Witze

[Altes Blech]

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

:-D

[hubima]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.

Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.

Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.

"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen

> !!!

***

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"

Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.

Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

***

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

[Don]

Wegen Hörgerät im Beitrag vorher:

"Na, Oma! Wie gefällt Dir denn Dein neues Hörgerät?"

"Prima!"

"Was hat es denn gekostet?"

"Nein - Nein! Es rostet nicht!"

[Dieta]

Zu einem Klassentreffen kommt einer mit einem Porsche. Da fragt ihn ein früherer Freund: "Wie kommst Du denn zu so viel Geld? Du warst doch der Klassendümmste."

Da antwortet der Reiche: "Kein Problem. In meiner Firma werden Kisten hergestellt. Die Herstellung einer Kiste kostet 30 Euro. Ich verkaufe sie für 50 Euro. Und von den 20% Unterschied kann ich gut leben!"

[Jogi67]

Hannes geht im Wald spazieren. Unterwegs kommen ihn 6 Zwerge entgegen.

sagt Hannes: Hallo, wer seit ihr denn? Ihr seht ja lustig aus!

sagt ein Zwerg: Wir sind die 7 Zwerge!

darauf Hannes: wieso 7 Zwerge, ich sehe nur 6

Antwortet der Zwerg: Tja, keine Leute !

[Dieta]

Fragt die Verkäuferin im Kofferladen den Kunden:" Soll ich Ihnen einen runter holen?"

Kunde:"Gerne, einen Koffer kann ich mir auch morgen kaufen!"

[konze]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Tür auf, Eier raus, Tür zu

(einer von den ganz schlechten...)

lg konze

[Dieta]

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?

Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Warum nimmt die Blondine die Pille?

Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:

"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."

Daraufhin der Franzose:

"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"

"Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:

"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

[zektor7g]

Aus sehr frühen Tagen von einer Fips Asmussen Kassette...

hat sich irgendwie eingebrannt

Warum essen Ostfriesen keine Gurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht ins Glas reinkommen.

[DieHappy]

geht ein mann in ein schirmgeschäft.

Sagt er: ich möchte gern 2 Damen-schirm

sagt da verkäufer: das möchte ich auch gern

edith: weiß nicht ob er ohne dialekt richtig rüber kommt

Bearbeitet 27. Februar 2010 von DieHappy

[Dieta]

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"

Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.

"Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"

Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:

"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:

"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Bearbeitet 3. März 2010 von Dieta

[Dieta]

Türkisches Glücksrad:

"Ich kaufe ein Ü!"

"Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..."

Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"

[tittndidi]

Auch net schlecht.

Rezept für eine gute Ehe.pdf

Rezept für eine gute Ehe.pdf

[salami]

Warum kann man mit Frauen ab 40 nicht mehr verstecken spielen?

Weil sie keiner sucht!

[Dieta]

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:

"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"

Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.

Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:

"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."

Antwortet der Mann schluchtzend:

"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."

"Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

[Dieta]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.

Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.

Er fragt sie:

"Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?"

Sie antwortet ihm:

"Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"

"Oh, merci beaucoup, Madam!"

Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:

"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"

Die antwortet ihm:

"Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"

"Oh, merci, Madame."

Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:

"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"

Darauf sie:

"Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Eine junge Lehrerin betritt den Marktplatz, wo bereits einige Händler ihre Ware anpreisen. Und da hört sie auch schon, wie ein Händler loslegt: "Itronen Zorangen, Itronen Zorangen!"

Die Lehrerein denkt, er hat Sprachschwierigkeiten und will ihm helfen. "Hallo Sie, Sie müssen nicht Itronen, Zorangen sagen, sondern Zitronen und Orangen."

Nach ein paar Minuten hat er es drauf und ruft: "Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen!"

"Prima!", sagt sie, "Jetzt haben Sie einen Wunsch frei."

Sagt er: "Ich föcht dich micken du seile Gau, du seile!"

[Dieta]

Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

Edith hat noch einen:

Beim Augenarzt.

"Lesen sie da mal die Zahlen vor."

"Welche Zahlen?"

"Na, die an der Tafel!"

"Welche Tafel?"

"Die Tafel dort an der Wand!"

"Welche Wand?"

"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Bearbeitet 17. März 2010 von Dieta

[Dieta]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie

sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den

Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von

seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends

damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln

noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr

auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis

zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im

Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und

eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch

schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als

ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die

Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu

"

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in

einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins

Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[booooster]

was ist der unterschied zwischen einem kühlschrank und einer frau????

der kühlschrank furzt nicht, wenn ma die wurst rausnimmt!!!

[timtailor75]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und

Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...

Carmen. zufrieden ?

Er: Aha... (rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

[Kon Kalle]

kleine Anekdote von meinem Chef:

Mit den Frauen ist´s wie mit Wirbelstürmen. Erst fängts mit nem bischen geblase an, dann ist´s ganze Haus weg!

[Dieta]

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."

"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."

"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."

"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."

"Ich geb?s auf, dann eben wie immer."

"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

[Dieta]

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."

Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"

Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

[tittndidi]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll..., jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr

Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

Grüsse Didi

[issolaM]

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär?s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Dieta]

Fragt der Mann seine Frau: "Schatz, liebst du eigentlich die Natur?"

Daraufhin die Frau: "Na klar, wieso fragst du?"

"Na, nachdem was sie dir angetan hat..."

Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.

Meint der eine:

"W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"

Darauf der andere:

"Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"

"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

Bearbeitet 25. März 2010 von Dieta

[Dieta]

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"

"Klaus Steinbeißer!"

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"

Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."

Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.

Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und

runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.

Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.

Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.

Da sagt der Russe zum Trost:

"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:

"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:

"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."

[Dieta]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:

"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und

antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:

"Wie meinst Du das?"

Porsche:

"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag

wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,

als Deine."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

[Dieta]

Erster Schultag Die Klassenlehrerin ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"

Anwesend

-"Achmed El Cabul"

Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"

Anwesend

-"Mohammed Endahrha"

Anwesend

-"Mel Ani El Sner"

Stille im Klassenzimmer

-"Mel Ani El Sner"

Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:

Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......

...MELANIE ELSNER ausgesprochen

"Sag mal, bist Du nicht diejenige, die letzten Samstag bei Frank auf der Party nackt auf dem Tisch getanzt hat?"

"Mann, musst Du aber schon früh gegangen sein!"

Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: "Mensch du kennst aber ne Menge Leute." "Ja." sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht?s" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: "Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden."

Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: "Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch."

Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal wer ist das denn da oben?" Sagt der andere: "Wen meinst du denn?" Sagt der Erste wieder: "Na der da oben steht." Der Zweite: "Welcher?" Der Erste wieder: "Na der da, neben Heinz!"

[Dieta]

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"