Witze

[Benjammin]

English for Runaways

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.

Englisch: Three Witches watch three Swatch watches.

Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an?

Englisch: Which witch watches which Swatch watch?

Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei swatch Uhrenknöpfe an.

Englisch: Three switched witches watch three swatch watch switches.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?

Englisch: Which switched Witch watches which swatch switch?

[Pinto]

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf

Eine Frau, die ihr 'Nein' begründet, hat es bereits halb zurückgenommen.

Des Mannes Art ist Wille, des Weibes Art Willigkeit

[dr177]

@Baron: Meine absolute Lieblingssendung. Irgendwo habe ich auch noch 6 oder 7 Videokassetten mit diversen Folgen. Aber eine besch... Bildqualität.

[Jaenssen]

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

[Baron]

Ein Fernfahrer kommt in ein Bordell. Von der Empfangsdame nach seinen Wünschen gefragt, legt er 500 Euro auf den Tresen und sagt:

"Ich möchte die älteste, hässlichste, passivste und unfreundlichste Frau, die hier arbeitet in einem schmutzigen zugigen Zimmer. Dazu eine kalte Frikadelle und ein warmes Bier !"

- "Für den Preis bekommen Sie die jüngste, schönste und netteste Dame hier in einem Topzimmer mit Himmelbett und Whirlpool. Dazu Sekt und Austern !"

"Nein Sie haben mich falsch verstanden; ich bin nicht geil - ich hab´ Heimweh !"

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Ein Einzelhändler stellt einen Lehrling ein und er sagt zu dem Lehrling "also hör zu, wenn der nächste Kunde herein kommt dann siehst du mal zu wie ich ihn Begrüße und ihn Bediene. Beim nächsten Kunden kannst du es dann nachmachen". Der Lehrlig nickt.

Türe geht auf, eine Kundin betritt den Laden. "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"?

"Ich hätte gerne ein Gardinenwaschmittel" Der Einzelhändler stellt eine Flasche Gardinenwaschmittel vor die Kundin und eine Flasche SIDOLIN. Da sagt die Kundin "was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN"? Da sagt der Mann "ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn Sie die Gardinen waschen, da ist es doch praktisch, wenn Sie auch gleich die Fenster mit putzen, nicht wahr"? Die Kundin nickte eifrig und bezahlt beide Flaschen und geht nach Hause.

Sagt der Chef zum Lehrling "siehst du? So geht das"!

Kommt gleich darauf erneut eine Kundin in den Laden und der Lehrling sagt "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"?

"Ich hätte gerne eine Packung Tampons" - Da stellt der Lehrling ihr eine Packung Tampons auf den Ladentisch und ne Flasche SIDOLIN. Da fragt die Kundin entsetzt " was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN bitte schön"?

Sagt der Lehrling "Ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, dann können Sie wenigstens mal Ihre Fenster putzen"

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama

und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche

Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen

Sohns ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen

wir tun?"

Meint der Vater:

"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Ein Flugzeug, stürzt über dem Ozean ab. Nur 6 Männer und eine Frau können

sich auf eine verlassene Insel retten. Nach einiger Zeit bekommen die

Männer gewisse Bedürfnisse. Also einigen sie sich mit der Frau, daß jeder

der Männer an einem bestimmten Wochentag mit ihr Sex haben kann und am

Sonntag hat sie frei. Das geht auch einige Zeit ganz gut so. Doch dann

stirbt blöderweise die Frau. Die erste Woche gings noch, die zweite auch

noch, die dritte Woche wars schon hart, in der vierten Woche dann schon

verdammt hart, und in der fünften Woche wurde sie dann doch begraben.

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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

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Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an. Beide gucken sich etwas verstört an.

Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir verzeihen".

Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 26.

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Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge.

"Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.

"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl Du sagen dürfen".

"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage

nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du".

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George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Baron]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch..

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt nun vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherole" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermischt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.

Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem w.ichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

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eht eine frau zum arzt und sagt: herr doctor ich hab da so ein jucken in der schneide.

darauf der arzt: dann machen sie sich mal frei und setzen sich auf den stuhl.

als die frau auf dem stuhl sitz, runzelt der arzt die stirn und sagt: sie haben eine tote ameise in der scheide.

sie: und die juckt so schrecklich??

der arzt: nein, die nicht. es sind ca 100 verwandten die zur beerdigung erschienen sind.

[Lucifer]

zwei Ärzte fachsimpel auf einem Kongreß:

" Stell dir vor, wir haben jetzt einen Patienten auf Station 5, der hat Gelbfieber, Malaria, 'nen ausgewachsenen Tripper, ist HIV-pos., ja selbst Ebola ist nicht auszuschließen..."

"Sag mal, wie therapiert ihr denn sowas"

"Wir haben ihn erstmal auf Reduktionskost gesetzt, Pfannkuchen und Pizza"

"Und, das hilft?"

"Keine Ahnung, aber das ist das einzige, das unter der Türe durchgeht..."

[heizer]

Heute morgen!!!

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr

beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

[heizer]

Genau beobachten

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

[Fleetenkieker]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Horst-Dieter Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man

Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

[vesparally]

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, dass der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug.

Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.

Jedoch als der Piccolo - Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel einstecken hatte.

Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: ?Wofür ist der Löffel?? ?Nun?, erklärte mir der Kellner, ?die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen..

Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73, 84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können. wir den Extra - Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1?5 Mannarbeitsstunden einsparen! ?

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: ?Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen! ? .

Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass. alle Kellner auch eine dünne. Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei sein nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.

?Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten

?Wie das?? fragte ich erstaunt. ?Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ......, Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76, 24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting! ?

?Okay, das. gibt Sinn?, ?bemerkte ich, ?aber wenn die Schnur dazu ihn herauszuziehen, wie ?bekommen Sie ihn wieder rein???

?Nun? flüsterte er, ?ich weiß. ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel ?

[vesparally]

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein

Unterschrift der Frau

[micha2802]

Warum gab's den vor zwei Jahren noch nicht?

[mowgaga]

Gruss ans BLONDVOLK

[Hooverette]

gestern bei 1Live:

...wenn sich "Snoop Dog" und "50 cent" über die rechte der frauen unterhalten

denken sie bestefalls an die rechte a....backe oder die rechte titte. :plemplem:

[Dr.Hawk]

Stehen drei Stotterer vor der Kneipe und wetten: Wer es schafft, reinzugehen und ohne zu stottern ein Weizen zu bestellen, hat gewonnen.

Der erste geht rein:

"A..A...a...ein...WWWWW...ach Scheiße."

Der zweite:

"Ein W..W... W...Weiz z z zz..ach Scheiße."

Der dritte:

"Ein Weizenbier bitte!"

Der Wirt:

"Helles oder dunkles?"

Der dritte:

"A A A A A Arschloch!"

[Dokma]

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein

Unterschrift der Frau

<{POST_SNAPBACK}>

Leider klappt das selten - eigentlich müsste FRAU nach Lektüre des Männermanifestes (benutze hierzu die SUCHE) wissen wie man sie mit der Gattung MANN umzugehen hat.

[vesparally]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seineNeugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

:uargh:

[vesparally]

Zwei alte Leutchen teilen sich ein Gebiss, deshalb losen sie bei Einladungen aus, wer hingehen darf.

Nach der letzten Kuchenschlacjt kommt Muttchen heim, da hängt Vati schon am Zaun und gestikuliert: "fnell,fnell, daff Gebiff!"

Muttchen die Beiserchen raus und sie Papi in die Kauleiste gedrückt.

*sluuuurp* "Mhm, Zwetschgenkuchen!"

"Mhhmjoah"

"Mhm, mit Sahne"

"Mhhmjoah"

"und Kaffee"

"Mhhmjoah"

"Und zum Absacken ne Cognac"

"Mhhmjoah"

"Ist dir aber nicht bekommen..."

[Jaenssen]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sexualtherapeuten-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig

ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die

Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die

besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten

Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles

erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus....darf ich mich vorstellen: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[CPS]

Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.

Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.

Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen:

"Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."

Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.

Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.

Zustimmendes Murmeln.

"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"

Antwortet Schröder:

"Siehst Du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."

[Trenck1]

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.

Sagt der eine: «Komm, wir fechten!»

Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: «Töte mich!»

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn -

einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

Er: «O.k., mach den Mund auf!»

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:

"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist"..

[lil_evil]

was machen die holländer nachdem sie die WM gewonnen haben?

Playstation aus und ab ins bettchen

[MaRi]

Habt ihr auch eine Leder Allergie?

Ich schon....

Jedes mal wenn ich mit angezogenen Schuhen im Bett aufwache, hab ich abartige Kopfschmerzen

[Nibella]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da Sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die Meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".

[gobabygo]

was ist gross, weiss und stört beim essen????........

eine lawine!!!! *rofl*

[vespisti-ac]

Hi

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet undnachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.

Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens

in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück

wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12

Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die

Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.

-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern

überlassen...

[Fabian7]

Ein Mann im Spielzeugladen: "Meine Tochter wird sechs, und ich glaube, die wünscht sich so´ne Barbiepuppe."

Verkäuferin: "Wir haben hier die Disco-Barbie zu 39,90, die Strand-Barbie zu 39,90, die Scheidungs-Barbie zu 69,90, die Wintersport-Barbie zu 39,90 ..."

"Moment mal, wieso kostet die Scheidungs-Barbie 69,90?"

"Da ist das Haus vom Ken mit dabei und das Boot vom Ken und das Auto vom Ken ..."

[vesparally]

:plemplem: Liest eigentlich keiner mehr, was auf den vorangegangenen Seiten steht? Ist ja wie im Fernsehen, immer nur Wiederholungen.... (

Admin/Moderator: bitte die Seiten 1 bis 96 löschen ....

[Vesper]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

:grins:

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase!

:grins:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"