Witze

[vesparally]

[east70]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller

Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch

Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als

Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus

München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich

FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell

dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater

ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!

[Der_Spanier]

Sooo... Nun mal wieder seid langem ein Witz den es hier noch nicht gegeben hat... (Kommt ja immer seltener vor in letzter zeit... :wasntme: :wasntme: :wasntme: )

(Zumindest hab Ich ihn hier noch nicht gelesen...)

Ein Mann trifft in der Sauna einen Afro-Amerikaner und fragt diesen:

"Sag mal, Ihr Farbigen habt alle so ein grosses Glied, wieso?"

Der Afro-Amerikaner antwortet:

"Also, das ist so... Als Kinder bekommen Wir immer einen Stein mit einer Schnur daran gebunden. Und mit der Zeit wird Unser Glied dadurch halt immer länger. Vielleicht kannst Du das ja mal ausprobieren?! Ich habe keine Ahnung ob das auch bei Erwachsenen geht."

Gesagt getan. Eine Woche später treffen sich die Zwei auf der Strasse.

Der Afro-Ami fragt :

"Hallo! Na, funktioniert es?"

Darauf meint der Weisse:

"Naja, grösser ist er noch nicht....

Aber Schwarz ist er schon!!!

Bearbeitet 12. Juli 2005 von Vespafreak125

[Champ]

Sooo... Nun mal wieder seid langem ein Witz den es hier noch nicht gegeben hat... (Kommt ja immer seltener vor in letzter zeit...  :wasntme:  :wasntme:  :wasntme: )

Ein Mann trifft in der Sauna einen Afro-Amerikaner und fragt diesen:

"Sag mal, Ihr Farbigen habt alle so ein grosses Glied, wieso?"

Der Afro-Amerikaner antwortet:

"Also, das ist so... Als Kinder bekommen Wir immer einen Stein mit einer Schnur daran gebunden. Und mit der Zeit wird Unser Glied dadurch halt immer länger. Vielleicht kannst Du das ja mal ausprobieren?! Ich habe keine Ahnung ob das auch bei Erwachsenen geht."

Gesagt getan. Eine Woche später treffen sich die Zwei auf der Strasse.

Der Afro-Ami fragt :

"Hallo! Na, funktioniert es?"

Darauf meint der Weisse:

"Naja, grösser ist er noch nicht....

Aber Schwarz ist er schon!!!

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Kein Wunder, das es diesen Witz hier noch nicht gab. Als ich den das letzte Mal gehört habe gab es noch kein Internet.

[Der_Spanier]

( ( ( (

Tut Mir leid...

Ist der auch schon so alt??

Fritzchen sitzt mit seiner 20 jähriegen Schwester in der Badewanne. Da fragt Fritzchen nach einer weile... Sage mal was hast du denn da unten?? Darauf die Schwester, ach das ist nur mein IGEL.

Eine Woche später kommt die 98 jähriege Oma zu Besuch und fragt ob sie nicht mal baden könne, da sie ja keine Wanne zu hause hätte. Die Eltern von Fritzchen sagten nur zu, Fritzchen sitzt auch schon drin..

Gesagt getan ging die Oma zu Fritzchen in die Wanne.(kennt das schon)

Nach einer Weile fragte Fritzchen die Oma,

Oma was hast du denn da unten???

Die Oma sagte: Ach das ist nur mein IGEL.

Da schreckt Fritzchen auf einmal auf und sagt...

OMA OMA dein IGEL ist tot und die Zunge hängt schon raus............

Bearbeitet 12. Juli 2005 von Vespafreak125

[blueaxel]

(  (  (  (

Tut Mir leid...   

Ist der auch schon so alt?? 

Ich würde mal pauschal sagen, wenn in dem ersten Satz der Name "Fritzchen" fällt, dann schon!

[2Stroker]

:plemplem: Liest eigentlich keiner mehr, was auf den vorangegangenen Seiten steht? Ist ja wie im Fernsehen, immer nur Wiederholungen....  (

Admin/Moderator: bitte die Seiten 1 bis 96 löschen .... 

<{POST_SNAPBACK}>

Genau, ich schau erst mal 100 Seiten durch um dann meinen Witz rein zu kopieren! -der war übrigens auch nicht sooo schlecht

[Skawoogie]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du" , sagt er. "Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen: "Nein, was denn?"

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück ....!!"

[cäpten]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich.

Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt.

Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt, einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen, haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."

[Alder]

"Entschuldigung, wo ist denn hier in diesem Riesen- Bordell der Ausgang?"

"Versuchen sie es doch mal beim Auspuff!"

[Vesper]

Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker?"

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.

Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

:wasntme:

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"

Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"

Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

[Fleetenkieker]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne

gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen

aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen,

achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt

sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".

Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!"

[dr177]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: ?Was ist schneller, der Schall oder das Licht??

Der Studi: ?Das Licht.?

Der Prof: ?Schön, und wieso??

Der Studi: ?Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.?

Der Prof: ?Raus!!!?

Der zweite Kandidat kommt in den Raum. Dieselbe Frage.

Antwort: ?Der Schall.?

Der Prof: ?Wieso denn das?!?

Der Studi: ?Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.?

?RAUS!!!?

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat kommt rein.

Der Prof: ?Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall??

