Witze

[Baron]

Klugscheiss an:

Nur mal so zu Info:

Der Papst ist nicht 1981 gestorben!

Klugscheiss aus!

[michael_t5]

was hat eine klippe und eine muschi gemeinsam?????

wenn man abrutscht ist man im arsch

´weiss nicht, ob ich es hier reintun soll, aber hätte nen lustigen - passenden link: findet die 3 fehler ( eure boxen müssen aber an sein)

viel spass beim finden, ihr müsst ca ne minute hinsehen, dann checkt ihr´s.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Bearbeitet 29. Oktober 2005 von michael_T5_19

[michael_t5]

hat den auf den link keiner ne antwort parad????????

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[ss90]

jo: oasch

hob ma fost in die hosn gmocht :heul:

[michael_t5]

des ist doch sowas von geil. los jungs, weiter schauen....

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[sidewalksurfer]

Alter! Nichts böses ahnend und dann sowas...

[michael_t5]

Alter! Nichts böses ahnend und dann sowas...

fett fet fett

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[Der_Spanier]

fett fet fett

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Waaaaaahnsinn....

Und wie oft willst Du den Link noch reinstellen?

[michael_t5]

da brech i immer voll ab

soorrrrrrrryyyyyyyy

[Basti_MRP]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie

jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt

schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur

lauter Blödsinn ... hmm .... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf

den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht

die mich

noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der

Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In

dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich

das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser

so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt

sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss

ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt

einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt

reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um

sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch

ein, drück die Schultern nach hinten,

setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

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Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang.

Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab und er kam zu dem Schluss, das es einen Versuch wert sei.

Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und

fragte:

"Willst du mich heiraten?"

"Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"

"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder:

Nein, nein, nein...

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Bearbeitet 31. Oktober 2005 von Basti MoetersSC

[Hölle]

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe ???

...

...

...

Sie verkaufen Bauland an Österreicher

nixfürunfuggruß Hölle

:grins:

[salami]

Habe ich gerade per mail bekommen. Veilleicht sind einige dabei, die Ihr noch nicht kennt:

> Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?

> Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

>

>

> Was ist ein Pole ohne Hände?

> Eine Vertrauensperson !

>

>

> Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der

> Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das

> gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

>

>

> Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

> Der Deutsche vögelt , der Türke putzt und der Tscheche wartet auf

> seine Frau!

>

>

> Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

> Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

>

>

> "Liebst Du die Natur?" - "Na klar."

> "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ."

>

>

> Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.

> Muss der eine Niesen, sagt der andere:

> "Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"

>

>

> Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

> Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem

> Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder

> Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK,

> wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,

> kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW

> Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten

> durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten

> sie mir wieder bringen..."

>

>

> Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das

> Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich

> sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich

> zum Mann und

> fragte:

> "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

> Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

> langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen

> Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem

> gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

>

>

> Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,

> schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

> Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

> "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du

> niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr H> öschen hin: "Versuch doch

> diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

> "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so

> wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

>

>

> Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch

> den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen

> Lärm macht.

> Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

> Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

> Er: "Ich stand noch drin."

>

>

> Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

> Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein

> Fünfhunderter!

>

>

> Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer

Autotür.

> Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der

> vorbeigeht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit

> pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt

> wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den

> Scherz nicht und fängt

an,

> in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine

> vorbei und

> fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür

> wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die

> andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:

> "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt:

> "Wieso nicht?"

> Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

>

>

> Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu

> fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den

> Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt

> nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar

> Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie

> das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde

> entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines

> Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht

> wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als

> Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[Fleetenkieker]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,

nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg .

Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus..

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was

und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und

schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,

aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[vnb5t]

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe ???

...

...

...

Sie verkaufen Bauland an Österreicher

nixfürunfuggruß Hölle

:grins:

So als Antwort darauf:

Kommt ein Deutscher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Sagt der Arzt: " Na was haben Sie denn da?"

Sagt der Frosch: "Ein Geschwür am Hintern!!!"

:grins:

K.

[Hölle]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Hölle]

So als Antwort darauf:

Kommt ein Deutscher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Sagt der Arzt: " Na was haben Sie denn da?"

Sagt der Frosch: "Ein Geschwür am Hintern!!!"

:grins:

K.

:grr:

Eine Mutter ist mit Ihrem Sohn nach Deutschland gezogen. Nach dem ersten Schultag kommt der Sohn nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Buchstaben A B und C gelernt, aber ich konnte auch schon D E und F, liegt das daran das wir Österreicher sind?"

Die Mutter: "Ja, das liegt daran."

Am zweiten Tag kommt der Sohn wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Zahlen 1 2 und 3 gelernt, aber ich konnte schon bis 6 zählen, liegt das daran das ich ein Österreicher bin?" Die Mutter: "Ja, das liegt daran, dass du ein Österreicher bist."

