Witze

[flowinmo]

Ein neuer Rekrut wird eingekleidet erhaelt aber alle Kleider und Zubehoer in voellig falschen Groessen. (Jacke zu klein, Hose zu gross...)

Beim Apell ruft der Spiess die neue Rekruten Reihe durch und entdeckt den besagten Rekrut und schreit sofort.

"Rekrut, sind wohl zu dum Sich anzuziehen, was Mann!!?"

Rekrut:" Wat denn, wat denn, woll'n 'sen Killer oder 'nen Dressman."

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Radarkontrolle in Muenchen: Ein Mann wird von der Polizei angehalten. 'Ihr Name und die Anschrift bitte'. Der Mann antwortet: 'Mein Name ist Voegele und ich wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Der Mann darf nach einer Bussgeldbezahlung weiterfahren. 10 Minuten spaeter wird eine Frau angehalten. 'Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame'. 'Ich heisse Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Darauf der Polizist: 'Kennen sie Voegele?' Und die Frau antwortet: 'Ja, besser als Autofahren!

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Brief an einen Eheberater: "Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen und Waeschewaschen laesst er mich nicht in Ruhe."

PS "Entschuldigen Sie uebrigens die wacklige Schrift..."

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Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden.

Sie fragt: "Liegst Du gut so?"

Er: "Zu tief."

Sie: "Und jetzt?"

Er: "Zu hoch."

Sie: "Und wie ist es jetzt?"

Er: "Zu spaet!"

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, " ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Oberwinter (fuer Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche spaeter, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen mit dem hunderter zuwinkst."

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[flowinmo]

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Meister: "Koennen Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist in Deutschland nicht moeglich, da gibt es strenge Vorschriften." "Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen." 10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengraebers. "Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?" "Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

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Und woran erkennen Archaeologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?

Die Kiefergelenke sind deutlich staerker abgenutzt!

[flowinmo]

Kommt ein Cowboy in einen Saloon und meint: Jemand hat mein Pferd gestohlen, wenn es nicht innerhalb von 15 Minuten wieder auftaucht, passiert hier dasselbe wie damals in Texas.

Alle rennen ganz verschreckt los, um sein Pferd zu suchen. Sie finden es und bringen es zurueck. Meint anschliessend einer zu dem Cowboy: Was war denn damals in Texas?

Da bin ich zu Fuss weitergegangen ..

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[flowinmo]

C O O L - in allen Lebenslagen

Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfel

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert voellig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht bewegen. Ist naemlich hoellisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu waelzen. (weiter unten)

Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken.

Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reissverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst.

Du hast es vergessen? Dann ueb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon?

Du nicht. Ich weiss.

Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke herbei: Je groesser die Entfernung, desto groesser Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Eiswuerfelsche Gesetz.

Wurfweite ist proportional zur Coolness.

Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0.

Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich.

wenn schiefgeht, gilt:

Entfernung - 10 = Idiot potentieller Coolnessfaktor

Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin, Ich weiss es. Cool, Baby.

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Strasse. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist du cool...ehrlich echt voellig trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurueck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Goettlich. Fuer alle gilt jedenfalls: Der Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange ueben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsablaeufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Voellig muehelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so laeufst. Also: ueben, ueben und nochmal ueben.

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir faellt keiner ein? Kein Problem. Geh' in den naechsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprueche" von Ernst Eiswuerfel. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.

Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und laecheln. Dann abdruecken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Laecheln, laecheln, laecheln. Aber nicht das daemliche Laecheln, das du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so, dass er sich bemuehen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause ueben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Muenzen funktioniert.

Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille traegst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Floete, wenn Du weisst, was ich meine. Du weisst es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weisst es.

Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdoeschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die tasse werfen und einmal mit dem Loeffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.

Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es fuer sie macht. zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Ein- kaufskarre nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertuete. Eiswuerfels Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtueten, flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

[Ultraschorsch]

Ich denk mal einige kennen den schon, ich hab mich in jedem Fall halb eingenässt beim lesen...

