Witze

[micha2802]

Steht zwar schon auf der vorigen Seite aber trotzdem geil.

[Baron]

Was man beim Sex nicht hören will...

- Stop mal eben. Ich muß kacken...

- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Busen.

- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

- Und schon wieder einer infiziert...

- Ich will ein Kind.

- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

- Akzeptierst du auch VISA?

- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen

- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.

- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

- Deine Schwester war besser.

- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit

- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?

- Wer hat hier gefurzt?

- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...

- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.

- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...

- Gut, dass ich den Tripper los bin

- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.

- OK, sie haben den Job.

- Und schon wieder einer infiziert...

- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...

- Fertig! Die Nächste bitte...

- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?

- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...

- Ist dir jetzt auch so übel?

- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...

- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...

- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

[Baron]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.

Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.

Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte:

Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste:

Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest.

Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.

Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.

Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[bsmk80]

Ich hoffe, der war noch nicht

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.

Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte

geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

[Lord Sinclair]

Warum bekommen Frauen ab 45 ihre Tage nicht mehr?

Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

[Avoidthenoid]

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ch mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfan-ne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zum Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer schließen wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, Durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt

ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS

TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt rgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Avoidthenoid]

In Anbetracht der bevorstehenden Wahl eine politische Grunddefinition ...... Politik verständlich erklärt!

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.

Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe.

Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft.

Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.

Sie wundern sich, als eine tot umfällt.

Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie gehen mit ihr aus und machen ihr einen Heiratsantrag.

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A SOUTH AFRICAN CORPORATION

You have two cows.

You go on strike because you want three cows. They get stolen, so you blame the previous regime' and steal someone else's cows and shoot the owner.

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A ZIMBABWEAN CORPORATION

A farmer has two cows. You take over his farm, eat both cows and wait for the international community to supply more.

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A BRITISH CORPORATION

You have two cows. Both are mad.

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AN INDIAN CORPORATION

You have two cows. You pray to them for food.

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A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows.

You count them and learn you have five cows.

You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 12 cows.

You stop counting cows and open another bottle of vodka.

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A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows, none of which belong to you.

You charge others for storing them.

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A CHINESE CORPORATION

You have two cows.

You have 300 people milking them.

You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

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AN AUSTRALIAN CORPORATION

You have two cows.

The one on the left is kinda cute...

[2Stroker]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.

Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"

"Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.

Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:

"Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster offen sind!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!

Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.

"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer... Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[2Stroker]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das allereinzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Avoidthenoid]

Deutsche Rechtschreibung

Klein- und Großschreiben

Die Spinnen!

Die spinnen!

Er hatte liebe Genossen.

Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!

Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.

Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.

Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.

Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.

Der gefangene Floh.

Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

[cäpten]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!

Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.

"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer... Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

<{POST_SNAPBACK}>

:grins: :grins:

[fabrocker]

was ist eine biene in einem bambusrohr?

ein öko-vibrator!

wie kann mann ganz leicht seine überflüssigen pfunde loswerden?

scheidung!

[ElCattivo]

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.

Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?

Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

[Hölle]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet

> er im Sand eine

> alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus

> Kristall.

>

> Neugierig öffnet er die Flasche und im selben

> Augenblick erscheint ein

> riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen?

> Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

>

> Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach

> Amerika. Aber ich

> habeFlugangst und werde auch leicht seekrank. Am

> liebsten würde ich mit dem

> Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den

> Atlantik!"

>

> Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so

> eine Brücke ist? Und

> wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch

> diese Pfeiler

> sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir

> müssten außerdem alle

> paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da

> kein Auto eine solche

> Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es

> Ärger mit den

> Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist

> noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

>

> Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal

> überlegen... weißt

> Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen

> Zusammenhang erkennen

> und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen

> Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."

>

> Der Geist: "...um noch mal auf die Brücke

> zurückzukommen: zweispurig

> oder vierspurig?"

