Witze

[Pinto]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies

geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,

schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie

aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide

einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von

vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig

ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen

Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch

viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem

Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen

roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel

sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und

schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis

gehüpft"!!

[Pinto]

Im trauten Heim. Sie näht, er liest die Zeitung. Es ist ein ausge- sprochen stiller Heimabend. Sagt sie:

"Weisst du, es wäre sehr nett, wenn du mir etwas vorlesen würdest, während ich nähe."

Brummt er: "Machen wir es lieber umgekehrt. Du nähst mir etwas vor, während ich lese."

[Jaenssen]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das

Gleiche zu machen.....

[vesparally]

Der steht nur fünf Post vorher schon geschrieben ...... :plemplem: :uargh:

[PX_Marco]

hihihi!!

[Verde Medio]

[Der_Spanier]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schuttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemuhte NSA und FBI.

Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen

Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Gleich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist, landet sofort mit ´nem Kerl im Bett.Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit!

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?''

"Ich heiße Hermann!"

Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

''Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...und außerdem

lachen alle über meinen Nachnamen !"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !"

Er zögert und sagt dann schließlich "Mein Nachname ist Neuschnee!"

Sie kann sich nicht zurückhalten und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen."

Sie: "Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'

Bearbeitet 6. März 2005 von Vespafreak125

[Bluenote]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

b

[Bluenote]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

b

[dr177]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi

schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns

sagt:

" Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi

freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Pinto]

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.

"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"

Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

[Dokma]

Der Blick fürs Wesentliche darf nie verloren gehen

Eine Frau und ein Mann gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: "Schau gerade

hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Der Mann sagt: "Ich

sehe Millionen von Sternen." Die Frau fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Der Mann überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da

Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig

gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,

es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und

unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[cmd.ryca]

gott ist fast fertig mir seiner schöpfung und ruft adam und eva zu sich

*döhnendestimme*

"ich habe noch genau zwei dinge zu verteilen....wer von euch beiden möchte im stehen pinkeln?"

adam:

*hektischmitderhandwedelnd*

"ichichichichichichichichichich"

gott wendet sich an eva:

"na gut,

dann bekommst du die sache mit den multiplen orgasmen"

Bearbeitet 10. März 2005 von cmd.ryca

[Dokma]

Und der Herr rief "Hirn ist alle, jetzt gibt es Titten!"...

[nop]

hieß das nicht "blech und hirn is alle, ab sofort gibts plastik"?

[RASTAPOPULUS]

Was ist der Unterschied zwischen einem Donut und nem Epileptiker?

Der Donut liegt in Zucker und Zimt!---->Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt!

...ooouuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhh............................ :wasntme:

[vesparally]

Der Blick fürs Wesentliche darf nie verloren gehen

Eine Frau und ein Mann gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: "Schau gerade

hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"  Der Mann sagt: "Ich

sehe Millionen von Sternen."  Die Frau fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Der Mann  überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da

Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig

gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,

es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und

unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

<{POST_SNAPBACK}>

Seite 88, Post Nr. 11 ........

[deldamensch]

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Benzin.

Kommt nen Pferd aus der Steckdose und sagt: " Morgen ist Weihnachten, wer kommt mit?"

[Dokma]

Ein U-boot sitzt im keller und strickt Joghurt - was ist daran falsch?

Pommes hat keine Gräten.

[art_65]

ri-ra-runkel, im popo is es dunkel

[art_65]

alle schaun zum brennenden auto, nur kurt hängt am gurt!

[deldamensch]

Fi-fa-funkel, der Arti macht Geschunkel :plemplem:

[deldamensch]

Alle Kinder stehn vor dem Bahnsteig, nur die Anke, die liegt hinter der Schranke

[art_65]

der war doof....

du topic-destroyer!

[art_65]

ups...zu langsam...

[deldamensch]

Musst du grade sagen

Bald hab ich dich

Ich hab gewonnen Arti, du musst gaaaanz viel Bier ausgeben

Bearbeitet 11. März 2005 von deldamensch

[vesparally]

Ri - Ra - Rotze,

Die Finger in der F...................................ahrradkette

Gehen zwei Irre die Strasse lang. Meint der Eine: "Laß mich auch mal in der Mitte gehen!"

[deldamensch]

Ri - Ra - Rotze,

Die Finger in der F...................................ahrradkette

<{POST_SNAPBACK}>

Ich kenns als Ene-Mene-Motte, finger in die Fahrradkette :plemplem:

Mussten wir inner Feirenfreizeit immer ganz oft sagen, um zu beweisen, dass wir nich total dicht sind

Wers nicht geschafft hat, hat nen Safttag bekommen

[ET-cruiser]

was seit denn ihr für eine (sauf)Freizeit? safttag aber dann hopfensaft zur ausnüchterung oder TK

[V50-Stoni]

Mann auf dem Weg zur Arbeit, grauer Novemberhimmel, keine Lust, denkt sich:"Ich fliege einfach in den Süden".

Geht ins Reisebüro und bucht eine Woche Lanzarote.

Unterwegs ruft er seine Frau an und sagt:" Schatz ,ich habe eine Woche Lanzarote gebucht, ich flieg jetzt schon mal los und du kommst morgen nach.Wenn ich im Hotel bin schick ich dir ´ne Mail."

Im Hotel trinkt er erst mal ein paar Begrüßungscocktails, geht ins Zimmer und schreibt die Nachricht an seine Frau, schickt sie versehentlich aber an eine falsche Adresse.

Diese erhält eine ältere Dame, die soebend von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Sie denkt:" Bestimmt hat mir jemand kondolliert, ich checke mal meine Mails." Liest, schreit kurz auf und bricht zusammen.

Kommt der Pfleger ins Zimmer gerannt, sieht die ältere Dame auf dem Boden liegen und liest folgende E-Mail:

Meine geliebte Frau,

ich bin gut an meinem Zielort angekommen. Auch für deine Ankunft morgen ist alles bestens vorbereitet. Ich freue mich auf dich!

Dein dich liebender Ehemann.

P.S. Es ist verdammt heiß hier unten!!

Grüsse Stoni