Witze

[dr177]

ritze ratze rotze finger in der Hühnerfutt. So kenn ich den.

un den noch:

In der Bäckerei hängt ein Schild: "Heute warme Berliner"

Kommt ein Schwuler rein und fragt:" na sind die Jungs schon da?"

Bearbeitet 14. März 2005 von dr177

[Pinto]

Wie bekommt man zwei Löcher in eine Vagina?

Nase reinstecken

[Pinto]

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein.

Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan.

Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:

"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.

Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und ich den Weißen...

[Pinto]

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.

So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

[blueaxel]

Keine Ahnung, obs schon mal war!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer."

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen!"

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:"201.237 Dollar und 64 Cent."

Manager:"201.237 Dollar und 64 Cent!??!? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm auch noch eine Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, das sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können. Also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft!?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, können sie ebenso gut Angeln gehen."

[Pinto]

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine:

"Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!"

Darauf der andere Mann:"Aber ich heisse doch Herr Vogel!"

Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein.

[Pumpkin]

BÜROGEBET

Ach, wie bin ich ja so froh,

ich sitz schon wieder im Büro.

Draussen strahlt der Sonnenschein

und ich schalt' den Computer ein.

Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt,

mein Hintern fest am Sessel klebt.

Um mich vorher aufzubau'n,

tu ich erstmal E-Mail schaun.

Gott sei Dank kommt dann die Pause

und ich esse meine Jause,

damit ich besser werken kann ...

dann fang' ich mit der Arbeit an.

Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,

hau' ich in die Tastatur

Mein Kopf wird langsam schwer,

und ich glaub', ich kann nicht mehr.

Langsam dann, in stiller Ruh'

fallen mir die Augen zu.

Während sich mein Kopf verrenkt

und langsam auf den Schreibtisch senkt.

Gern würd' ich noch länger ruh'n,

doch gibt es leider was zu tun.

Ach, so schön hab ich geträumt

und hoff', ich hab' nicht viel versäumt.

Der Feierabend kommt im Nu,

schnell schliess' ich meinen Schreibtisch zu.

Das Aufräumen hat mich geschafft,

ich stehe auf, mit letzter Kraft -

noch müde von der dritten Jause -

schlepp' ich mich fertig dann nach Hause ..

[vesparally]

Die Geschichte vom Pfarer und Bischoff ist zwar nicht neu, aber in dieser Form ?

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messez zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass

sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischoff

[ulai]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit

dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können

wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen

dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab

heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du

zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die

dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach

kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor

wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein

Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und

sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach

antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F

anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor

stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Pinto]

LEKTION DER WOCHE

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem

stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:

Tust du auch noch so heimlich poppen,

die Mami kannst du niemals foppen

[Baron]

Interessante Zitate:

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist

dasselbe."

Eminem (Rapper):

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der

Welt

Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Jörg Knör (Kabarettist):

"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):

"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat

das

Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):

"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder

Gebrauchtwagenhändler

ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein,

dass sie

es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):

"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die

Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):

"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -

die

anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):

"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet

man

wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich

eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die

Gesellschaft zu

integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Harald Schmidt (Talkmaster):

"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz

verloren hat?

- Geschieden."

Mark McGrath (Rocksänger):

"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich

doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):

"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr

allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine

Aussicht,sie

wieder loszuwerden."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):

"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange

ich

mich dabei nicht amüsiere."

Peter Ustinov (Schauspieler):

"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als

unverheiratete.

Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):

"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als

seine Frau

ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann

findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und

forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht

auch

rückwärts

einparken können."

Kaya Yanar (Comedian):

"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt

nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):

"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf

ein

schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

[Vesper]

Was sagt ein Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kauft?

A´Tännschen please!

[kaderschmiede]

das sind ja mal echt wizzische zitate und nicht der übliche, abgehangene schrott a´la "männer sind wie fische blabla"... gibt´s da noch mehr wo die herkommen?

[Vespa1963]

>>> So kanns gehen

>>> Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine

>>> Frau

>>> unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?

>>> Es flimmert jetzt schon wochenlang."

>>>

>>> Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht

>>> es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

>>>

>>> "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die

>>> Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

>>>

>>> Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus

>>> als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

>>>

>>> "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege

>>> reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter

>>> Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus

>>> als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich

>>> habe genug von dir.

