Witze

[Motorhead]

[Dieta]

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...

Eine Omi vor einem Kinderwagen:

"Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen

war auch dabei!"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:

"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber

er atmet schon ganz heftig."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie

denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne

vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen

damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Bea hat noch n paar:

Oma und Opa

beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",

meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten

Stelle gesucht."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie

einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has

only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three

inches."

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern

dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die

Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich

die Sättel wieder aufschrauben."

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.

"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,

"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben

Sie mir ein Strauß Wicken!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der

Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die

Mauer gemalt hat ..... "

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren

zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:

"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz

verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine

Thermoskanne!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er

sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:

Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht

kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau

erwische!"

Bearbeitet 16. September 2010 von Dieta

[Vechs]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Dieta hör auf, ichlieg vor lachen unterm Tisch und meine Kollegen schauen schon so dämlich rüber

[Dieta]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Doppel-Dieta:

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."

Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".

Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"

Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

[Motorhuhn]

Fragt der Richter den Angeklagten: Was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock gefasst haben?

Angeklagter: Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand.

[Dieta]

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer

Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen, Schlucken, Gurgeln!

[ulai]

Dieta, einen Oscar für Deine Witze. Weiter so.

[Dieta]

Was sagt ein blinder der in einen Fischladen

kommt???

"Hi Mädels"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander.

Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."

Der Frauenarzt zur Nonne: ”Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!” Darauf die Nonne: ”Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" - "Aber, Herr Lichtenstein..." - "Herr Lichtenstein!" - "Herr Lich..." - "Herrlich!"

Comp: "Enter your new Password:"

Human: "Penis"

Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

Bearbeitet 19. September 2010 von Dieta

[Dieta]

Doppel-Dieta

Eine Frau, mit einer niedlichen Katze auf ...

... dem Schoß, sitzt im Zug einem Mann gegenüber.

Mann: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?"

"Ja", sagt die Frau, "wenn Sie zwischenzeitlich die Katze halten."

Was sagen zwei Schamlippen nach 14 Tage Ibiza-Urlaub? ...

...

Endlich wieder zusammen!

Bearbeitet 19. September 2010 von Dieta

[Dieta]

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"

"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

Witze von Harald Schmidt:

"Viva ist am Ende: Deutschlands größtes Schlampenresevoir ist stillgelegt."

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!"

"Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!"

"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten, aber sie haben keine Hand mehr frei!"

"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!"

"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden."

Was ist eine Blondine auf einer Luftmatratze?

Eine Bohrinsel!

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?

Dann hat der mittlere Geburtstag.

Bearbeitet 21. September 2010 von Dieta

[Dieta]

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Was sitzt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Wichsen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?

"Guten Lutsch!"

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"

Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

[Dieta]

mein liebster, wenn ich ihn live erzähle:

Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."

Er:"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"

Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"

"Weißt Du was Exorzismus ist?"

"Ja."

Weißt Du was Sex ist?"

"Natürlich."

"Und was ist Sexorzismus?"

"Keine Ahnung."

"Bumsen auf Teufel komm raus!"

Was ist Onanie? - Liebe an- und für sich...

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"

99 Nonnen: "Ooooooooooh..."

1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"

99 Nonnen: "Ooooooooooh..."

1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie hatten Löcher!"

99 Nonnen: "Hihihihihi..."

1 Nonne: "Ooooooooooh..."

Bearbeitet 22. September 2010 von Dieta

[cal.68]

mein liebster, wenn ich ihn live erzähle:

Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz "BEVOR" der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."

vielleicht lieber nochmal versuchen..

[pollyamid]

du hast sächsischen dialekt,

pollyamid hat sächs ischen dier leckt

kommt n pferd in blumenladen

hamse mageritten?

[Bluenote]

mein liebster, wenn ich ihn live erzähle:

Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."

keine ahnung, was an snowballing witzig sein soll

b

[crus-t]

keine ahnung, was an snowballing witzig sein soll

b

ich dachte das heisst " swapping"

[Bluenote]

ich dachte das heisst " swapping"

cum-swapping oder snowballing ... alles eine sauce

b

[PerditaDurango]

Was haben ein Gynäkologe und ein Pizzabote gemeinsam??

Beide dürfen nur dran riechen, nicht dran lecken!