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[Roller Aendy]

Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: ?Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.?

Vati ist mit Mutti schwer zu Gange, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: ?Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!?

Der Vater keucht: ?Super, beobachte weiter!?

Zwei Minuten später, vom Balkon: ?Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.?

Der Vater keucht wieder: ?Okay, beobachte weiter.?

Weitere drei Minuten später: ?Schmidts bumsen gerade.? ? Der Vater springt erschrocken von der Mutter: ?Wie kommst du denn darauf??

Kommt?s von draußen: ?Sie haben ihren Sohn

auf den Balkon geschickt.?

[Roller Aendy]

Und weil es so lustig ist, noch ein paar mehr, hoffe wir hatten die noch nicht (wird aber langsam schwierig neue zu finden).

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"

Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Heinz ?.

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her ?" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."

[Jopila]

Sind zwei Freunde im Schwimmbad, als plötzlich der eine zum anderen sagt" Komm trink aus ich will nach Hause!!!!"

[vesparally]

Gehen zwei Irre die Straße lang.

Nach einer Weile sagt einer "Laß mich auch mal in der Mitte gehen"

[vesparally]

Ne wahre Geschichte, Charlotte, North Carolina, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.

Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren.

Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... und bekam Recht

In den zugrunde gelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig / irrsinnig ist.

Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welchen Arten von Feuer nicht

akzeptierbar sind, das die Gesellschaft verpflichtet, die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Check eingelöst hatte, lies ihn die Versicherungsgesellschaft verhaften wegen 24-facher Brandstiftung!!!

Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

[chili_666]

Ein Rollerfahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt

sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Das Objekt kommt näher. Der Rollerfahrer denkt eine Luftmatratze kann

es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine

wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der

Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der

Rollerfahrer ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du

zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rollerfahrer: 'Vor 10 Jahren, bevor

ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug

eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rollerfahrer.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'

Der Rollerfahrer: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen

Flachmann heraus und gibt ihn dem Rollerfahrer. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck

und meint: 'Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei

riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'

Der Rollerfahrer: 'Ach komm, sag bloß du hast ne Vespa dabei.'

[Dokma]

Am Wochenende Kino oder Freibad?

KINO!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse!

Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer

SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst

Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles

ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber,

legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus.

Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie

mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische

Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen,

welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den

anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du

sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32

Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu

lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was

solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau

dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist

mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die

es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark

gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein

sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei

noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie

ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst

Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch

eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer

Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )

und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil

er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem

Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein

Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja

soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

Fitness World Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der

Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film

beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheissert von rechts,

der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen

Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie

Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa

und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu

verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du

hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen

(von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge

langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du

natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du

sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250

Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein

Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure

Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts

zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat

Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit

weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner

Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten

zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm

inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore

(16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)

bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und

schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin)

ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!),

einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht

gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag

abends um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder

festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Ins SCHWIMMBAD!

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich

Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein

Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und

setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich

könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen

wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich

fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser

wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer

nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die

Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum

Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man

könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in

die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins

Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld

rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse

mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am

besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle

mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die

Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten

Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern

ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere

Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20

Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem

Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach

vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten

anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die

Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass

und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend.

Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,

Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und

Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.

Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir

tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf

ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen

Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen

das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus

ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem

ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme

einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist

schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich

langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen

möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu

führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom

Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall!

Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der

Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich

nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt

toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für

einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum

gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich

schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder

rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu

heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach

am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir

natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich

bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten

schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen

scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter

und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als

mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als

ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja

genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es

sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen,

nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette

Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein

Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen.

Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam

genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox

seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken

zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein

paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine

0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab

ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund,

nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann

aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach

hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack

noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum

Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom

3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus

dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des

netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an

einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal

um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum

(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die

kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette

Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer

noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom

Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab,

lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend

heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

[Jesus]

Was ist der Unterschied zwischen Jürgen Möllemann und Boris Becker???