>

>>> Ich gehe jetzt in die Kneipe."

>>>

>>> Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er

>>> bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt

>>> hat und beschließt nach Hause zu gehen.

>>>

>>> Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

>>> Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

>>> Er ging

>

>>> sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür

>>> repariert war.

>>>

>>> "Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte:

>>> "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da

>>> fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

>>> erzählte es ihm.

>>>

>>> Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte

>>> war, entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu

>>> backen."

>>>

>>> "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

>>>

>>> Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker

>>> geschrieben? Ich denke nicht."

[Vesper]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Gespräch unter Frauen:

"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!"

"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."

"Und Du meinst, das klappt?"

Drei Wochen später:

"Und, wie ist es gelaufen?"

"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."

"?!?"

"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!

Wie kommst du denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"

Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"

Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"

Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"

Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"

Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:

"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!

Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.

P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!

A: Geht nicht, bin Bluter.

P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!

A: Geht nicht, bin betrunken.

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:

"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."

Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:

"Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt."

Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:

"Ich bin 19 Jahre alt."

Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:

"Sie wird in sieben Minuten 18..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

[Vesper]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert..."

Was haben die Schumi-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam?

Den Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

[ulai]

hervorragende Witze in den letzten beiden Postings.. Ich bin fast vom Stuhl gefallen...

hai to, hai to

Artax

[vesparally]

Kommt mir allerdings so vor, als ob da mehr oder weniger wahllos aus den vorangegangenen über 90 Seiten Witze rauskopiert wurden (bis auf ein oder zwei Ausnahmen)

[Fabian7]

In einem Hochhaus im obersten Stockwerk ist eine Bar. In dieser Bar sitzen zwei Herren die sich besaufen.

Auf einmal steht der Eine auf und sagt:

"ich wette mit dir um die Zeche, dass ich aus dem Fenster springen kann ohne dass mir was passiert."

Der Andere: "Das ist unmöglich." und geht die Wette ein.

Im gleichen Augenblick springt der Erste aus dem Fenster und stürzt in die Tiefe.

Siegessicher bestellt sich der Zweite noch ein Getränk. Es dauert zwei Minuten, bis der andere plötzlich vor ihm steht und seine Wettschulden haben möchte.

Darauf der Zweite: " Ich hab kein Problem deine Zeche zu bezahlen aber bitte verrate mir, wie du das gemacht hast."

"OK" sagte der Erste" ich verrate dir wie das funktioniert und zwar ist zwischen den 10 und 5 Stock eine sehr gute Thermik, die dich abbremst und dich weich auf der Erde absetzt. Du kannst es ja mal versuchen.

Der zweite denkt sich: "wenn es bei ihm geklappt hat wird es bei mir auch klappen" springt mit Anlauf aus dem Fenster und schlägt nach 25 Stock auf dem Boden auf.

Darauf der Barkeeper zum Ersten: " Man Supermann, wenn du besoffen bist kannst du ein echtes Arschloch sein"

[Flo]

also der hat ja echt n Bart

[Vesper]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter..."

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Ober-Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"

Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"

Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"

[px200hh]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde

gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und

schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du

könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*

versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du

kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

[Dokma]

Wenn das so weiter geht ist in einem Monat komplett Amerika umgegraben....

[onkelbaer]

[Der_Spanier]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[fulvia]

hab nicht alle seiten gelesen und weißdaher nicht ob die schon vorkommen:

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

Ratespiel im Flugzeug

Sitzt ein Rechtsanwalt im Flugzeug neben einer Blondine, langweilt sich und fragt, ob sie nicht ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie ist müde und will schlafen.

Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt bleibt hartnackig und schlägt vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmt die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde greift in die Tasche und reicht wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragt ihn:

"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gibt er auf, weckt die Blonde und gibt ihr 500 EURO.

"Danke" sagte sie und will weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt:

"Also gut, was ist die Antwort ?"

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5 Euro

[beodeo]

edit

Bearbeitet 10. Januar 2009 von beodeo

[Pinto]

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"

Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"

Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

[Pinto]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."

Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.

"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

[Pinto]

gaaaanz schlecht.....

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...äh, das ist...nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"