Der Studi: ?Das Mündungsfeuer.?

Der Prof frohlockt und fragt: ?Können Sie das begründen??

Der Student druckst und meint dann: ?Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren??

[vesparally]

Genau, ich schau erst mal 100 Seiten durch um dann meinen Witz rein zu kopieren! -der war übrigens auch nicht sooo schlecht

<{POST_SNAPBACK}>

Es so einfach, das es fast schon wieder weh tut, aber ich will's Dir gerne erklären:

Hast Du die Seiten vorher gelesen (1mal !) kennst Du die Witze (und es sind einige verdammt gute dabei, das Lesen lohnt sich also).

Ergo brauchst Du hier keinen Witz reinsetzen, den Du schon kennst.

[cäpten]

ich hab noch einen ....ah scheisse kenn ich schon

[pötpöt]

ich hab noch einen ....ah scheisse kenn ich schon

<{POST_SNAPBACK}>

ich auch, aber erzähl mal, ich vergess den immer :plemplem:

[masch]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine

Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere

Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene

T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick

in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin

abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war

sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.

Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave

kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle,

solle ich ihr einfach ins

Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind

so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere

Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...!

[pxholo]

gabs sicher schonmal, aber:

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den

Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus,wackelt mit

seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als derHolländer auf

dem Fensterplatz sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am

Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt

einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als

er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das

sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,

nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls

hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück

und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine

Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?

Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.

Dieser Hass.

Diese Animositäten.

Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

:puke:

[Dr.Hawk]

Paar politische: (Hab mir nicht die Mühe gemacht, nachzuschauen ob die schon waren!)

Bundeskanzler Schröder geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plötzlich tönt es von der anderen Strassenseite:

"Ey..was hast Du denn für ein Arschloch an der Leine??"

Schröder: "Das ist ein deutscher Schäferhund" - "wer redet denn mit Dir?"

Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle ?

In der Telefonzelle muß man erst zahlen und darf dann wählen; die SPD darf man erst wählen und dann muß man zahlen!

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:

"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."

Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.

Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,

da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,

da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."

Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts."

Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

[cäpten]

ein schwarzer findet ein geldbörsel und einen pass wo leonardo di caprio drinn steht in der wüste

im geldbörsel sind 200000 euro .. er überlegt kurz ob jemand den leonardo kennt und sieht das als seine chance und beschliesst nach europa zu reisen genau nach athen also schleicht er sich nach athen

dort an der grenze angekommen steht costas und jorjos an der grenze und nehmen den pass entgegen costas schaut auf den pass, den schwarzen an, auf den pass, den schwarzen an und sagt zu jorjos

du die titanic .... ist die gesunken oder verbrannt???

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe 2 Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,

fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 10.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Gang".

- Wir nennen Judas nicht " Hurensohn", und der Papst ist nicht " El Padrino".

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

- Sie sollten niemals beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die

Gläubigen gedacht.

- Die Aufforderung zum Tanz war nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

- Stützen Sie sich künftig auch nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch

nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

- Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof.

habts ihr eine lederalergie?

ich schon wenn i mit die schuh im bett aufwach hab i immer so schädelweh

Bearbeitet 21. Juli 2005 von cäpten

[Trenck1]

Hupe, wenn Du Jesus liebst

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich

einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen

Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf

meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe!

Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren

ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über

den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es

bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte

der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass

VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und

er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!

Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und

winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um

an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger

zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten

habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein 'hawaiianischer Glücksgruß'

oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den

Gruß zurück.

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese

religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus

ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche

Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da

bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und

fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung

schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,

die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich

langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein

letztes mal den 'hawaiianischen Glücksgruß' zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[Jaenssen]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

[minderleistungsfahrer]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin

ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und

weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe

ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in

ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei

mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit

mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der

Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,

war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie

wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.

Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die

brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie

sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es

ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer

folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und

verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem

Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger

Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir

sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden

hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter

wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[minderleistungsfahrer]

Ah scheiße is ja schon drin. Aber trotzdem geil...

[Hoffmannfahrer]

nee, oder ?? ( schau mal ca. 5 Posts weiter oben .............

Edith......... ja, geil isses :grins:

Bearbeitet 21. Juli 2005 von Hoffmannfahrer

[rs.]

Was ist der Unterschied zwischen Glycerin und Vaseline ?

Glycerin spaltet die Fette, und Vaseline.........kost um 5 cent mehr !

[beastyboi222]

LOL !!!

[PX_Marco]

lenke mich gerade ab...:

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab' nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens drei Komma null Kamille!"

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Na ja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg' Dir, was DU jetzt tust!"

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wie viel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wie viele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. Präsident, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht." - "Zuerst die gute!" - "Mr. Präsident, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!" - "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" - "Mr. Präsident, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary."

Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping ...Ping ... Ping ...Ping ... Ping ... Ping ... Ping ... Ping ... Ping ... Ping ... Ping.

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"

[Baron]

Meine Ex sagete immer: "Wen willst du mit diesen kleinem Pullermann glücklich machen?"

Da sagte ich immer: "Mich!!"

[Baron]

Man bist du hässlich!!

Und du bist sternhagelvoll!!

Ja aber ich bin morgen wieder nüchtern!