Witze

[cuni]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der

Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort

"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein

Werk vor:

I was a father all my life,

I had no children, had no wife.

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wählt den Kirchenmann bereits als den

sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two.

[Scotti]

Ich hab auch nooch einen auf die schnelle:

"Kommt ´ne Frau beim Arzt!"

[Fleetenkieker]

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und

poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum

anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den

Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise

gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war

eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden

den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen,

rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so

genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den

Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die

Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag

mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei

am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der

Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat

doch ein Plastikroller gestanden!" "Na und? Den hättste doch plattfahren

können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den

Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

[Carrie]

weiß nicht, ob der schon war:

Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt,

stürzt er ab. Sticht sich ein Auge aus, reißt sich einen Arm und sein

Geschlechtsteil aus.

Der Urwaldarzt setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm einen Arm

eines Gorillas an und da er nichts anderes zur Verfügung hatte, nähte er ihm

den Rüssel eines Elefanten an.

Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt: "Nun Tarzan, wie geht

es dir denn?" Tarzan antwortet: "Teils, teils, mit dem Adlerauge sehe ich

gestochen scharf, mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll durch die Lüfte wie in jungen

Jahren, doch der Rüssel macht mir Sorgen."

"Warum denn?" fragt der Arzt.

"Stellen Sie sich vor, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe, reißt er

ein Büschel Gras aus und steckt es mir in den Arsch..."

[falko]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann. Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein," entgegnete der.. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause..

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses bei der Arbeit, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!" Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschicht.........

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

[onkelbaer]

Die Frau Bearbeitet 28. Oktober 2004 von onkelbaer

[Saunanudel]

Two men are sitting in a restaurant. There is also a gypsy woman sitting opposite to them with her legs wide spread.

One man says: "Look, she has such dark hair on her genitals!" the other says: "Oh no, it isn't hair, it is dark panties!" Then they made a bet - £100 . A waiter goes by so they ask him to find out for them.

He did so, but takes all the money and walks away. "What happened, why are you taking the money?!" Asked the waiter.

He replies: "Neither of you was right! She had her period and there were flies on her!"

[Dokma]

Bäh!

John schäm Dich - jetzt ist mir schlecht...

[Daft-Punk]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Fleetenkieker]

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment

machen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein

paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit

ihr gesundheitsbewusst lebt.

In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen ein Wurm

rein.

In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen ein Wurm rein. In

die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen ein Wurm rein und zu

guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch

dort ein Wurm rein.

In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.

Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus

dem Geräteraum.

Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die

Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin

tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser

"quietschlebendig" .

UND WAS LERNEN WIR DARAUS?

Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.

Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar!

Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer !!!!!!!!

[ulai]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden

verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt

der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine

Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist

viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum

Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in

den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[Carrie]

SAUFEN AUF DORFFESTEN!

Nur für EXPERTEN!!!

> > >

> > > So geht das richtig !!!!

> > >

> > > 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne

> > > knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das

> > > Allerletzte.

> > >

> > > 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes

> > > Tablett.

> > > Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau

> > > die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und

> > > ab dafür.

> > >

> > > 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier

> > > haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein

> > > Spaß.

> > >

> > > 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die

> > > Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der

> > > Umgebung

> > > verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der

> > > kleinkarierte

> > > ****** stellt sich da an.

> > >

> > > 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach

> > > dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke

> > > mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste

> > > Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier

> > > bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.

> > > Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas

> > > haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand

> > > drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke

> > > stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich

> > > kein Kindergeburtstag.

> > >

> > > 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde

> Korn

> > > oder

> > > die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich

> so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

> Biersaufen

> > > kann

> > > man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber

> nach

> > > Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei

> > > wiederzubeleben.

> > >

> > > 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um

> halb

> > > Neun

> > > stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst

> ja

> > > noch

> > > nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen

> machen!

> > > Dafür

> > > sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und

> Tanzen.

> > >

> > > Erstens: Bratwurstfressen

> > > Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne

> > > zeitlang

> > > sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die

> > > Bratwurststände

> > > auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer

> ist

> > > als

> > > das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen

> man

> > > beim

> > > Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie

> können mit

> > > einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen

> > > wirken

> > > sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn ******, das könnte

> man

> > > doch

> > > viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

> > > Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill

> stehen da

> > > nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl

> beantragen

> > > von

> > > der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten

> muß,

> > > desto

> > > größer die Überlebenschance.

> > >

> > > Zweitens: Tanzen

> > > Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl,

> weil

> > > anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen

> mehr

> > > rein

> > > in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,

> einen

> > > Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen

> > > machen.

> > > Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du

> > > kannst

> > > Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt

> sofort

> > > nach

> > > dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo

> Du

> > > gerade

> > > geflohen bist.

> > >

> > > Drittens: Sektbar

> > > Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.

> Hier

> > > iss es

> > > so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich

> > > nicht

> > > mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat

> man

> > > in der

> > > Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.

> Doch

> > > der

> > > Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt

> saufen

> > > aus so

> > > mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen

> kennt.

> > > Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne

> > > Cocktailbar:

> > > Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern

> > > Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz

> > > schnell

> > > zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins

> > > Nirvana ist

> > > noch der

> > > Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch

> ne

> > > reelle

> > > Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es

> ruckzuck

> > > geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz

> > > wichtiger

> > > Punkt, nämlich...