[Dieta]

Wie heißt ein schlechter Jäger???

Vegetarier!!!

Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?

"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"

Was ist Mut?

Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht.

Was ist Übermut?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?

Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir!"

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

Wieviel Sperma hat ein Schwuler?

Den ganzen Arsch voll!

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alxandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

HASÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu kalten Kaffee?"

"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."

Am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Kaffee?"

"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."

Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu kalten Kaffee?"

"Ja, heute hab ich kalten Kaffee!", sagt der Apotheker.

Darauf das Häschen: "Kanndu mir eine Tasse warm machen?"

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"

Mann: "Selbstverständlich."

Häschen: "Muddu nicht so viel saufen."

Häschen trifft ein Kind auf der Strasse.

Häschen: "Weidu wie man hässliche Kinder macht?"

Kind: "Nein."

Häschen: "Muddu mal deinen Vater fragen!"

Edith: Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Wie nennt man eine 14jährige Blondine?

Blasebalg.

Bearbeitet 23. September 2010 von Dieta

[bluestar]

Jahrelang nur konsumiert, Zeit auch mal was beizutragen:

Ein junger Mann ist morgens etwas spät aufgestanden.

Er hetzt zur Arbeit, ist einfach zu schnell unterwegs.

Er sieht die mobile Geschwindigkeitskontrolle unter einer Brücke nicht.

Es kommt wie es kommen muß er wird angehalten.

Polizist, mit dem typisch süffisanten Grinsen in Gesicht:

Na, wohin so schnell?

Mann: Zur Arbeit.

P: Muß ja ein toller Job sein, wenn man es so eilig hat.

M: Ja, er gefällt mir sehr gut.

P: Was machen Sie denn?

M: Ich bin Anusdehner.

P (leichte Verzweifelung in den Zügen): Anusdehner??

M: Ja.

P: Und was genau machen Sie da?

M: Also erst stecke ich einen Finger rein, dann drehe und wende ihn solange

bis ein zweiter, dritter, die Hand, dann beide Hände hineinpassen.

Dann dehne ich solange weiter bis der Anus ca. 2Meter Durchmesser erreicht hat.

P: Und dann? Was passiert mit dem Anus?

M: Ich gebe ihm eine Radarpistole und stelle ihn unter eine Brücke......

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer

Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

"Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine

stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.

Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts,

,dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu,

dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und

sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft

schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die

Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den

Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie

die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am

unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte

sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt,

dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das

Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der

Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die

Frau sich wieder hinzulegen,

nimmt vorsichtig den

Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit

ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Nur noch ein einziges Mal zeige

ich Dir, wie es geht..."

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf

und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes

Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.

Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runter lassen,

ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen läßt,

darf das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen,

etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche das selbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher:

"Das kann man wohl schaffen". Er läßt alle Mönche rein kommen, alle die Kutte runter,

alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Hintern !"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:

"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Der Vater zum 5jährigen Fritzchen: „Der Storch hat Dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.“ - „Mensch Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Tussis rum, und Du machst es mit dem Storch!“

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führschein sehen?“ - Blondine:„Führerschein ? Was ist das nochmal ?“ - Polizist: „Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ‚drauf...“ - Blondine: „Achso, ja... hier, bitte...“ - Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?“ - Blondine: „Häh ?“ - Polizist: „Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist !“ - Blondine: „[Pause]...Ach, ja, hier, vielleicht das hier ?“ - Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ‚raus. Da ruft die Blondine genervt: „Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest !“

Günni aus Mainz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.

Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, total billig.

"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.

Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!!

Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".

Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Grüße,

Marc

[Dieta]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf eine Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: ”Baba, Figgse, Figgse!” Daraufhin der Vater: ”Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!”

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch,ich wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt: "Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch ,wo du wohnst" also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest."

Kennst du die Schwestern von Fix und Foxy? Packsie und Ficksie!

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Eine Frau schleppt einen Mann ab. Sie landen im Bett. Sie betrunken, sagt zu ihm: ”Komm, steck mir einen Finger rein.” Er macht es. Sie: ”Steck mir zwei rein.” Er macht es. Sie: ”Steck mir die ganze Hand rein.” Er macht es. Sie: ” Jetzt die andere Hand.” Er macht es. Sie: ”Und jetzt klatsch mal.” Er: ”Es geht nicht.” Sie: ”Gell, ich bin verdammt eng gebaut!”