Möllemann hatt den härteren Aufschlag!!!

MFG Jesus

Bearbeitet 13. Juni 2003 von Jesus

[Dokma]

[Mizi]

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim

jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss

nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und

frage den Chef."

Hinten im Laden:

"Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben

Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach

der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"

"Aus Vorarlberg, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine

schöne Gegend, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

[Mizi]

Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch

Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des

Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in

einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das

Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer

flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn

passiert sei... Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie

gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand

auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre

Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt,

dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.

Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.

Und dann habe ich sie geheilt!"

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Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem

Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg.

Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus.

Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während

der Fahrt wird unte bei den Wienern getrunken, geraucht

und fröhlich Karten gespielt.

Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen!

Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite

Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert

in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.

Sagt der Wiener: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"

Darauf sagt Ein Burgenländer:

"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch

einen Fahrer!"

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird

ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush

grossmütig zu seinem Chauffeur:"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin

der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt,

getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues

Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush

schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur

geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde

erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld

und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt Bush: "Was haben Sie dem

Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush Das

Schwein ist tot!"

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[Mizi]

Die Regeln der Männer

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier

sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte,

dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses

Madchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,

Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten

ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht

die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte

Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Motorradfahren. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der

Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer

attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,

dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen

wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen

funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!

Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage

auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das

können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen

Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh

zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als

Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit

nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag

uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren

kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die

andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren

Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es

gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie

man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in

den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten

nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht

immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den

Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht

und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere

Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafur, dass Du uns

nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann

werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du

lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann

erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.

Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,

Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen

Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde

heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das

sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Mizi]

:love: Mal ein positiver Blondinenwitz!

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine

Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir

schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR

borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"

Blondinen sind gar nicht so doof ...

[Mizi]

Beinhart! :puke:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:

"Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein!"

..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh

in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"

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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute: Ich ergebe mich.

Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass

ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen

Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen

dampfenden Keks vor die Nase.

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57

Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der

schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm

Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut

mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Mizi]

Aus einer Statistik:

1.) Japaner essen wenig Fett und haben weniger Herzattacken als

Briten oder Amerikaner.

2.) Andererseits, essen die Franzosen viel Fett und haben auch

weniger Herzattacken als die Briten oder Amerikaner.

3.) Japaner trinken sehr wenig Rotwein und haben weniger Herz-

attacken als Briten oder Amerikaner.

4.) Italiener trinken Unmengen an Rotwein und haben weniger

Herzattacken als Briten oder Amerikaner.

Schlußfolgerung:

Man kann essen und trinken, was man will, es ist die

Englische Sprache, die einem umbringt.

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Blondinenwitz

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu

einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu

vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche,

eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht

auf.

Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht

geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite

beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt

sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie

hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne

hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt

dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch

niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die

Laterne und bemerkt dann kurz und bündig: "Das gibt es

nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

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Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung

müssen wir in Zukunft

B e r a t u n g s g e b u e h r e n erheben:

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Grundpreis Antwort ................................... 2,50 Euro

Zuschläge für Sonderleistungen:

Antwort, die Denken erfordert .................... 5,50 Euro

Antwort, die intensives Denken erfordert .... 9,50 Euro

Richtige Antwort ...................................... 19,50 Euro

Brauchbare Antwort .................................. z.Zt. nicht lieferbar

Höflichkeitszuschlag ................................. 75 %

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größten

Bedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen:

Dummes Gesicht ...................................... 1,50 Euro

Diese Woche im Angebot:

Achselzucken ........................................... 0,50 Euro

Nutzen Sie als preisliche Alternative auch unseren Terminservice!

Sie fragen heute - wir antworten später!

