Witze

[Dieta]

Sagt der Ehemann: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“

„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"

"Jo."

"Machts Spaß?"

"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

“Ich weiß nicht warum Du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.”

Darauf antwortet Sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

[schlubbi]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Dieta]

Kommt eine ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen."

Der Mediziner: "Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl."

Einige Minuten später: "Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

[T5Pien]

A husband says to his wife, "what would you do if I won Lotto?"

She replied, "I'd take half, then leave you."

"Excellent," he replied, "I won £10 , here's £5 - now Fuck off!"

[Dieta]

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"

"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist."

Witze von Harald Schmidt:

"Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel."

"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm."

[RATTENMOPPET]

Ein Bauer geht mit seiner Magd spazieren. Nach einer Weile kommen sie an einen

sehr großen Wald.

Sagt der Bauer: „Siachst Liesl, der Woid

da ghert mia.

Darauf die Liesl: „Ah, ha.“

Nach einer Weile kommen sie an ein Feld. Sagt der Bauer: Siachst Liesl, de Föda do ghern olle mia.“

Darauf die Liesl: „Ah, ha.“

Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese, wo Kühe stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.

Sagt der Bauer: „Siachst Liesl, des tät i jetzt a gern mochn.“

Darauf die Liesl: „Konnst eh, san eh deine Kiah!“

[RATTENMOPPET]

..... VOM RETTUNGSFUNK

Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?" Zentrale:"Nach dem

Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, beim Würtlstand rechts..."

Rettungsdienst:"Leitstelle, ich bin ein Hubschrauber."

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Zentrale: "Abfahrt sofort! Person will aus dem Fenster springen." Streife am

Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."

Zentrale: "Dann schaut halt auf den Boden."

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Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."

Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."

Rettungswagen: "Ich erkläre dem Kollegen gleich den Unterschied."

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Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."

Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"

Rettungswagen: "?????????????"

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Zentrale: "Bitte kommen - mit Standort und Taetigkeit."

Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie noch Genaueres wissen?"

[Dieta]

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."

Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!

Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist Du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"

Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.

Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

"Mami, Mami, ich hab ne 6 in Mathe."

"Macht nix, du hast eh Krebs!"

"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"

"Halt die Klappe und geh von der Dart-Scheibe weg."

[T5Pien]

Three men :

A Canadian farmer,

Osama bin Laden

and a White Trash Biker

Are all walking together one day.

They come across a lantern and a Genie pops out of it.

'I will give each of you one wish, which is three wishes in total', says the Genie.

The Canadian says, 'I am a farmer and my son will also farm. I want the land to be forever fertile in Canada '

POOF! With the blink of the Genie's eye, the land in Canada was forever fertile for farming.

Osama was amazed, so he said, 'I want a wall around Afghanistan , Palestine , Iraq and Iran so that no infidels, Americans or Canadians Can come into our precious land.'

POOF! Again, with the blink of the Genie's eye, there was a huge wall around those countries.

The Biker says, 'I am very curious.

Please tell me more about this wall.'

The Genie explains, 'Well, it's about 5,000 feet high, 500 feet thick and completely surrounds the country.

Nothing can get in or out; it's virtually impenetrable.'

The Scooterist sits down on his Harley,

Cracks a beer,

Lights a cigar,

Smiles and says,

'Fill it with water.'

selbst die gogggle übersetzung geht - halbwegs

[Tim Ey]

Grad live und in Farbe erlebt:

"Türklingel"

Pizzamann im "Sportverein Braunschweig" Trainingsanzug:

Er: *hallo, ham sie was bestellt?*

Ich: Ne, aber ich frag mal.

Er: *Viertes Geschoss?*

Ich: ne das is hier das dritte Obergeschoss

Er: *und wo is das vierte?*

[Brosi]

Die schönsten Witze schreibt doch das Leben!

[timtailor75]

The Scooterist sits down on his Harley,

[RATTENMOPPET]

Er: *und wo is das vierte?*

und du hast sicher "zwei geschosse unterm dritten" geantwortet.

[bogen]

Life Is Dangerous

Fifteen days ago, I read that smoking can kill you.

The next day I stopped smoking.

Twelve days ago, I read that too much red meat can kill you.

The next day I stopped eating red meat.

Eight days ago, I read that drinking can kill you.

The next day I stopped drinking.

Yesterday, I read that having sex can kill you.

This morning I stopped reading.

[Dieta]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinder Überraschung und der extra Portion Milch.

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?"

"Technik," meint sein Nebenmann.

Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen."

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Mehr Beinfreiheit.

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

[EdelstahlTopfset]

Beim Bäcker:

Kunde: "Die Brötchen die sie mir eben verkauft haben sind ja von gestern!!!"

Bäcker: "Wenn sie welche von heute möchten müssen sie morgen wiederkommen!!!"

[Dieta]

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstrasse?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

[DISCO]

Hi,

hab auch ma einen! ...der Beste ever!!!

Was hat Deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam???

...fünfma' knallen einen Euro!

Höhö......

[Dieta]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"

Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"

Freund 2: "Ja, schon."

Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Spieß bläkt vor der Truppe:

"Kom- paniiiie Stiiillgstandn! - Auch sie dahinten mit der roten Mütze!"

Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel."

Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!"

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen ..."

Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

[heizer]

immer wieder klasse die Dieta

[Dieta]

"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!"

"Sei still und iss weiter!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic?

Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren!

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."

Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.

2. Fremd Gehen.

3. Saufen Gehen.

4. Nicht Nach Hause Gehen.

5. An Den Arsch Gehen.

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".

Ein Schwuler geht zum Fleischer und bestellt ein Würstchen.