> > >

> > > Viertens: Kotzen

> > > Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir

> > > dieses

> > > Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht

> > > sogar

> > > Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie

> Dein

> > > Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So

> > > jetzt

> > > wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber

> den

> > > Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder

> Bratwurstkotzen

> > > wieder

> > > ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

> > > Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

> > >

> > > Fünftens: Die Letzten

> > > Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist

> > > immer mehr

> > > drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister

> ist,

> > > kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den

> > > Bestatter

> > > anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die

> ersten

> > > sacken

> > > einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch

> mehr

> > > saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht

> mehr

> > > extra

> > > nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor

> Ort.

> > >

> > > Sechstens: Nach Hause

> > > Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht

> > > mehr,

> > > Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht

> > > mitnehmen.

> > > Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses

> > > Wrack

> > > nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.

> Was

> > > bleibt

> > > ist...

> > >

> > > Siebtens: Der Morgen danach

> > > Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der

> > > Festzeltplane. Du

> > > wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben

> > > gekriegt

> > > hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine

> verklebten

> > > Augen

> > > auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von

> dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten

> > > fängt derTag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.

> Jetzt

> > > hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

etwas verstümmelt, der text, aber trotzdem lustig...

Bearbeitet 2. November 2004 von Carrie

[ulai]

och carrie.. da hätteste aber den text vorher etwas bearbeiten können. liest sich ja wie hund..

artax

[falko]

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

Ein paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

[Carrie]

och carrie.. da hätteste aber den text vorher etwas bearbeiten können. liest sich ja wie hund..

artax

<{POST_SNAPBACK}>

nu mecker ma nicht...

so besser?

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung

durch das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und

besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren

Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu

schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,

da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

[Keiner]

trifft niemanden. Sie grüßen einander nicht.

[Bruno88]

was ist der unterschied zwischen

mögen----lieben----und vergöttern ????

mögen ist: wenn sie dir einen bläst...

lieben ist: wenn sie es schluckt...

und vergöttern: wenn sie damit gurgelt

[sNoWmaX]

2 Weiber spielen Golf. Nachdem sie fertig sind, fragt die eine die andere: "Und wie iss dir gegangen?!?" Sagt die andere: "Nicht so gut, zwischen dem ersten und zweiten Loch hab ich mich verletzt". Da sagt die andere: "Das ist ja blöd................... da hält ja nicht mal ein Heftpflaster!"

Max

[Saunanudel]

There were these two statues in a park; one of a nude man and one of a nude woman. They had been facing each other across a pathway for a hundred years, when one day an angel comes down from the sky and, with a single gesture, brings the two to life.

The angel tells them, "As a reward for being so patient through the hundred blazing summers and dismal winters, you have been given life for thirty minutes to do what you've wished to do the most."

He looks at her, she looks at him and they go running behind the shrubbery. The angel waits patiently as the bushes rustle and the giggling ensues. After fifteen minutes, the two return, out of breath and laughing.

The angel tells them, "Um, you have fifteen minutes left. Would you care to do it again ?"

He asks her, "Shall we ?"

She eagerly replies, "Oh yes, let's! But let's change positions.

This time, I'll hold the pigeon down and you shit on its head !"

His wife had just bought a new line of expensive cosmetics absolutely guaranteed to make her look years younger.

She sat in front of the mirror for what had to be hours applying the "miracle" products. Finally, when she was done, she turned to her husband and said, "Hon, honestly now, what age would you say I am?"

He nodded his head in assessment, and carefully said, "Well, hon, judging from your skin, twenty. Your hair, mmmm, eighteen. Your figure, twenty-five."

"Oh, you're so sweet!"

"Well, hang on, I'm not done adding it up yet."

[Hoffmannfahrer]

Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell,

weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt

wie

ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der

arme

Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den

Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin

Masseuse,

vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt

stöhnend

ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt

mit

sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,öffnet vorsichtig seine Hose und

fängt

an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach

kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein

Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber

mein

Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[HerrDerKolbenringe]

bin hier immer nich so ganz aufm laufenden mit den witzen ... ich hoff der war noch nich?!

ich find den Horst äusserst clever!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst

fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,

bemerkte

er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine

Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als

Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und

fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst

es

haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle

Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er

auf

den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer

etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen

sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben

es

etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie

üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute

Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute

Nachmittag

für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton

nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist

das

Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro

gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen

zu

mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er

heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld

zurückzubezahlen!!"

[Vesper]

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Übermut und Frechheit?

Mut ist es nur miet einer Badehose bekleidet ín die Oper zugehen.

Übermut ist es diese dann an der Garderobe abzugeben.

Und Frechheit ist es, wenn die Garderoben- Frau darauf hin sagt: Soll ich den Knirps auch dazu hängen?

[Bruno88]

kommt ein blinder in ein fischgeschäft und sagt

" hi mädels " :grins: :grins: :grins:

[Smallframeschüttelhippe]

Wir brauchen Nivea!!!

[Bluenote]

Wir brauchen Nivea!!!

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here you are ...

b

Bearbeitet 9. November 2004 von Bluenote

[Hoffmannfahrer]

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes

Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie

Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

[Hoffmannfahrer]

Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in 100

m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen ...

[dr177]

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?

Weils einfach scheiße aussieht.

[Hoffmannfahrer]

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

"Mischen" Impossible.

[Trenck1]

vielleicht war der auch noch nicht.

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so

e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."