Ermäßigungen:

Antwort nach 3 Monaten ........................ 20 %

Antwort nach 6 Monaten ......................... 50 %

Antwort nach 9 Monaten und später ........ 75 %

Bei unseren Aufschlägen sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.

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Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.

Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst

doun ollas?"

Der Steirer: "Ja sicher"

Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn

wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast

Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?"

Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die

Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die

Steiermoak gschickt."

Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie

und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

[Mizi]

Die Sendung mit der Maus ....

Heute: Herr Bush

Das ist der Herr Bush. Sieht eigentlich ganz nett aus. Isser aber nicht. Is'n Massenmörder. Muss er auch sein. Der Herr Bush ist nämlich aus Texas, und war dort Gouverneur. Und wenn in Texas jemand umgebracht wird, hängt man den nächstbesten Neger auf. So einfach ist das. So was macht der Herr Bush natürlich nicht selber, dazu hat er seine Leute. Da hat er Richter und Geschworene, die den Neger verurteilen. Und Ärzte, die spritzen dem Neger dann Gift. Ganz sauber, und Bäume braucht man dann auch nicht. Die gibt's in Texas nämlich gar nicht mehr. Macht aber nichts, dafür hat Texas ja Bohrtürme.

Der Herr Bush ist jetzt Präsident von Amerika. Ob er gewählt worden ist, weiß man noch nicht, weil die Stimmen noch nicht alle gezählt worden sind. Is ihm aber auch egal. Der Herr Bush hat da nämlich auch seine Leute dafür. Im obersten Gericht. Die hat sein Vater da 'reingebracht. Und die entscheiden so was. Deshalb ist Herr Bush Präsident, und wohnt jetzt in Washington.

Da ist ihm aber langweilig, weil man in Washington keine Neger hängen darf. Das ist aber nicht so schlimm. Da wirft der Herr Bush einfach ein paar Bomben auf den Saddam. Das hat sein Vater auch schon so gemacht, wenn ihm langweilig war. Der Herr Bush macht überhaupt alles so, wie sein Vater, nur schlechter.

Der Saddam und die Massenvernichtungswaffen

Das ist der Saddam. Schaut aus wie ein durchgeknallter Sonntagsjäger. Isser aber nicht. Is ein blutrünstiger Diktator. Muß er auch sein, weil's in der Gegend nur blutrünstige Diktatoren gibt. Da gibt's die Mullahs im Iran. Die schicken Kinder in den Krieg, und verstecken ihre Frauen unter Tischdecken. Dann gibt's die Scheichs in Saudi Arabien. Die verkaufen Öl an die Amis ... und finanzieren von dem Geld Terroristen. Und ihre Frauen verstecken sie auch. Und die anderen Herrscher in der Gegend sind auch nicht ganz koscher.

Der Saddam ist schon lang ein Schurke. Macht aber nichts, weil zuerst war er ja unser Schurke. Da hat er für uns gegen die Mullahs Krieg geführt, mit seinen Kindern. Hat aber nicht gereicht, da hat ihm der Herr Rumsfeld noch Giftgas geliefert. Das hat der Saddam dann gegen seine eigenen Leute eingesetzt. Macht aber nichts, dafür hat ihm der Herr Rumsfeld noch Biowaffen geschenkt. Das hat sich der Herr Rumsfeld alles gemerkt, weil man ja immer was brauchen kann, was man einem Schurken anhängen kann.

Irgendwann war der Saddam dann pleite, obwohl er den Krieg nicht gewonnen hat. Das wollte er dann alles mit Öl bezahlen. Ging aber nicht. Der Ölpreis war nämlich im Keller. Dorthin haben ihn die Kuwaitis gebracht. Deshalb war der Saddam sauer, und hat einfach Kuwait besetzt. Das hat dem Herr Bush seinem Vater nicht gefallen, deshalb hat der den Saddam da wieder 'rausgeworfen. Dem Herr Bush sein Vater mag nämlich keine Verlierer.

