Witze

[cal.68]

Eine Umfrage der Frauen-Zeitschrift Brigitte unter 1.000 Männer kam zu dem überraschenden Ergebnis, dass für viele Männer (55 Prozent) Humor in einer Beziehung wichtiger ist als guter Sex. Zwei von fünf Männern (39 Prozent) glauben sogar, je witziger eine Frau ist, desto lockerer sei sie im Bett.

Fast Dreiviertel (72 Prozent) der Befragten gaben an, das für sie bei einer Frau der Sinn für Humor genauso wichtig sei wie ihr Aussehen. Gut die Hälfte (55 Prozent) meint, dass humorvolle Frauen intelligenter sind als humorlose.

Allerdings sagen 39 Prozent der Männer, sie könnten sich auch in eine humorlose Frau verlieben. Sie muss einfach nur gut aussehen, dicke Titten haben und ordentlich blasen können.

Da haben die Frauen aber mal Glück gehabt.

[cal.68]

Fragt der amerikaischen Präsident den chinesischen kurz nach der Demokratisierung des Landes: ?Do you have elections?? Antwortet der chinesische Präsident nach kurzer Pause: ?Yes, evely molning?.

[micha2802]

Keine Ahnung ob's den hier schonmal gab:

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!

[micha2802]

Was sagt 'ne Frau nachdem sie 12 mal gekommen ist?

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Danke Micha

[hiro LRSC]

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[Hölle]

Vorsicht, heftig :

Eine schwerschwangere Frau liegt im Krankenhaus, hat starke Schmerzen, es ist der 1.April 1998. Die zuständige GEburtshilfe betritt den Raum und man ist sich einig das es nun soweit sei.

Diee Frau presst und drückt... und letzendlich zieht die Hebamme das Kind heraus, nimmt es an den Beinen und schlägt es mit dem Kopf gegen die Heizung....

Die gewordene und gewesene Mutter schnellt auf, kreischt durch den ganzen Kreissaal und ist total am abdrehen.

Darauf die Hebamme zu Mutter : "April, April - war schon tot ".

[Jaenssen]

"George W Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden.

Bush: "Och, wir planen gerade den 3 Weltkrieg"

Gast: "Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt"

Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich Dir gesagt, George?? Keiner wird nach den Muslimen fragen!"

[Dudenhofenssohn]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen ........

[cäpten]

bagger

[Dudenhofenssohn]

bagger

JO und warum kann er nicht schwimmen......

[Daft-Punk]

keine schwimmflügel?

oder nur ein arm?

Bearbeitet 30. September 2005 von Daft-Punk

[Dudenhofenssohn]

Noch einen aus der Kategorie unterste Schublade:

Was springt von Tortestück zu Tortenstück......?

:haeh:

[vesparally]

Tarzipan.

Was ist klein, grün und dreieckig?

[freibier]

Ein kleines grünes Dreieck...

Achtung, politisch völlig unkorrekt...:

Was ist an einem Neger alles weiß?

Gruß, Ralf

Edith sagt, dass sie den "Witz" selber von einem dunkelhäutigen Freund erzählt bekam...

Bearbeitet 30. September 2005 von freibier

[Dokma]

Sag jetzt "Der Besitzer" und es knallt!

[Mr.Burns]

was ist weiß und stört dich beim mittagessen?

[freibier]

Sag jetzt "Der Besitzer" und es knallt!

Ich werd mich doch nich meinen eigenen "Witz" kaputt machen... :wasntme:

Gruß, Ralf

[Der_Spanier]

was ist weiß und stört dich beim mittagessen?

Ein Schneeball?

[freibier]

Eine Lawine

[Der_Spanier]

oder ne Made im Mittagessen...

:puke:

Bearbeitet 1. Oktober 2005 von Vespafreak125

[PK-Obba]

Kürzester Vespa-Witz

Steht ne PX vor der Uni.........

[Basti_MRP]

Kürzester Vespa-Witz

Steht ne PX vor der Uni.........

und ne xl2 vorm jugendtreff oder :plemplem: :plemplem:

Bearbeitet 2. Oktober 2005 von Basti MoetersSC

[Der_Spanier]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. 'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?' Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!' 'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause

angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer. 'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!' Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht."

[gatti500]

ein schlechter witz sind die spritpreise

is ja mal voll lächerlich, die begründung....

auf die öl industrie :puke:

hat da schon einer gewust was der sprit jetzt kostet, das ist ein mega-slechter witz

[morepower]

Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben..................................

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet)

T= Tower

P= Pilot

T: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

P: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"

T: "Den Krach, wenn ire 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt"

T: "Sind sie ein airbus 320 oder 340?"

P: "Ein A340 natürlich!"

T: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

P: "Guten Morgen, Bratislava"

T: "Guten Morgen, zur Kenntnis: Hier ist Wien"

P: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava"

T: "Hier ist wirklich Wien"

P: "Wien?"

T: "Ja"

P: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava"

T: "Okay. Dann brechen Sie den landeanflug ab und fliegen Sie nach links"

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind"

P: "Macht nichts. Die klatschen eh immer"

Pilot eine Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an......................."

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:

"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"

P: "Da brennt eine Landeleuchte"

T: "Ich hoffe, da brennen mehrere"

P: "Ich meine, sie qualmt"

P: "Habe nur noch wenig Treibstoff. Erbitte dringend Anweisung"

T: "Wie ist ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm"

P: "Wir stehen auf der Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen"

T: "Haben Sie Probleme?"

P: "Hab meinen Kompass verloren"

T: "So wie sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

P: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"

T: "Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen"

T: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

P: "Ja!"

T: "Ja, was?"

P: "Ja, Sir!!!"

Bearbeitet 4. Oktober 2005 von morepower

[Katzerl48]

Er zu ihr: Du könntest mir mal einen blasen.

10 min später

Er: Du könntest ihn jetzt mal in den Mund nehmen, er ist schon kalt genug!

[sunny bunnie]

er: wenn ich gewusst hätte, das du noch jungfrau bist, dann hätt ich mir mehr zeit gelassen

sie: wenn cih gewusst hätte, das du mehr zeit hast, dann hätt ich mir die strumpfhose ausgezogen

[Schaplonski]

Keine Ahnung, ob es den schon gab - und eigentlich ist er scheisse, aber trotzdem:

Besteigt ein Mann einen Berg. Trifft er oben ein kleines Mädchen welches heftig weint.

Fragt der Mann das Mädchen:" Was ist denn passiert, weshalb weinst Du?"

Sagt das Mädchen:" Meine Eltern sind die Kletscherspalte heruntergefallen."

Darauf öffnet der Mann seinen Hosenladen und sagt "ich glaube, dass ist heute nicht Dein Tag." :wasntme:

[Der_Spanier]

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!". Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?". Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto." Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung". Polizist: "Also doch betrunken!". Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!". Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?" Polizist: "Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!" Dem Fahrzeuglenker reißt mittlerweile der Geduldsfaden: "So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar. Eine Hure!" Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

[MiNiKiN]

Ein Österreicher kommt in den Himmel.

Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele

Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und

noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere

Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell.

Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier

soooo viele Uhren hängen.

Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land"

Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr

anders tickt.

Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird,

rückt der Zeiger um eines weiter".

"Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei.

"Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt".