Witze

[Pinto]

Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche

dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.

Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt: "Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!" Sie nicken zustimmend. Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt: "Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!" Sie nicken wiederum. Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench: "Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!" Sagt der Abt: "Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

[Isa]

KOmmt ne Frau beim Arzt...

Ok, der war nich so doll....

[swissscooter]

nie wieder Witze in denen Basler(innen) schlecht wegkommen

:grins:

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:

"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:

"Was hat er gesagt?"

Er:

"Er kennt Dich."

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[onkelbaer]

*Offtopic an*

Warum denn nicht?

Gegenteilige Beweise sind hier gern gesehen...

*Offtopic ausssssss*

[Fleetenkieker]

Weihnachtsmärchen !!

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat

immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an

scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"

"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln

geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem

Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat

gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst.

Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat

da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen (keine Brüda), wo dem Haus

gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie

geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da

bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit

gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass

genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt,

isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in

3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin

wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf

Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

[Fleetenkieker]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein

Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein

ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin

"WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu

dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn

so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!

Hansli: Warum denn das?

Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen

Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen

Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt

entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie

die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?

Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst

immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

überhaupt nicht!

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt

die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Carrie]

Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!" Nonne

zum Arzt: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen

schmieren."

[Pinto]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,

schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer

greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu

massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch

höllisch weh!"

[Pinto]

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:

"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen." "Und die wäre?" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

[Pinto]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Pinto]

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:

1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!

2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

[rimbo]

Eher eine kleine Geschichte:

Ein Mann steht kurz davor seine Traumfrau zu heiraten. Die Hochzeitsplanung ist im vollen Gange.

Doch die kleine Schwester von seiner Zukünftigen, 20 Jahre junge, schlank, super Körper, benimmt sich in seiner Gegenwart sehr merkwürdig.

Hat ständig einen tiefen Ausschnitt, super kurze Miniröcke an und guckt ihn ständig verliebt an.

Eines Tages bekommt er einen Anruf von der Schwester und sie lädt ihn zu sich ein um die Gästeliste durch zugehen.

Dort angekommen macht ihm die Schwester folgendes Angebot:

"Ich will das wir vor der Hochzeit ein einziges Mal richtige guten Sex haben! Wenn Du es willst, folge mir ins Schlafzimmer!" und sie wandert langsam die Treppen hoch und oben angekommen schmeißt sie ihren Tanga runter....

Er guckt nach oben und rennt dann aber die Haustür raus.

Draußen erscheint plötzlich weinend der Schwiegervater und umarmt ihn und sagt:

"Du bist der richtige für meine Tochter! Das war ein Test und du hast ihn bestanden! Willkommen in der Familie!"

Und die Moral der Geschichte?!

Bewahre stets deine Kondome im Auto auf!!!

Bearbeitet 25. November 2004 von rimbo

[Pinto]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

[Pinto]

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen.

"Nein, Martin!"

[Pinto]

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

[Fleetenkieker]

Blondine an der Bar: "Martini bitte!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht!

Blondine zur Brünetten: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Darauf die Brünette:

"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!"

Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch spricht. Völlig hingerissen seufzt sie: "Ach, du, Du, Du, . . . Duuuu!"

Knurrt der Ami zornig: "Do do do! I do, what I can!!!"

Wie bringt man eine Blondine Montag morgens zum Lachen?

Man erzählt ihr Freitag abends einen Witz!

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht? Mist, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine

nach Deutschland auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen

Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein

toter Vogel!" Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"

Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Blondine 1: "Ich glaub', ich krieg die Tür so nicht auf." Blondine 2: "Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf."

Was steht am T-Shirt der blonden Greenpeace-Mitarbeiterin?

"Ich bin gut zu Vögeln"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der Ecke liegt ein Hunderter."

Splitternackt, nur mit einem Paar Schuhe bekleidet, betritt der Ehemann das Schlafzimmer und stellt sich vor seine blonde Ehefrau. "Was fällt dir an mir auf?" Sie schaut ihn prüfend an und meint salopp: "Er hängt, wie immer!" Darauf er: "Nein, er schaut sich meine neuen Schuhe an!" Darauf sie: "Du hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"

Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin

in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?" entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Das ganze Büro!"

Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein

Buch kaufen!" Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas leichtes sein?" Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal

an die Stewardess: "Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:

"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."

"Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer!"

Unterhalten sich drei Blondinen:

Erste: "Mein Freund will mir ein Buch schenken,

und ich kann doch gar nicht lesen!"

Zweite: "Mein Freund will mir ein Schreibset schenken, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Dritte: "Mein Freund will mir einen Deoroller schenken, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Jungs, einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

[Altes Blech]

Im Kindergarten

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt." :grins:

[microboy]

zwei frauen unterhalten sich beim golf spielen. sagt die eine: letzte woche hab

ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten loch verletzt. darauf die andere:

das kenn ich, da haellt kein pflaster.

[andyblack]

Wieviel Spermien hat ein Schwuler????

Einen Ganzen Arsch vol!!!!!

[steven77er]

Zwei 4 Jährige sitzen auf ner Treppe und Labern dumm rum.

Der eine greift in seine Tasche umd holt ne Kippe raus.

Darauf der andere: Bist du denn verrückt, du kannst doch

noch nicht rauchen!!!

Darauf der andere: Ach, halb so schlimm, gefickt habe ich auch

schon, aber da war ich besoffen!!!

[Dr.Hawk]

Liegt ein Penner auf der Parkbank und schläft seinen Rausch aus. Kommt ein schwuler Jogger vorbei und denkt sich `den würd ich ja gern ma poppen.` und machts dann auch. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen, und steckt dem Penner 20 Euro zu. Als dieser Stunden später aufwacht, und den Zwani findet, geht er zum nächsten Kiosk: "Ein Kast`n Becks!" setzt sich auf seine Bank, leert den Kasten und schläft zufrieden ein. Später kommt der Gay-Jogger wieder vorbei: `Jetzt liegt der ja schon wieder da, und ich bin spitz...` poppt ihn, Zwani in die Tasche und weg...

Der Penner findet das Geld, ab zum Kiosk: "Ein Kast`n Becks!" nachdem auch dieser Kasten auf der Bank geleert wird schläft der Penner wieder ein. Der Jogger kommt vorbei: `Boooah, einmal mach ich`s noch, aber denn is Schluß`

Poppt ihn, steckt ihm 20 Eruo zu und joggt weiter.

Als der Penner später aufwacht und wieder 20 Euro findet, geht er direkt zum Kiosk. Der Kioskbesitzer: "Na, wieder`n Kasten Becks?"

"Ach nööö, ich nehm ma Bitburger, vom Becks tut mir das Arschloch immer so weh.........!"

[ScooterMisfit]

Was ist der Unterschied,zwischen nem Schwulen und nem Hamburger?

Der Hamburger furzt nicht wenn man die Gurke rauszieht :grins:

[dr177]

:puke:

[Bruno88]

genau das :puke:

[Dr.Hawk]

Aus aktuellem Anlaß, und um meine politische Meinung kund zu tun:

Was ist der Unterschied zwischen der Kanzlerkrawatte und einem Kuhschwanz??

der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu.

[Bruno88]

sitzen 2 schwule inner badewanne und schieben n stück kacke

hin und her, kommt ein dritter dabei und sagt: "ach, seid ihr euer kind am baden ???"

[Das Böse]

:puke:

[Pumpkin]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt

nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner

Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute

hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen

gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich

entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich

gut

und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident

Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht

sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer

wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer

und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem

Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut,

ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja

die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts

für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton

rücklings

auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,

und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut

ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene e! ine Weile etwas ungläubig an und sagt

dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen....."

[dr177]

Sekretärin zum Direktor: "Ich habe eine neue Stellung!"

"Prima," sagt der Direktor,"kommen Sie rein und schließen Sie die Tür ab."

Kommt eine graue Zelle in den Kopf eines Mannes. Alles ist dunkel und leer.

"huhu, ist hier jemand?!" Keine Antwort. Wieder ruft die graue Zelle, diesmal lauter: "Huhu, ist hier jemand?!"

Plötzlich taucht eine andere graue Zelle auf. "He was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

"Und wie war dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau ist zur Schönheitskönigin gewählt worden.

Da kannst du dir ja vorstellen, was für ein Kaff das war!"

[SushiSB]