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: ”Herr Doktor was machen sie da?” Er entgegnet ihr: ”Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest.”

Die Löwen wachen auf und fragen: “Warum lacht ihr so?” Sagen die Elefanten: “Wir haben gerade die Affen vergewaltigt!”

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"

Ich liebe dich, ich bumse dich, im sitzen und im liegen, und wenn wir einmal Engel sind machen wir´s auch im fliegen!

Richtig geile Hasen blasen aufm Rasen,ist der Rasen weg blasen sie im Dreck.

Weißt du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen?

Runtergefallen

Pimmel geknickt

Geradegebogen

WEiter gefickt *outsch*

Zwei nonnen sitzen auf der Bank und ziehen sich die Kitzler lang

sagt die rechte zu der linken,riech mal wie die Finger stinken

Bearbeitet 28. September 2010 von Dieta

[linkla]

Woran erkennt man einen männlichen Pornostar an der Tankstelle???

Wenn er kurz vor dem Volltanken den Schlauch raus zieht und den Rest übers Auto spritzt...

Die perfekte Frau

…..hat die folgenden Sprüche

serienmässig

drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug

getrunken

hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch

einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus

keine

Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draussen das

Haus

streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen

Jungs

in der Kneipe sein?

6. Ich weiss, das ist etwas enger

hinten.

Würdest Du es trotzdem nochmal

versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen

bist.

8. Das verstehe ich vollkommen,

nächstes

Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh

ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine

Pussy

rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum

hörst Du nicht auf zu arbeiten und

verbesserst Dein Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter

sonnt

sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur,

um

einen Ölwechsel zu machen

Bearbeitet 30. September 2010 von linkla

[Dieta]

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?”

“Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge, und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!”

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."

Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt."

Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."

Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Wieviel Sperma hat ein Schwuler?

Den ganzen Arsch voll!

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."

"Weshalb?"

"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."

"Na und?"

"Er gab ihr Tausend ...!"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Darauf er: "Sei doch froh!"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?

Weiterschiessen.

Was ist Selbstzerstörung?

Ein Leprakranker der Epileptiker ist.

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

[Dieta]

Neeeeein, sie sind nicht

schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht

nachschieben...

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?

Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Tja, so kann´s gehen:

Missverständnis

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt

Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn

ich

Thomas an die Eier fasse,

mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags

stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen

zu

tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der

Zunge

daran gespielt

und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

[Dieta]

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer Blondine?

In eine Bowlingkugel passen nur 3 Finger!

Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibabypille!

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!"

Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"

Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

[SonSait]

Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Diskothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unbekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile Stunden mit richtig gutem Sex.

Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, dass sie ihre Tage bekommen hat. "Scheiße", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut !

"Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erst mal ein bisschen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehen, und schreit: " Oh, Scheiße, ich hab sie gefressen !"

[Dieta]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Murmelt der Lokführer: "Das ist vielleicht ein Tag. Erst beim Rasieren geschnitten, dann den Unterarm verstaucht und jetzt kommt mir der Intercity auf demselben Gleis entgegen ...!"

[vespetta]

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine

und keinen Schwanz?", fragt

die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:

"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter,

wo bei Vögeln Beine kommen hin?

Hat sie mir krass eine geknallt.

Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!

[Dieta]

Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie.

Erstens müssen Sie den Ekel verlieren.

Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab.

"So, und das macht jetzt jeder!"

Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab.

"Zweitens, fährt der Professor fort, müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe."

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.

Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"

Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"

Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Bearbeitet 5. Oktober 2010 von Dieta

[vespetta]

Suzuki, der kleine Japaner !

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt.

Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry 1775 in Philadelphia. Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen ?

Suzuki steht auf: Abraham Lincoln 1863 in Washington.

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner!

Wer hat das gesagt?, ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein; Ich muss gleich kotzen.

Die Lehrerin schreit: Wer war das?

Suzuki antwortet: George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: Blas mir einen!

Die Lehrerin aufgebracht: Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, Suzuki ist ein Stück Scheiße!

Und Suzuki: Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: Scheiße, ich habe noch nie so ein

Durcheinander gesehen.

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010