Witze

[Verde Medio]

einen hab ich noch...

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN

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1.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,

so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten

Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens

an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.

Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze

das Mäulchen schließen.

2.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die

Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den

Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen

Sie die angesabberte Pille weg.

4.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze

erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.

Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille

in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und

zählen Sie bis 10.

5.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze

von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem

Garten.

6.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze

zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.

Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren

Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein

Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille

das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den

Katzenhals.

7.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine

neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues

Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren

Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie

Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.

Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers

auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass

die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten

Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg

und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der

gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit

Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.

Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.

Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

[blueaxel]

@ verde medio: sehr geil

-deine Katze?

Bearbeitet 11. Juli 2004 von blueaxel

[Verde Medio]

neee, ICH hab nen Hund....

[blueaxel]

Ja, nem Hund mußt du die Pille wahrscheinlich nur aufs Futter legen!

Ich finde das spricht für die Katze!

[Enzo]

kommt ein blinder in das fischgeschäft und sagt :

hallo mädels

:puke:

[Futix]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Köln. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein und..."

[Futix]

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen Sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

[Saunanudel]

A girl went to church, knelt in the confessional and said,

"Bless me father, for I have sinned."

"What is it child?"

"Father I have commited the sin of Vanity. Twice a day I gaze at myself in the mirror and tell myself how beautifull I am!"

The Priest turned, toook a good look at the girl, and said,

"My girl, I have good news. that isn't a sin...its simply a mistake."

[Saunanudel]

A drunk walks into a Pub and says, "Buy everyone in the house a drink, give yourself one and give me the bill"

So the Landlord does just that, and hands the man the bill for 70 quid. "I haven't got it"

The Landlord slaps the guy around a bit and throws him ou into the street.

The very next day the same drunk walks into the pub and once again says "Buy everyine in the house a drink, give yourself one and give me the bill"

The landlord looks at the bloke and thinks to himself, he can't possibly be stupid enough to try the same trick twice, so gives him the benefit of the doubt, pours a round of drinks for the house, has a drink himself and hands the drunk a bill for 100 quid.

The drunk says, "I haven't got it"

The landlord can't believe it. He picks the bloke up, beats the living shit out of him, then throws him out into the street.

The next day the same drunk walks into the pub and says, "Landlord, buy everyone in the hous a drink and give me the bill"

In disgust the landlord says "What? No drink for me this time mate?"

The drunk replies "You? No chance! You get bloody violent when you drink!"

[Extrapurifier]

Hallo liebe Leute,

ich habe mir die ersten zehn (!) Seiten dieses Witze Threads durchgelesen und bin aber leider nicht fündig geworden. Wonach werdet ihr euch jetzt fragen und das zu Recht.

:grins:

Nun diese Info lässt sich nicht so ohne weiteres bzw ohne dem dazugehörigen Kontext erklären oder anführen. es began bereits vor einigen Monaten, als ...

Naja, am Punkt gebracht:

Ich brauche einen Witz! Einen Witz der allgemein herzeigbar ist, also nicht gegen Frauen, gegen Religionen, gegen Tiere, gegen Kinder, gegen den Anstand und das gute Benehmen etc gerichtet ist. Und jetzt das schwierige! Der Witz muss auf der Zweideutigkeit eines Wortes aufbauen.

Ich hoffe hier unter den wirklich coolen Scooterfahren fündig zu werden, schlieslich treibt mich meine Quest schon seit Tagen durchs Net und es ist kein Ende in Sicht.

(

ICH BRAUCHE HILFE!

LG, Jochen

[Schrottpresse]

[Carrie]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[Klingelkasper]

...

Bearbeitet 11. März 2005 von Klingelkasper

[blueaxel]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit  Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten  und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...  Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren  natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw.  wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht  fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht  gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

WOW, Ich glaub, dann kenn ich jetzt schon mindestens fünf Leute denen dass passiert ist!

[hiro LRSC]

ich lach mich scheckich :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins:

[T5Rainer]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er

geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab

und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund

versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo

ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.

Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden

nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher

Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch

korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen

anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich

bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens

meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie

fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre

jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem

Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von

den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,

dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber

merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Saunanudel]

What did the horrny Toad say to the Frog?

rubit rubit rubit

A big bear and a little rabbit had a shit, side by side in the woods. The bear looks down at the rabbit and asks, "Do you have trouble with Shit sticking to your fur?". The rabbit replies "no!"

So the bear wipes his Arse with the rabbit...

[Skawoogie]

Sie:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.

Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Er:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Saunanudel]

How do you get a one-armed blonde aou od a tree?

Wave to her

Whats the difference between a Blonde and a Rooster?

In the morning the rooster says "Cock'll-doodl-dooo",

while a blonde says, "Any Cock'll-dooo".

Whats the difference between a Vitamin and a hormone?

You can't hear the Vitamin.

Three gays are in a Spa-bath - suddenly a blob of semen floats to the surface of the spa. They all look at each other and one says to the other two "Ok which one of you two morons farted?"

[Roller Aendy]

So , mal was für die BW Anhänger:

"Unteroffizier Hartmann! Was tun sie wenn der Munitionsbunker in die Luft fliegt?" "Ich gebe einen Warnschuss ab!"

Ausbilder: "Spieß! Was machen sie wenn sich nachts eine männliche Person kriechend derKaserne nähert?""Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

Bundeswehrarzt: "Lesen sie mal vor, was da vorne auf der Tafel steht!""Ich sehe keine Tafel!?!?!""Wunderbar, es ist nämlich auch keine da. Also tauglich!"

Rekrut: "Wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."Leutnant: "So, wer ist es denn?"Rekrut: "Küssen sie mich und ich sage es ihnen!"

"Herr Leutnant, wissen sie wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein""Erzähl ich ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Das heißt DREIECKTUCH und nicht Dreieckstuch, oder

hat ihre Freundin etwa Schamslippen.

[Wurstbruch]

A big bear and a little rabbit had a shit, side by side in the woods. The bear looks down at the rabbit and asks, "Do you have trouble with Shit sticking to your fur?". The rabbit replies "no!"

So the bear wipes his Arse with the rabbit...

Den finde ich auf deutsch im wahrsten Sinne des Wortes pointierter, wenn man den Bären schlicht fragen lässt: "Fusselst Du?" und der Witz damit endet.

Dr. Witz

[Saunanudel]

What do you call a Prostitute with runny Nose!

FULL

What do you call a Japanese paedophile?

Porkum Yung

Little Johnny walked int the Classroom one sunny morning, wearing only one glove. The Teacher, a little confused, asked him what it was all about. little Johnny explained, "Well madam I was watching the weather programe on TV this morning and the Weatherman said that it was gonna be sunny this morning, but on the other hand could get quite cold"

[iceman_hf]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reichlicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

:love:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir Abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

PS: der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt." :love:

[T5Rainer]

Der Frosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Zooladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber

nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro

an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,

dass es ein ganz besonderer Frosch sei: er könne blasen! Sie überlegt

nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es künftig

ihrem Mann nicht mehr besorgen zu müssen. Sie überreicht den Frosch

ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es gleich in der Nacht

ausprobieren. Die Frau geht spät nachts zu Bett, wacht aber um 2 Uhr

früh auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie

in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch Kochbücher

durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit

Kochbücher?" fragte sie.

Da schaut ihr Mann zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"

[Saunanudel]

Two, bone weary, Accountants were working their little hearts and souls out. their department was just too busy for staff to be able to take time off. But there had to be a way...

One of the accountants suddenly lifted his head, "I know how to get some time off work", he said

"How?" asked the second worker

Instead of answering, the man quickly looked around. No sign of the director. He jumped up on the desk, kicked out a couple of the ceiling tiles and hoisted himself up. "Look" he hissed and swinging his legs over a metal pipe, hung upside down.

Within seconds, the director emerged from the Head office at the far end of the floor. he saw the worker hanging from the ceiling and asked him what the hell he thought he was doing.

"I'm a light bulb" answered the accountant

"I think you need some time off", barked the director "get out of here - thats an order. And I don't want to see you here for at least another two days! You understand me!"

"Yes sir" the accountant answered meekly, jumped down, logged off his Computer and left.

The second worker follwed him aswell

"Where do think your'e going?????", asked the Boss

"Home", he said lightly, "I cant work in the dark"

[scooty100]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie , wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer :sabber: . Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[Carrie]

ein mädchen ging mal pilze pflücken,

dabei musste sie sich ständig bücken...

.... jetzt stillt se

.... scheiß pilze....

[Saunanudel]

A ma walks into a bar, with a sandwich on his shoulder.

The bartender, turns, looks at him and says, "Soory sir we don't serve food here"

[Carrie]

EIN LIEBESGEDICHT

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine

bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich, und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Deinen Füssen

geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

so... und jetzt nur jede 2. Zeile lesen...

[Pinto]

Acuh nicht schlecht, nervt nur ein wenig .....