[Gexe]

Ich weiss nicht ob der schon war....

Warum haben Männer keine Orangenhaut ?

....weil es scheisse aussieht.

[Hölle]

Aus dem Tagebuch eines Krankenhauspatienten:

Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes F********n machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch.

Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte

das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen

***** der armen Frau geknallt...

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend.

Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig...

was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit

irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis dieSchwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gef*kt hätten.

Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH

HHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.

Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.

Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?

Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz.

Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT

WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT

BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.

Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.

Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.

EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,

aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und

setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr

heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die

Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür.

Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR

NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu

überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

P.S. nicht mein Tagebuch

Bearbeitet 9. September 2005 von Hölle

[Träumer]

Was hat eine Frau ohne Beine?

[Dokma]

Schlammlippen?

(Aber kennst Du den Dreck den Schnecken hinterlassen?)

[Träumer]

Was hat eine Frau ohne Beine? 

<{POST_SNAPBACK}>

Einen Erdbären....

Die Sache mit den Schnecken kenne ich auch...., den genauen Wortlaut aber nicht mehr.

Meine Frau hält es mir übrigens heute noch vor, daß ich sie zu dem Telefonat mit Dir (in Peine) "genötigt" habe..... :grins:

[fabrocker]

Die Sache mit den Schnecken kenne ich auch...., den genauen Wortlaut aber nicht mehr.

<{POST_SNAPBACK}>

warum haben frauen beine?

schau dir doch die sauerei bei deen schnecken an!

edith sagt, das der fab weiss, dass der schon war, es war nur zur erinnerung...

Bearbeitet 9. September 2005 von fabrocker

[Baron]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´

´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so

entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´

´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

[Baron]

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,

dass sie sich ´an die Arbeit machen sollen´. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also

vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein

paar Minuten ruft er: ´Stop´. Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament ´Trytheotherol´ fragt.

´Wie bitte´, sagt die Apothekerin. ´Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.´ ´Zeigen Sie mal her ´, sagt die Apothekerin. ´Ach, ich seh´ schon. Sie haben das falsch gelesen.´ Hier steht: ´Try the other hole.´

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor,

was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor,das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja, und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Pilot zum Tower: ´Ratet mal, wer jetzt kommt.´ Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: ´Nun rate mal, wo wir sind!´

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann.

Die ändert die Blutgruppe.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem

Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her !'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.

Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.

Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?

Uncel Ben's Reis gelingt immer.

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt? Ein Oktoputz!

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

Eine "always ultra".

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:

Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an.

Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.

"Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,

der Mädchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis berührt,

man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen

und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß

sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus

und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim

Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das mail

direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen

von Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,

daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drücke Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush

eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach

bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die

Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem

Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush

erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die

Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

In Washington steht ein Autofahrer im Stau.

Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.

Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"

"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"

"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "

Es gab einmal eine Zeit, da wollte der Papst alle Juden aus Rom vertreiben.

Die Juden waren sehr erbost. Der Papst müsse ihnen zumindest noch eine Chance geben, meinten sie. "Also gut", sagte der Papst. "Ihr schickt einen Vertreter zu einer Diskussion zu mir. Wenn euer Vertreter die Diskussion gewinnt, dürft ihr bleiben."

Die Juden akzeptierten dies. Zusätzlich wurde vereinbart, dass bei dieser Diskussion kein Wort gesprochen werden durfte.

Moshe wurde auserwählt, bei der Diskussion gegen den Papst anzutreten.

Zu Beginn der Diskussion hob der Papst drei Finger in die Höhe, woraufhin Moshe mit dem Zeigen des Daumens eine Eins andeutete. Dann bewegte der Papst seine Hand im Kreis herum. Moshe reagierte darauf, indem er mit dem Finger auf den Boden zeigte.

Schließlich stellte der Papst einen Kelch mit Wein und eine Schale mit Hostien auf den Tisch. Moshe erwiderte dies, indem er einen Apfel auf den Tisch legte.

Da gab der Papst auf.

Niederschlagen mußte er seinen Kardinälen erklären, wie es gelaufen war. "Ich hatte einfach keine Chance", sagte er. "Egal was ich tat, dieser Jude hatte auf alles eine Antwort.

Zunächst zeigte ich ihm drei Finger, um die Dreifaltigkeit zu symbolisieren. Er erwiderte mit einem, um mich daran zu erinnern, dass wir trotzdem alle an denselben Gott glauben. Dann deutete ich ihm mit der Hand an, dass Gott überall um uns herum ist; doch indem er auf den Boden zeigte erklärte er mir, dass Gott also auch gleich hier unten sei.

Dann wollte ich ihn an die Vergebung der Sünden erinnern und habe Wein und Brot auf den Tisch gestellt. Doch auch diesmal wußte er eine Antwort. Er erinnerte mich an die allererste, die Erbsünde - mit einem Apfel. Ich hatte also keine Chance, mußte aufgeben."

Als Moshe zu den anderen Juden zurückkam, wurde auch er gleich mit Fragen bedrängt. "Wie ist es denn gelaufen?" wollten alle wissen.

"Ich glaube, ganz gut", meinte Moshe. Zuerst hat er mir zu verstehen gegeben, dass wir noch drei Tage hätten, um aus Rom zu verschwinden. Ich erwiderte, dass nicht ein einziger von uns Rom verlassen werde.

Dann meinte er, er wollte die Juden im gesamten Rom auslöschen, ich jedoch erklärte ihm, dass wir ganz genau hier bleiben werden."

"Und dann - was ist dann passiert?" wollte ein Rabbi wissen.

"Keine Ahnung", antwortete Moshe. "Er hat sein Frühstück rausgeholt und ich meins!"

[Hölle]

Schröder, Bush und Putin sitzen auf einer Bank im Hafen.

Da sagt Putin:"Unsere Atom-U-Boote können 10 Stunden unter Wasser bleiben." " Das ist doch garnix", sagt Bush, "unsere U-Boote können 2 Wochen auf Tauchstation bleiben." Gerade als Schröder anfangen will zu reden, taucht plötzlich ein U-Boot im Hafen auf. Heraus kommt ein Mann in Uniform, hebt den Arm und brüllt:"Heil Hixxer, gibts hier irgendwo Diesel?"

[Lebowski]

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." - "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann Aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken..."

[Hölle]

Ein Schwuler zieht nach München.

Er wohnt direkt neben dem Englischen Garten was ihn ermutigt jeden Morgen joggen zu gehen.

Eines Morgens sieht er einen besoffenen Penner liegen welcher ein Nickerchen macht.

Er schaut kurz rechts, kurz links.. keiner da, zieht dem Landstreicher die Hose runter und vergeht sich an Ihm. Als er damit fertig ist tut es ihm aber schrecklich leid, so das er 10 Euro neben ihn legt.

Der Penner wacht später auf und registriert verdutzt die 10 Euro.....

Nu ja, er macht das beste draus und geht in den nächsten Laden und kauft sich einen Kasten Paulaner.

Der Schwule geht am nächsten Morgen wieder joggen und sieht an gleicher Stelle den besoffenen Lanstreicher und nebenan den leeren Kasten.

Er schaut kurz rechts, kurz links, aha, keiner da und da selbe Spiel wiederholt sich. Er legt ihm zum Schluss wieder 10 Euro hin und verläßt reumütig den Tatort.

Der Penner wacht am nächsten Morgen wieder verdutzt auf und geht wieder mit den 10 Euro einen Kasten Paulaner kaufen.

Selbes Spiel am nächsten Morgen, der Schwule kommt und legt ihm nach erfolgreicher Tat wieder 10 Euro hin.