Am dritten Tag kommt Sohn auch wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute hatten wir Schwimmen und als wir uns Umzogen hatten alle so einen kleinen Penis aber ich habe schon einen richtig großen, liegt das auch daran das ich ein Österreicher bin?" Darauf die Mutter: "Nein, dass liegt daran, das du 25 bist."

*ehemmm*

Drei Österreicher gehen in München ins Bordell. Die Puffmutter hat nur zwei Damen frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie's nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:

"I glaab' die meinige 'war a Hex!"

"Warum denn des?"

"I hab's beim Pudern in'd Duttl'n 'bissen, da hat's g'faucht, is dreimal im Zimmer rundg'flogen ind dann zum Fenster aussi!"

Und ein letzter Witz für heute - bitte nicht böse nehmen, aber ich find den einfach genial...

Was ist die größte Orgel der Welt?

Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.

'tschuldigung...

Bearbeitet 3. November 2005 von Hölle

[cäpten]

ein deutscher ein österreicher, eine nonne und eine blondine sitzen im zug ....

sie fahren durch einen tunnel da machts kläsch und nach dem tunnel hat der deutsche

ein blaues aug

die nonne denkt sich jetzt hat der deutsche der blondine auf die titten gegriffen und sie hat

ihm eine gegeben

der deutsche denkt sich jetzt hat der österreicher der blondine auf die titten gegriffen und

sie hat gedacht ich wars und hat mir eine geknallt

die blondine denkt sich jetzt hat der deutsche der nonne auf die titten gegriffen weil er dachte

das wäre ich und die nonne hat ihm eine geknallt

der österreicher denkt sich ... wenns noch einmal dunkel wird prack ich dem piefke no ane

nix für ungut.... :grins:

[GFW]

Hier mal was für die Gesundheit:

http://www.geestyle.de/index.php?modul=fla...esdetails&ID=3&

[SushiSB]

Hier mal was für die Gesundheit:

http://www.geestyle.de/index.php?modul=fla...esdetails&ID=3&

Was neues und besseres fällt euch nimmer ein? Immer dieses "beschäftig-dich-endslang-mit-was-und-dann-kommt-ein-schocker!" Hätts schreiben müssen dass man die boxen bis zum Anschlag aufdrehen muss! Oder hättest ein eigenes Topic dafür aufgemacht! Nix für ungut, is nix persönlich gegen dich, aber langsam nervts!

Bearbeitet 4. November 2005 von SushiSB

[Vespafuzzi]

Verdammte Scheisse!

Jedesmal.

[Manuel]

Liegt das eigentlich an mir das ich über die Ösi-Deutsche-Witze nicht lachen kann oder kommen die einfach nur in Süddeutschland bzw. Österreich lustig?

Nix für ungut, is echt ernstgemeint die Frage!

[Hölle]

Liegt das eigentlich an mir das ich über die Ösi-Deutsche-Witze nicht lachen kann oder kommen die einfach nur in Süddeutschland bzw. Österreich lustig?

Nix für ungut, is echt ernstgemeint die Frage!

Keine Ahnung??

Und dann war da noch der Ösi der die Motorsäge kauft

Der Verkäufer : Damit sägen Sie 50 Bäume am Tag

Der Ösi nimmt sie mit und kommt 2 Tage später wieder .

Ich hab nur 10 Bäume geschaft . beschwert er sich .

Der Verkäufer nimmt die Säge und wirft sie an .

Darauf der Ösi : Was ist denn das für ein Geräusch ?

[Der_Spanier]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

[vesparally]

Einer für die unterste Schublade:

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex?

Neuzugang im Frauenhaus.

[roecker]

mal wieder ein ganz hirnloser

sitzt ne kuh auf nem baum, kommt ne birne vorbeigeflogen.

sagt die kuh, birnen können doch garnicht fliegen!

sagt die birne, doch ich bin birne maja!

[Trenck1]

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.

"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau

anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...

ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie

verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus

... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest

läuft dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.

Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind

füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich

fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach

hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

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"Na, ... warst scheißn?" :grins:

[Katzerl48]

sTeht eine Seite weiter vorne

[roecker]

und der nächste kalauer

welches tier hat nur eine schamlippe???

ein halbes hähnchen

[Jaenssen]

Achtung Schenkelklopfer:

Was ist der Unterschied zwischen einem ganzen und einem halben Hähnchen?

ein halbes Hänchen kann näher an der Wand entlang gehen. :plemplem:

[Oppa]

bei dem Level:

Was ist grün und zeigt nach Norden?

Ne magnetische Gurke