Witze

[chris177]

eine junge rothaarige geht zum arzt und sagt, dass ihr körper, egal wo sie ihn berührt schmerzt !

"unmöglich" sagt der arzt ! zeigen sie es mir. sie nimmt den finger und drückt gegen ihren ellenbogen und schreit unter starken schmerzen. sie drückt dann gegen ihr knie und schreit, und drückt gegen ihren knöchel und schreit.

überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

der arzt fragt: "sie sind nicht wirklich rothaarig,oder ?"

nein sagt sie:" eigentlich bin ich blond".

dachte ich mir schon sagt der arzt: "ihr finger ist gebrochen"

[SLR]

eine junge rothaarige geht zum arzt und sagt, dass ihr körper, egal wo sie ihn berührt schmerzt !

"unmöglich" sagt der arzt ! zeigen sie es mir. sie nimmt den finger und drückt gegen ihren ellenbogen und schreit unter starken schmerzen. sie drückt dann gegen ihr knie und schreit, und drückt gegen ihren knöchel und schreit.

überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

der arzt fragt: "sie sind nicht wirklich rothaarig,oder ?"

nein sagt sie:" eigentlich bin ich blond".

dachte ich mir schon sagt der arzt: "ihr finger ist gebrochen"

wow, ein Übersetzer!

[Carrie]

... auch die schlechten...

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht

lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

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Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim

Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach

Hause."

***********

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen!

Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

***********

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau

mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann

brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal:

"Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten

Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus

Havanna, du Idiot!"

***********

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann

jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht,

wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

**********

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

***********

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit

meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll

denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als

deine..."

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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt

der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund:

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt

keinen Sex mehr!"

***********

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du nicht!"

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren

Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,

können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird

angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand

An der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu

ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu

Hause?

***********

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

***********

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

... und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

***********

[Dokma]

Kinnerz rettet das Niveau... :uargh:

[dackelkopp]

Sitzen zwei Blinde auf 'ner Bank, einer muß niesen. Sagt der andere:" Mach mir auch mal ein bier auf!"

[Ron]

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt.“

Lehrling: „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned

wos´ wohnt!“

Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan.“

Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!“

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,

daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: „O.K. Schef i gehen!“

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh

und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!“

Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?“

Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier...

[laser99]

Kommt ein Jazz-Musiker zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben!"

Darauf der Jazz-Musiker: "Wovon denn???"

[blueaxel]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" -"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" -"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"

-"Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön?

Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

[blueaxel]

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.

Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."

Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"

Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."

Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"

Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"

Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"

Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

[blueaxel]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich

zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[blueaxel]

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge

Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:

Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.

Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

[spice]

Ein Mann stirbt und wacht in der Hölle wieder auf. Doch die ist ganz anders als er sie sich vorgestellt hat, saftige grüne Wiesen, Vögel zwitschern, die Sonne scheint, frische Luft...

An der Poolbar sieht er ein kleines Männchen sitzen, das sich als der Teufel vorstellt und ihm sagt er könne sich in Ruhe umsehen.

Da entdeckt er plötzlich eine hohe Mauer mit einem Fenster drinnen, durch daß er die Hölle so erblickt wie er sie sich vorgestellt hat: Feuer, Rauch, Schwefel, gequälte Seelen überall.

Als er den Teufel danach fragt meint der: "Ach das ist für die Christen, die wollen das so!"

[Saunanudel]

Question: How many divorced men does it take to change a loght bulb in another divorced man's house?

Answer: Yeah, like he gets the house!

Question: How many social workers does it take to change a light bulb ?

Answer: None, but it takes 15 to write a paper entitled "coping with darkness"....

One day Bob goes to the hardware shop and buys a bathtub.

A couple of days later he goes back to the shop and complains that whenever he puts water in the bath it always runs out the bottom so he can't fill it up.

The shop assistant tells him: "You need to buy a plug, mate."

and Bob says "You b*****d! You never told me it was electric!"

[Motorhuhn]

Drar et et inn i bakeriet og bestiller 99 ruller. Bakeren sier: "ta De ennå 100, har De en mere!"

[pötpöt]

@motorhuhn: scharf - ich versteh witze in einer sprache, von der ich nicht mal weiss, welche !

[Motorhuhn]

[WORTWAHL]

Geht aber nur bei einzeiligen Witzen und Wörtern wie "ruller" und "bakeriet"

Und was ist das? Dänisch? Schwedisch? Norwegisch?

