene]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs

aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

[vesparally]

Im Chatroom ...

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen

Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du

aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und

habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe.

Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom

Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf

meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen.

Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer

werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner

warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise

ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.

Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und

schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du

eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den

Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine

Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp

ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir

spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden

plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir

knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach

Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe

ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist

das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper

drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den

Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem

Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette.

Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht

finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige

nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt

schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen

Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine

Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist

absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an.

Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den

Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren

Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein

geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

[vesparally]

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in

wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.

3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. Entferne das 'Vorsicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedes Mal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

..und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: 'HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?'

[alexpx200]

Protokoll eines Feministinnen-Kongresses zum Thema:

> "Wie erziehe ich meinen Ehemann?"

> Wortmeldung Nr.1:

> "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab sofort

kochst

> du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich

nichts

> gesehen, aber am dritten Tag stand ein Braten auf dem Tisch!"

> Großer Beifall im ganzen Saal.

> Wortmeldung Nr.2:

> "Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du putze

> Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tage nixe gesehe, aba

anne

> dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzlappe inne Klo!"

> Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.

> Wortmeldung Nr.3:

> "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele! Erste Tag

isch

> nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit

linke

> Auge wieder a bissele sehe."

MFG harry

[Smallframeschüttelhippe]

Mit einem Mann kann man nicht reden?!?

Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Das sagt die Frau:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden

und wenn wir nicht bald mal waschen, läufst Du bald ohne Klamotten herum.

Du hilfst mir jetzt klar Schiff machen, und zwar sofort!

Wenn nicht, dann blase ich Dir einen Marsch, den Du nicht vergisst!"

Das versteht der Mann:

"Hör mal zu

Blablablabla

Blablablabla du und ich

Blablablabla

Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla

Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla

Blablablabla und zwar sofort! Blablablabla

Blablablabla dann blase ich Dir einen Blablabla"

Grütze!

T M

[Schrottpresse]

extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

[east70]

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen

Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh

mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist so ein Arsch und möchte

einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt

hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte

haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich

schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du

eigentlich?"

"Aus Vorarlberg, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eiskockeyspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

[T5Rainer]

3 Lehrer sitzen am Stammtisch. Gymnasiallehrer, Hauptschullehrerund ein Sonderschullehrer.

Nach 5 Bier 3 Schaps für jeden meint der Gymnasiallehrer, er fahre jetz mal nach Haus. Nach 5 Min. kommt er zurück und berichtet, man habe ihm an der nördl. Umgehungsstraße den Lappen gezwickt. Der Hauptsschullehrer meint: Ich fahr ja südlich raus, da passiert schon nichts. Nach 10 Minuten isser zurück: Da standen se auch und ham die Papiere kassiert.

Der Sonderschulllehrer: Dann will ich mal los und sehen was bei mir so geht!

Nach 20 Minuten ist er zurück und präsentiert den beiden anderen: Da sind Eure Lappen zurück!

Großes Erstaunen: Wie haste denn das gemacht?

Antwort: Na Freunde, ich kenne doch meine Jungs von früher!!

[sonic]

[lillliane]

ähm, sonic: was heisst hiafler?

[sonic]

ein hiafler is ein trottel. :)

[vesparally]

Lehrling und Meister begegnen sich auf der Toilette. Wie sie so nebeneinander an den Pinkelbirnen stehen, meint der Lehrling: "Hier kann ich mir Ihnen gegenüber ja einiges herausnehmen." Entgegnet der Meister: Aber auch hier wirst Du immer den Kürzeren ziehen."

[Timas]

Wir Männer sind doch was ganz besonderes!!!

Das ist Liebe! - Im

richtigen Moment die

richtigen Worte finden.

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf.

Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.

Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine

Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein

saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.

Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und

ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:

"Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort

ein

gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn.

Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.

Der Vater fragt :

"Sag` mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet:

"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause

gekommen,

hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein

blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis

ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater :

"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine

Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch

und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn :

"Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose

ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

"Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."

[HerrDerKolbenringe]

Hier die kleine Geschichte ,,,

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden

war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht

mehr

zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach

und sagte dann:

"Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den

Frosch,

ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes

Stück

10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um

10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch

wert sei.

Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:

"Willst du mich heiraten?"

"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war

tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller

Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:

"Willst du mich heiraten?"

"Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30

cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief

daher

wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte:

"Willst du mich heiraten?"

"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich

habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

sieh selbst

[alexpx200]

MfG harry

[Dokma]

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem

Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht

mehr, was.

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Wie bumsen die Grünen?

Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Warum sind die Schamhaare lockig?

Weil man sich sonst leicht ins Auge

stechen könnte..

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?

Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage : Warum muß der Pinguin frisch

rasiert sein?

Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am

Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine

Rede!!!"

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von

der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es

nicht kaputt machen!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn

sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So,

Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für

seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten

zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte

kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit

dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf

Beerdigungen das gleiche zu machen.....

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen

Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine

Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du

stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

worauf steht: Hier liegt mein Mann -

Endlich steif'".

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Nach dem xxx im Bett: Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[starstream]

Sehr schön, genau das Richtige zum Feierabend. :grins:

[vesparally]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.

Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.

Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: "... ist dies nicht offensichtlich?"

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.."

"Aber ich fische doch gar nicht... - das sehen Sie doch."

"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können.

[flowinmo]

Im Zugabteil sitzen ein Pole, ein Russe, eine alte Frau und eine junge Frau. Da kommt ein Tunnel. Im Dunkeln hoert man einen Kuss (schmatz) und eine Ohrfeige (klatsch).

Die alte Frau denkt sich: Da hat doch einer der beiden Maenner die junge Frau gekuesst, die hat sich's aber nicht gefallen lassen und ihm direkt eine gescheuert.

Die junge Frau denkt sich: Da hat doch einer der Maenner versucht mich zu kuessen, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm promt eine runter gehauen.

Der Russe reibt sich die Wange: Da hat doch der Pole die junge Frau gekuesst und die hat mit ihrer Ohrfeige mich erwischt.

Der Pole lacht sich ins Faeustchen: Das lief ja gut, ich geb' mir 'nen Handkuss und kann dem Russen eine 'runterhauen.