Der Penner ganz verdutzt geht wieder in den Getränkemarkt und sagt;" Bitte heute Franziskaner, vom Paulaner tut mir mein Arschloch so weh."

[Baron]

Beim Gynekologen:

Eine schwangere Frau kommt herein und geht zum Arzt.

Sie zum Arzt:

"Wie wird mein Kind aussehen?????"

Da sagt der Arzt zu ihr:

"Sie bekommen ein schwarzes Kind, mit blonden Haaren und Schlitzaugen. Beim nächsten Gruppensex sollten Sie aufpassen,mit wem sie verkehren!!!"

Darauf sie:

"Ich bin schon glücklich, wenn mein Kind nicht bellt!!!!"

Schweizer Bank:

Ein Schweizer fragt leise in der Bank:

"Kann man hier Geld anlegen?"

"Wie viel?" - "Zwei Millionen Franken." -

"Sie können ruhig laut reden, Armut ist

keine Schande!"

Als ich klein war habe ich Hochzeiten gehasst.

Immer kamen ältere Verwante, knuften mich in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie hörten damit auf als ich anfing das gleiche bei ihnen auf Beerdigungen zu tun!

Die Nonne und der Pfarrer spielen Tennis.Nonne macht Aufschlag,Pfarrer verfehlt den Ball und sagt:,,Scheisse,daneben´´.Das gleiche passiert noch 2x hintereinander. Dann sagt die Nonne:,,Wenn du jetzt noch ein einziges mal ´Scheisse daneben´ sagst,dann soll dich der Blitz treffen!´´ Pfarrer:Jaja schon okay!Nonne schlägt auf,Pfarrer verfehlt und sagt wieder Scheisse daneben.Die Wolken brauen sich zusammen un ein Blitz trifft die Nonne.Von oben kommt éine Stimme:Scheisse,daneben!

Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. ?Papa was ist das?? Der Vater: ?Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.? Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: ?Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.? Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen."

[Hölle]

Vorsicht,.. pervers:

3 Männer und 1 Frau stranden auf einer einsamen Insel. Da sie natürlich das verlangen nach sex haben,.. machen sie mit der frau aus, das jeder Mann pro Tag mit ihr schlafen kann, sie ist einverstanden und genießt die Abenteuer. Das geht 3 Jahre lang gut,... dann ist die Frau verstorben und die 3 Männer sind allein. Die 1. Woche nach dem Tod der Frau war für die Männer ganz normal. Die 2. Woche Wurde für die Männer schon schlimmer. Ab der 3. Woche war es für die Männer nicht mehr zum aushalten,... und in der 4. Woche haben die Männer die Frau dann begraben,...

[chrsto]

Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus  dem

Wasser  gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils

mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, starten die drei los. Als erstes kommt der

Franzose zurück der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:   "Nun stecke dir beide

Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm

der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen

Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein,

nichts ahnend und  stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,

doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der

Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der

Birne  gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen

in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der

Österreicher den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich

nicht beherrschen.

Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone

und der Ananas ums Eck......."

[vesparally]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem

Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der

Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig

verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt

runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der

denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet

80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist

seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt

und sagt auch nix."

"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch

40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege

ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni

einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es

los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich

Michi und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so

gerne!"

[Heideheizer]

? ... die AOK ist besser als ihr Ruf !!! ...

Sex beim Arzt

Ein Paar, beide 78 Jahre alt, ist bei einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Paar

"fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches

bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.

Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt

und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir

heraus zu finden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus

zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin

verheiratet also auch nicht zu mir. Das 'Holiday Inn' nimmt 90,-- Euro

für ein Zimmer, das Kempinski 108,-- Euro. Wir machen es bei Ihnen

für 50,-- Euro und bekommen 17,-- Euro Zuschuss von der 'AOK'!"

und noch einer!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,

Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich

gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,

dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut. "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn

an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen was

dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizzas geliefert!"