Dem Herr Bush sein Vater ist dann aber abgewählt worden, bevor er mit dem Krieg gegen den Saddam richtig fertig geworden ist. Stattdessen ist dann der Herr Clinton Präsident gewesen. Der hat nicht richtig gegen den Saddam kämpfen wollen, wenn ihm langweilig war. Macht aber nichts, dafür hat er sich lieber von der Monica den Schwanz lutschen lassen.

Jetzt ist der Herr Bush Präsident, und weil ihm wieder langweilig ist, will er endlich den Saddam loswerden. Der Herr Bush hat nämlich keine Praktikantin.

Leider kann der Herr Bush nicht einfach sagen, daß ihm der Saddam einen Turm umgeworfen hat. Macht aber nichts, weil der Herr Bush dann einfach sagt, man soll sich einfach vorstellen, der Saddam würde einen Turm umwerfen wollen. Das ist dann noch viel schlimmer, weil der Saddam Massenvernichtungswaffen hat. Der Herr Bush muß das wissen, denn die hat der Saddam ja von seinen Leuten gekriegt.

Der Herr Bush sagt, Demokratien horten keine Massenvernichtungswaffen. Er sagt auch, Demokratien greifen keine anderen Staaten an. Dabei hat er selbst die meisten Massenvernichtungswaffen, und will den Irak angreifen. Macht aber nichts, weil dem Herr Bush sein Staat ja auch keine Demokratie ist. Sonst wär der Herr Bush ja dort nicht Präsident.

Der Saddam sagt aber, daß er gar keine Massenvernichtungswaffen mehr hat. Die haben ihm die Waffeninspektoren alle schon weggenommen. Und überhaupt darf er sie ja auch nicht mehr auf die eigenen Leute werfen wenn ihm langweilig ist, da macht das ja gar keinen Spaß. Der Saddam hat nämlich auch keine Praktikantin. Aber weil der Saddam ein Schurke ist, weiß der Herr Bush, daß er lügt. Deshalb sagt der Herr Bush, daß er jetzt nicht mehr länger warten will.

Wann dem Herr Bush der Geduldsfaden mit dem Saddam reißt und die beiden sich mit Sand und Förmchen bewerfen, und wer der Herr Rumsfeld ist, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

Tschüüss...

[Mizi]

Motorradfahrer - Vogel

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit

160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase

an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den

unglücklichen Vogel zu vermeiden, aber nichts zu machen, die

Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt

eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel

von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an,

hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet

ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser

für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des

Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf

zwischen die Flügel und ruft aus:

"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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Sorgerechtsfrage, Rechtssprechung der Woche!

In der Frage um das Sorgerecht für das gemeinsame Kind können Männer

Doch besser argumentieren als Frauen.

Den Beleg für diese Aussage lieferte einer unserer Kollegen,

der vor Gericht folgenden Sachverhalt erfuhr:

Seine Frau argumentierte wie folgt:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen

als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zu unserem Kollegen und fragte: "Was haben Sie vorzubringen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

langsam: "Euer Gnaden... Wenn ich einen Euro in einen Pepsiautomaten

hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi?

Dem Getränkeautomaten oder mir?"

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WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

·Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

·Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

·Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

·Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

·Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

·Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

·Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

·Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

·Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

·Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

·Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht dass sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

·Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

·Man muss der Frau sagen dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Mizi]

Warum ich immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte,

die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,

um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

[Surf and Turf]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts

fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild

nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die

ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar

kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"

"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu

sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land

und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der

Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"

"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.

Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen

platt?"

Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als

sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht

ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt

sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."

Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich

bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,

egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.

Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte

die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,

dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat

sich verkeilt?"

Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum

Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine

Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir

reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin

schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[SLR]

Nicht wirklich ein Witz; Trotzdem gut:

das hier kennt ja jeder:

und es ist wirklich so: Blöd bleibt blöd!!!!

[east70]

Was ist der Unterschied zwischen Möllemann und Friedmann?

