Witze

[linkla]

Marie 16 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und

ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf

einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei

legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich

zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also

griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen

flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir

gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und

eigentlich erst 4 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,

schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

[Dieta]

Der Kölner Kardinal stirbt.

Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:

"Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

Jeden Morgen:

"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:

"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er:

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

[Don]

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.

Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.

"Nein, warum?", fragt der Hase.

Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

Das kenn ich aber anders:

Der Bär fragt: "Fusselst Du?"

[Dieta]

Was ist eine Blondine in Ritterrüstung?

Ein Blechblasinstrument.

[Dieta]

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:

"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:

'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:

"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? Im Bush-Land?" - "Nein, du bist im Pferdeland.

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Ein Raumgleiter!

[Dieta]

Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen gehen, wenn sie ihre Tage hat?

Weil sie an der falschen Schlaufe ziehen könnte!

[Dieta]

Die Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.

Der Ehemann beobachtet dies und sagt anschließend:

"Warum schaust du dir so 'nen Mist an - du kochst dadruch auch nicht besser!"

Darauf die Frau: "Warum schaust du dir Pornos an?"

Märchenland Schneewittchen,

hat nen GEILEN Po,

Supertitten? SOWIESO!!!

Täglich hat sie wilden Sex,

mit den Zwergen 1 bis 6!

Nur der schwule, 7. Zwerg,

der fickt Hänsel hinterm' Berg.

[Dieta]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."

Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

[Dieta]

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:

"Wie teuer?"

Die Antwort:

"450,- Euro!"

Der Mann erstaunt:

"Das ist aber teuer!"

Sie:

"Ist ja auch Thermoglas ..."

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?"

"Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Reim dich :

Er steht am Ufer und fängt sich einen Barsch das Wasser steht ihm ihm bis zum ... Knie!

Unten schwimmt ein Reier und sieht seine ... Badehose.

Da oben ist ein Geier wir sehen von ihm die ... Füße!

Vater unser im Himmel geheiligt werde dein ... Name!

Man hört von oben ein lautes rumpsen sie werden doch nicht ... aufräumen!

Er liegt am Boden und spielt mit seinen ... Matchboxautos!

Bearbeitet 19. Mai 2011 von Dieta

[timtailor75]

F i n a n z a m t

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen

Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem

Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was

tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu

verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste

und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns

dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf

diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch

weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den

Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor

ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen

wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den

Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen

kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den

"Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen

könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den

Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der

Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und

Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr

schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

[linkla]

Bauen ein Kölner und ein Münchener einen Unfall! Beide setzt sich an den Strassenrand. Da fragt der Kölner den Münchener: "Mönchst´nen Kölsch?" Der Münchener findet das Angebot sehr freundlich und antwortet: "Ja, gerne. Auf den Schreck!" Der Münchener trinkt gemütlich sein Kölsch aus da fragte er den Kölner: "Wann willst du dein Kölsch trinken!" Der Kölner antwortet lächeld: "Ich trinke erst eins wenn die Bullen dagewesen sind!"

[Dieta]

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal, eine Hasenfährte".

"Nein, auf keinen Fall!" sagt die andere, "Das ist eindeutig eine Rehfährte".

Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug überfahren.

[linkla]

Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt: Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen.

Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch.

Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich. Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen?

Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln:

OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!

[linkla]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: Was? Als ICH in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA DEIN Sohn!!

Roboter schlägt Mutter ….

[Beo]

[Dieta]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.

Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Was ist eine schöne Blondine auf dem Fußballfeld?

Ein Freistoß.

Warum lässt sich eine Blondine auf einem Berg begraben?

Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird.

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!"

Darauf die Tochter: "Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"

ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...

Doppel-Dieta, weil ich den herrlich find:

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:

"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:

"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:

"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Bearbeitet 30. Mai 2011 von Dieta

[schlu]

...

ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...

...

zum thema zdv

Ab einer Wassertiefe von 1 m(METER) hat der Soldat selbstständig zu beginnen, Schwimmbewegungen auszufühen

[linkla]

Ein Vater fragt seinen Sohn: "Junge, hast du deine Freundin eigentlich schoneinmal geküßt?" "Klar Vater", antwortete der Sohn. "Und, was hat sie gesagt?" - Keine Ahnung Papa, sie hat mir die ganze Zeit mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:

"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester:

"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

Der 50-Jährige:

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?"

Darauf der Priester:

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann.

"Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[sylle]

zum thema zdv

Ab einer Wassertiefe von 1 m(METER) hat der Soldat selbstständig zu beginnen, Schwimmbewegungen auszufühen

führt der soldat schwimmbewegungen aus entfällt die grusspflicht

[cal.68]

zum thema zdv

Ab einer Wassertiefe von 1 m(METER) hat der Soldat selbstständig zu beginnen, Schwimmbewegungen auszufühen

es sind tatsächlich 1,20 meter.

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."

[cal.68]

aus der zdv 3/11:

"Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein. Das Zurechtfinden wird dadurch erschwert."

[linkla]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt

hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine

gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen

geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet

sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der

geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts

zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der

Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen

von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner

etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!"

[vespetta]

Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle

Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden

und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro

Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den

Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine

Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den

Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim

Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt

seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden

Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige

Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung

mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem

Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und

meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus

in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU

Rettungspaket.

[heizer]

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[Dieta]

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:

"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[bobandrews23]

Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle

Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden

und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro

Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den

Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine

Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den

Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim

Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt

seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden

Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige

Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung

mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem

Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und

meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus

in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU

Rettungspaket.

Nein, so funktioniert das gesamte Finanzwesen. Deshalb knallt's auch alle paar Jahre. Und den letzten beiden beißen die Hunde.

Übrigens schöne Analogie! *Top*

Bearbeitet 16. Juni 2011 von bobandrews23

[Dieta]

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.

"Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"

Knurrt der Andere:

"Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

[Dieta]

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:

"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:

"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

[jan69]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer

Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue

Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[linkla]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine

Menge Uhren, deren Zeiger

sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten

bewegen. Er fragt Petrus:

"Was

sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf

der Erde gibt es eine Uhr, und

jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird,

bewegt

sich der Zeiger um eine

Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo

ist die Uhr für Gelsenkirchen?" "In

der

Küche - wir benutzen sie als

Ventilator