Da fragt der Fleischer ob er die Wurst als ganzes oder klein geschnitten haben will.

Der Schwule guckt ihn entsetzt an und sagt: "Sieht mein Arschloch wie ein Sparschwein aus oder was?"

Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch ..."

Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

Bearbeitet 3. September 2010 von Dieta

[Dieta]

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...

... lila Penis - muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...

... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!"

Mutter: "Wo denn?"

Fritzchen: "Auf'm Dachboden!"

Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.

Mutter: "Das is er aber nicht."

Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

"Ich bastele meiner Frau zum Geburtstag einen Stuhl" sagt der schon lange verheiratete Mann zu seinem Freund.

"Und schon fertig?" fragt der Freund

"Ja, bis auf die Elektrik".

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein"

Arzt: "Essen Sie übermäßig?"

Patient: "Nein"

Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient: "Nein"

Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"

Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein ..."

"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

[schlu]

ich möchte hier nicht rassistisch klingen oder irgendwen beleidigen. hab das neulich auf ndr info gehört.

warum haben fast alle italiener nen oberlippenbart?

damit sie mit ihrer mutter mehr änhlichkeit haben.

Bearbeitet 4. September 2010 von odeseus

[Henning-Walter]

ich möchte hier nicht rassistisch klingen oder irgendwen beleidigen. hab das neulich auf ndr info gehört.

warum haben fast alle italiener nen oberlippenbart?

damit sie mit ihrer mutter mehr änhlichkeit haben.

Ich kenn den nur mit jungen Türken

[Dieta]

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht."

"Muss der Mund sein."

Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld?

1) Er fault!

2) Er läßt ein Bein stehen!

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?"

Antwortet die andere: "Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"

"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Doppel-Dieta weil ich den so mag:

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

Bearbeitet 5. September 2010 von Dieta

[Deep4]

Wer kennt es nicht

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2. Kaffee trinken

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel:

€ 50, -

Kaffee:

€ 1, -

Gesamt:

€ 51,-

--------------------------------------------------------------------------

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Zu ATU fahren, € 70,- für Öl, Fiter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben

2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken

4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken

7. Ablaßwanne unter Motor schieben

8. 19er Schraubenschlüssel suchen

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10. Ablaßschraube lösen

11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren

12. Sauerei aufputzen

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft

14. Ölfilterzange suchen

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben

18. Bier

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren

18. Ölwechsel morgen beenden

19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen

20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde

21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen

22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken

23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern

27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen

28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

29. Bier trinken.

30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen

31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederlinden

32. Bier trinken

33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen

34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32

35. Mit wüsten Flüchen beginnen

36. Schraubenschlüssel wegschleudern

37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat

38. Bier

39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen

40. Bier

41. Bier

42. Drei Liter frisches Öl einfüllen

43. Bier

44. Motorrad von Klötzen ablassen

45. Motorrad dabei umschmeißen

46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen

47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen

48. Bier

49. Probefahrt

50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden

51. Motorrad wird abgeschleppt

52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: € 70 ,-

Neuer Tank: € 473,-

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,-

Abschleppkosten: € 100,-

Kaution: € 200,-

Bier: € 30,-

Gesamt: € 1073,-

[timtailor75]

Er: Kaktusse

Sie: Das heisst Kakteen

Er: Ich meinte Dich!

[Dieta]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"

Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"

Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"

Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Fritzchen muss als Hausaufgabe drei Vierzeiler schreiben und in jedem muss das Wort wahrscheinlich vorkommen.

Er geht in sein Zimmer und schaut auf den Hof. Plötzlich sieht er die Magd in die Scheune gehen.

Er schreibt:

Die Magd geht in die Scheune,

das war schon immer so,

am Arm trägt sie ein Körbchen,

wahrscheinlich holt sie Stroh.

Dann sieht er den Knecht in die Scheune gehen.

Er schreibt:

Der Knecht geht in die Scheune,

das ist mir völlig neu,

in der Hand hat er eine Gabel,

wahrscheinlich wendet er Heu.

Als im nun gar nichts mehr einfallen will geht er zum spielen auf den Hof, dabei kommt er an der Scheune vorbei.

Er schaut hinein, lacht, läuft in sein Zimmer und schreibt:

Die Magd liegt tot am Rücken,

der Knecht auf ihrem Bauch,

er zuckt noch mit dem Hintern,

wahrscheinlich stirbt er auch.

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

[Dieta]

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen:

"Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."

Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

Gabi liegt auf dem Sofa und betreibt intensives autogenes Training. Beschwörend murmelt sie vor sich hin: "

Ich bin schön. Ich bin schön ..."

Ihr Mann Klaus kommt nach Hause, hört eine Weile zu und legt sich dann neben sie. Ebenso beschwörend flüstert er dann:

"Ich bin blind. Ich bin blind ..."

"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Ein Mann wird gefragt: "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)"

Mann: "b)"

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus.

Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. Dann dreht sie sich rum und meint: "Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"

Kommt ein dicker Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.

Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."

Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"

Was haben OBs und Whiskas gemeinsam?

Ist beides für die Muschi.

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.

Sagt er zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat ..."

Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden.

Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

2 Schwule streiten sich, sagt der eine: "Leck mich am Arsch!"

Darauf der andere: "Ey von Versöhnung war nicht die Rede!"

Bearbeitet 14. September 2010 von Dieta

[Altes Blech]

A bus stops and 2 Italian men get on.

They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first.Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again.I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.

"In this country . . we don't speak aloud in public places about our sex lives"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm ajusta tellin' my frienda how to spell "Mississippi'."