Bearbeitet 3. August 2004 von WORTWAHL

[Stuhlmann]

Steht n Pils im Wald. Komtt n Fuchs, trinkt´s aus!

[Dokma]

Drar et et inn i bakeriet og bestiller 99 ruller. Bakeren sier: "ta De ennå 100, har De en mere!"

Da ist einer in der Bäckerei und bestellt 99 Brötchen, sagt der Bäcker "Nimm 100, dann hast du eins mehr!"

[Das Böse]

Da ist einer in der Bäckerei und bestellt 99 Brötchen, sagt der Bäcker "Nimm 100, dann hast du eins mehr!"

Gibts auch wie folgt:

Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.

Fragt der Bäcker: Dürfens auch 100 sein?

Fragt der Mann: Sind sie verrückt? Wer soll den die alle essen?

[Motorhuhn]

?kommt ein Mann in eine Konditorei und sagt: "ich möchte gerne Rumkugeln"

?sagt der Konditor: "Das können Sie aber auch draussen machen!"

:grins:

[Dokma]

Was macht ein Bäcker wenn er keine Eier mehr hat? --Sackhüpfen--

Was macht ein Glaser wenn er kein Glas mehr hat? --aus der Flasche trinken--

Was macht ein Leprakranker wenn er nicht mehr ficken will? --stecken lassen--

[Peterle]

Wer war der erste Verkehrs-Sündiger???

-Jesus! Der hatte zwölf Anhänger??

Wer ist die bekannteste Missgeburt???

-Der Nikolaus! Der hat seinen Sack auf dem rücken

Wer war der erste Bodybuilder??

Jesus! Der hatte das größte Kreuz!

[Dokma]

Jesus war auch der erste Promi der auf seinen Bildern offen Piercings trägt...

[Saunanudel]

Horace Poem

Horace

Much to his Mum and Dad's dismay

Horace ate himself one day.

He didn't stop to say his grace,

He just sat down and ate his face.

"We can't have this!" his Dad declared,

"If that lad's ate, he should be shared."

But even as he spoke they saw

Horace eating more and more:

First his legs and then his thighs,

His arms, his nose, his hair, his eyes...

''Stop him someone!" Mother cried

"Those eyeballs would be better fried!"

But all too late, for they were gone,

And he had started on his dong...

"Oh! foolish child!" the father mourns

"You could have deep-fried that with prawns,

Some parsley and some tartar sauce..."

But H. was on his second course:

His liver and his lights and lung,

His ears, his neck, his chin, his tongue;

" To think I raised him from the cot

And now he's going to scoff the lot!"

His Mother cried:" What shall we do?

What's left won't even make a stew..."

And as she wept, her son was seen

To eat his head, his heart, his spleen.

And there he lay: a boy no more,

Just a stomach, on the floor...

None the less, since it was his

They ate it- that's what haggis is*

*No it isn't. Ed. Haggis is a kind of stuffed black pudding eaten by the Scots and considered by them to be not only a delicacy but fit for human consumption. The minced heart, liver and lungs of a sheep, calf or other animal's inner organs are mixed with oatmeal, sealed and boiled in maw in the sheep's intestinal stomach-bag and . . . Excuse me a minute. Ed.

[Bluenote]

Steht n Pils im Wald. Komtt n Fuchs, trinkt´s aus!

warum steht ein pils/z im wald? ... weil tannenzapfen!

[vesparally]

Wer ist die bekannteste Missgeburt???

-Der Nikolaus! Der hat seinen Sack auf dem rücken

.... und die Rute in der Hand

Warum sind Ameisen nicht in Kirchen ?

Weil sie Insekten sind.

[Lucifer]

warum wohl wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heut' in jedem Herrgottseck ein Aquarium hängen....

und, vielleicht wären Kirchen dann Schwimmbäder und der Pabst Badewaschl

[hiro LRSC]

also wenn dann scho Boda Waschi. aber den gabs ja schon, war mal Kaiser von Bayrisch-China. Bis er gestorben ist.

[v50 1serie]

für alle die nicht aus unserer gegend sind: bayrisch china ist dietfurt.

mann und blondine stehen im aufzug.

mann: hier riechts nach sperma!

blondie: tschuldigung. man wird doch noch rülpsen dürfen!