Friedmann hat die Line gezogen......

[east70]

Wie Moses an die 10 Gebote kam...

... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet

von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er

zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,

überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen

Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte

die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt

hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,

als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die

klang wie das Donnergrollen ...

Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?

Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir

einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu

treffen!

MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.

ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!

Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also

nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir

hatten gestern ein Fest!

Welches Fest? Mich zu lobpreisen?

Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die

Beschneidung meines Sohnes Samuel!

Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?

Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die

Pelle, du weißt schon, hä?

Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?

Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich

gehört!

Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit

deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so

schnell auspissen, wie du ...

Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!

Sonst was?

Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn

Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie

darnieder und bringe den Berg sie hinab!

Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab

ich nichts zum Schreiben!

Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?

Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben

mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf

diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,

zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab

und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?

Nicht direkt!

Du hast es nicht gesagt!

Nun, ich dachte ...

Du hast es nicht gesagt!

Ich ...

Du hast es nicht gesagt !!!

GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?

Du musst es dir dann eben merken!

Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?

Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in

Steintafeln ritzen?

Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie

ja nachher schleppen!

Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen

sollen ...

Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt

ab, Alter?

DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN

GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere

Götter anbeten neben mir?

Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE

ELEMENTE !!!

Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?

Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf

das Zeug bekommen ... Mach weiter!

DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott

oder so sagen?

Nein, Moses!

Gottverdammt?

NEIN!

Heilige Scheiße?

NEI-HEINNN!!!

Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?

MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im

Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...

Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist

soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.

DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er

nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,

wohingegen du ...

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was

Schlechtes?

Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er

da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem

siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich

die Welt erschuf!

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.

Wenn DU'S schon nicht weißt ...

DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre

ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt

einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit

dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.

Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst

ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!

Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige

Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!

Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich

jetzt auch die Gicht!

Hier! Immer wenn ich SO mache!

Dann mach einfach nicht SO!

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und

meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe

dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren

Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was

für ein Geschrei das war!

ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??

DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Warum nicht??

Nun, ich hab´s gesagt und ...

Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja

schon wieder so! Was ist, wenn doch?

Wie bitte?

Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am

Hals eben?

Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-

reich!

Das ist alles?

Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann

ist das Himmelreich das Höchste!

OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus

Versehen passiert?

Aus Versehen, ja??

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die

Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Das ist etwas Anderes!

Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor

Deinem Angesicht?

Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!

Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,

was dann?

MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!

Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang

an! Mir muss man ja nix erklären!

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!

Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...

Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,

wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes

mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich

dann nicht ...?

NEIN, AUCH DANN NICHT!

Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten

sie einmal im Monat wie die Tiere?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand

ziemlich nachtragend! Mein Gooott!

Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt

weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT ...

Wie viele kommen denn noch?

Wie viele WAS?

Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was

auch immer!

Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!

Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!

Wie wärs mit drei?

Vier!

Drei!

MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT

AUF EINEM BAZAR!

War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch

Fehlanzeige ... OK, mach weiter!

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich

dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!

Wie bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt

euch ja durch Jungfernzeugung fort!

Wer sagt das?

Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach

weiter ...

Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?

Ja, ja!

DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER

DEINEM NÄCHSTEN!

Das ist doch Kappes!

Ach ja?

JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der

Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit

der Kuh von ...

Moses!

... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und

da hat die Judith es dem David erzählt und ...

MOSES!

... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat

vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??

Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg

ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!

Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?

DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese

beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns

geführt hast!

Ich? DU hast sie hierher geführt!

Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals

erreicht!

Ein anderer hätte es auch getan.

Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!

Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...

RUHE JETZT!

Ja, ja!

Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem

Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal

mit Sarah ...

TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,

MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,

nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die

Griechen??

MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK

40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?

Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,

wenn du Dich aufregst? ...

[semilla]

[Dokma]

[Mizi]

Erwachsen bist Du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst

5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst

6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind

7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.

12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde

19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.

22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."

23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.

25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.