Witze

[sonic]

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige

rauchen kann

*nein - ja.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

*ach was.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

*nein.

4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst

ins Bett gehst

*ja.

5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst

*nein.

6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und

Koch-Shows sind

*nein.

7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen,

anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

*nein (großteils).

8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage

reduzieren

*nicht doch...naja...5 wochen.

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.

*des entscheid i imma no selber.

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan

die Musik so laut haben

*die mit der lauten musik bin auch noch ich selber.

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch

wenn Du im Zimmer bist.

*ja.

12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24

Stunden geöffnet hat.

*24 h - nein.

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine

Prämien aber nach oben

*naja, noch nicht.

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt

und keine Reste mehr

*hab keine haustiere.

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

*hab keine couch.

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.

*kann IMMER schlafen.

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind

anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

*kommt drauf an mit wem, oder? :)

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um

3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde

*ja.

19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt

Kondome und Schwangerschaftstests.

*nönö...kann man alles brauchen.

20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich

gutes Zeug" ist.

*4 euro? darum kann man doch annehmbaren...ok...also

ziemlich gut vielleicht nicht, aber durchaus ok.

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.

*wann immer.

22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher,"

ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."

*beides in random-play.

23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig

zu arbeiten.

*leider nein, aber gut wärs.

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du

weggehst um Geld zu sparen.

*ja.

25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem

einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

*hihi

und das mit 29...ist doch ok!

Bearbeitet 23. Juni 2003 von sonic

[spice]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste

sind bei ihnen im Haus einquatiert.

Sagt der Mann zu der Frau: Kannst dich noch erinnen Schatzi vor 50 Jahren

unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten dass alle

glaubten du seist noch Jungfrau!

Darauf sie zu ihm: na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen dass alle

glauben du kannst noch?

[ulai]

hier mal wieder ein kleiner Witz der aber durchaus von Kaya Yanar stammen könnte :

Weshalb freuen sich junge Türken wenn sie in der Pubertät ihren ersten Oberlippenflaum bekommen ?

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Weil Sie dann mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können....

[Benjammin]

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt,also hat jeder nur einen Wunsch. Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

[ulai]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der

Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus,

wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen

weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen

oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg

ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Naturlich geht er ins

Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude fur 20 Euro

gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche

und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein.

Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"

Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die

anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[HerrDerKolbenringe]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem

8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet

den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

*schenkelklopf*

[sonic]

aus dem täglichen leben...(hat der sempi erzählt):

favoritner familie in der bim..

vater sagt was, sohn verstehts nicht.

sohn: HÄH?

vater: des heißt net "HÄH?", des heißt "WOS?"!

[east70]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen

aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Pinto]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen

Schuß ab", schlägt der eine vor.

"Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.

"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil

[HansDampf]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt

zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz: "Keine!"

Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen:"

Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe,

aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch mal eine Frage an sie: Drei

Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die andere beisst das

Eis ab

und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der 3 Damen ist verheiratet?"

Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube es ist die, die

an ihrem Eis saugt." Fritzchen:

"Nein, es ist die mit dem Ehering.

Aber ich mag die Art wie sie denken!"

[vesparally]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?

(USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen

Beerensammlern. Milch ist illegal.

[klingelfee]

kann es sein, daß die Menschen WIRKLICH sooo dämlich sind?

aber wenigstens haben wir unseren Spaß daran

[Mizi]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen

Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Mizi]

Der Mann und die Lüge

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen

Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den

Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem

Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine

Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine

goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen

Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er

fragte wieder: "Ist das deine Axt?"

"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle

drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,

diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der

Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem

Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann

schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er

Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den

Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu

belügen? Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich

es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt

hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones

zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst

du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann

'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben.

Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle

drei Frauen zu ernähren.

Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

[Gast WHVer]

Was sagt eine Frau wenn sie zum ersten mal im Auto sitzt?

"Toll drei Spiegel!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was

Besseres

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der

Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

und zu guter Letzt

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte

gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten,

groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute

Berufsschule!"

:grins:

[GS4ersteigerer]

Kannst Du Dich an die Melodie von Herbert Grönemeyers "Männer"

erinnern?!

Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text "Frauen"

Frauen

======

Frauen machen uns arm,

Frauen sind dekorativ,

Frauen weinen mit Absicht,

Frauen sind einfach nicht objektiv

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,

Frauen haben Menstruation,

Frauen sind ziemlich blöde,

Frauen lästern am Telefon,

Oh,Frau'n wissen allzeit bescheid,

Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,

außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,

Frauen sind furchtbar laut,

Frauen kriegen Blumen,

Frauen kriegen Orangenhaut,

Oh,Frauen sind einsame Spitze,

verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,

außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,

Frauen kriegen einen dicken Po,

Frauen sind keine Menschen,

Frauen trinken Piccolo,

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,

manche leicht,

außen hart und innen ganz weich

werden als Kind schon auf blond gebleicht.

***Bitte nicht hauen!***

[vesparally]

GEIL !

Applaus !!!

[Rietzebuh]

Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text "Frauen"

Frauen

Ist der Text von JBO "Frauen"

Sehr cooles Lied gewesen

[SLR]

Leute, dass ist der totale Oberbrüller!

1) Geht zu Google.com

2) Ins suchfeld eintrgen, aber nicht return drücken: weapons of mass destruction

3) den "I'm feeling lucky" button drücken, statt des normalen "Google

search" buttons

4) lest euch die nun folgende Fehlermeldung mal aufmerksam durch!!!!!

[lillliane]

@SLR: sehr, sehr hübsch!

[Rietzebuh]

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

[Rietzebuh]

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert

Meter

lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege

Anteilnahme.

Er

fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm,

daß

seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt

ihn,

ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der

Witwer:

"Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

:grins:

[spice]

Ein Trauerzug führt an einem Fluß vorbei, wo ein Mann beim angeln sitzt. Als der Sarg bei ihm vorbeigetragen wird steht er auf, zieht seinen Hut und blickt andächtig zu Boden.

Meint der Pfarrer:"Guter Mann, das ist aber nett daß Sie hier solche Anteilnahme zeigen."

Darauf der Angler:"Naja, wir waren ja auch 25 Jahre verheiratet..."

[Mizi]

Hab auch wieder mal was...........

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und

bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich

sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte

erneut

den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten

Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere

Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der

Mann

verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu

seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer

Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht

übersehen.

Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen",

und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "

Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab

vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER,

Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:

"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung

aus!

[Phatfalo]

Gestern, im Kölner Zoo...

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte

und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu

greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den

Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn

über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag

darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er

brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat

nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[Mizi]

Die sensible Seite eines Mannes...

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich,

kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen

zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge

niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.

Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf

dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat,

aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der

sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die

Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am

folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[Mizi]

oarg......

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,

lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört

als ich anfing, auf Beerdigngen das gleiche zu machen ...

[Cox]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.

Ab in die Kneipe und feiern.

Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett. Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.

Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste.

Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.

In einer Ecke des Wonzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spährlich bekleidet im Bett liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:

Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen. Das du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: wo hast Du hingeschissen??? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer."

[sonic]

muahahaha...ist das EKLIG

[Rietzebuh]

Zu hart!!!!