Witze

[Baron]

Hier mal was von mir :

Hier die passende Beleidigung für jeden Anlass, vielseitig einsetzbar und

effektiv!

* Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

* In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

* Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

* Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

* Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

* Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

* Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

* Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das konnte niemand.

* Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

* Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte

nicht klagen.

* Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

* Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

* Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

* Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das

heißt?

* Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

* Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre

das nicht mal eine Überlegung wert?

* Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

* Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

* Ihr Parfum (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

* Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen

Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

* Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

* Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen

sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

* Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

* Mit Ihrer Krawatte wurde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein

abbinden.

* Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme

machen.

* Sie schaffen es, dass man die Stille zu schatzen weiß.

* Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum

lassen Sie sie alle ungenutzt?

* Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

* Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

* Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

* Bei Ihnen brauchte man ein Hörgerät. Das konnte man abschalten.

* Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstuck trennen

können, nicht wahr?

* Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt

sein.

* Ihr Gesicht sieht aus als hatten Sie darin geschlafen.

* Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

* Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall

hatten.

* Wann immer Sie mal einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

* Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch

aus Dir was machen.

* Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

* Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

* Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Gruß

Baron

PS: Ich hoffe es wurde hier noch nicht gepostet!

[Ultraschorsch]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe 'WW', 'WL', 'PQ', und 'ATE' zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf 'WW' drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf 'PQ' und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf 'ATE' und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf 'ATE' AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Guten Flug,

Ultraschorsch.

[Pinto]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiß nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...'

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

[Pinto]

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:

"Scheffe, ische nix könne komme arbeite! Mir tun alles weh! Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe!"

Meint der Chef:

"Tja, Mehmet, das ist natürlich Scheisse! Grad' heute brauch' ich Dich dringend ! Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin?

Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet!"

Darauf Mehmet:

"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen!"

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:

"Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip! Isch wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh! Isch gleich komme! Übrigens, Scheffe, Du hast schöne Wohnung !!"

[vesparally]

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe Bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.

Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze Des Bären. Erneut muss er blasen.

Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.

Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

[Pinto]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf

ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und

trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch

beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na

gut", sagt Peter, "wenn ihr s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen

runter: "Beide?" Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

[vesparally]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und

hängen so ab. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit

blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden

und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die

sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen

gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde

kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich

zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern

beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal

gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er

wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und

schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du

denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und ?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht..."

:uargh:

[hiro LRSC]

Sagt der Scheich zum Emir: zahln mehr gleich und gehn mir dann.

Sagt der Emir zu dem Scheich : da zahl mer nicht, da gehn mir gleich!

[Ultraschorsch]

Sagt der Scheich zum Emir: zahln mehr gleich und gehn mir dann.

Sagt der Emir zu dem Scheich : da zahl mer nicht, da gehn mir gleich!

Sagt der der Scheich zum Hamid: "Des Tischtuch nimmst mir auch mit"

Ultraschorsch.

[da Huber is]

Ein Ossi, ein Bayer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben

jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polän

haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben

einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene

Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher

wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und

der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten

ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken

oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.

Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze

Besitzer eines Harems.

Dann ist der Bayer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint

dann: "Also, de Polen krampfen unsre Autos nimmehr, die Türken lassen

unsre

Frauen in ruahr, de Mauer steht wieder ....

I kriag a Leberkässemmel

[sonic]

...und im Osten ist wieder Sozialismus...

so wie früher?

[lillliane]

Artgerechte Haltung von Maennern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr.

430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage

ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend

genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)

Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen

Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach

aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst

später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos

herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft

werden.

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem

Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und

eine genügsame Lebensweise aus.

Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem

Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung

Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches

Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen

Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt

nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.

Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag

einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem

sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der

langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig

nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung

regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten

Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist

leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.

Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.

Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher

unbedenklich.

§ 8 Ausbildung

Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch

und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar

Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung

aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.

Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.

Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

[onkelbaer]

Autsch! :grr:

[j.p]

Und noch eine Denksportaufgabe zum Wochenende:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf

deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite

fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit

wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als

dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein

Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt

deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

[kleineSchwestervonFinnie]

nochmal n witz... *g*

all inklusive

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive".

Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.

Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

Nun sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen.

Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".

Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.

"Sie haben gerufen?". Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten," sagt der Neger, und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt Sie, "sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht".

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in

einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme,

aber zehnmal am Tag furzen muss!!"

[spice]

Was sagt ein Schwarzer mit Krawatte zu dir?

"Wollen Sie auch ein Getränk dazu?"

[vesparally]

Ein Farmer hatte 4 Töchter:

Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:' My name is Chuck....' Der Farmer erschoss ihn.

[chris177]

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

[Pinto]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.

Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Trinkst du?"

Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"

Teufel: "Dann wirst du die Montage lieben, da kannst du trinken soviel du willst!Wirst du abhängig, wen jucktz, du bist ja schon tot"

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Bist du ein Raucher?"

Mann: "Klar doch."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben.

Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."

Mann: "Das ist ja einfach toll."

Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."

Mann: "Natürlich bin ich einer."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt,

spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du

pleite, wen juckt das? Dub ist ja tot.

Wie sieht es mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."

Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle

Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"

[vesparally]

Die dümmsten Antworten aus Quizshows gibt's übrigens hier !

Ich hätte mich fast weggeschmissen, zieht's euch mal rein ...

[rasputin]

ein mann fährt mit seinem auto bei 'ner tankstelle vor, öffnet den tankdeckel und beginnt, in den tank zu wichsen... kommt der tankwart raus und meint zu dem mann: "das ist doch nicht normal, oder?" der mann antwortet "nee, mann, das ist super!!!"

r

[Das Böse]

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern

gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein

ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre

höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide

Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem

Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team

sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management

entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt

herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das

Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben

Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann

ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine

Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams

anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen

die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige

ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde

die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei

Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für

den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn

zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr

Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem

Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen

schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen

in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das

eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

[vesparally]

1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Schulze, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben

habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,

dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich

verschlüsselt schreiben.

Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[vesparally]

Was sagt ein Schwarzer mit Krawatte zu dir?

"Wollen Sie auch ein Getränk dazu?"

Wahrscheinlich bin ich zu blöde, aber ich kapier den nicht ....

[Motorhuhn]

?den hab' ich gerade geschickt bekommen - gab's den schon?

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben

nun pro Nase einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale

Polen haben eine Mercedes." Die Fee schnippt mit den Fingern und

alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben

kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch

Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer

wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt

mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder

Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede

Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig

dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und

alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und

Meint dann:

"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen

unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.

..... ich nehm' einen Cappuccino!"

[Das Böse]

Was sagt ein Schwarzer mit Krawatte zu dir?

"Wollen Sie auch ein Getränk dazu?"

Wahrscheinlich bin ich zu blöde, aber ich kapier den nicht ....

Genau! Ich habe mich fast nicht getraut zu fragen.

[salih]

Spice, klär uns doch mal auf

[Cox]

Schon mal bei Mäcces gewesen?

[vesparally]

Schon mal bei Mäcces gewesen?

? ? ? ?

[vesparally]

Mrs. Davidson's dishwasher quit working so she called a repairman.

Since she had to go to work the next day, she told him, "I'll leave the

key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter,

and I'll mail you the cheque.

By the way, don't worry about my Doberman. He won't bother you. But,

whatever you do, do NOT under ANY circumstances talk to my parrot!"

When the repairman arrived at Mrs. Davidson's apartment the next day,

he discovered the biggest and meanest looking Doberman he had ever

seen. But just as she had said, the dog just lay there on the carpet,

watching the repairman go about his business. However, the parrot drove

him nuts the whole time with his incessant yelling, cursing, and name-calling.

Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled,

"Shut up, you stupid ugly bird!"

To which the parrot replied, "Get him, Spike!"