Witze

[Dieta]

Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge.

Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge.

Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort:

Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

Wie lautet die Hymne der Leprakranken?

Wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir...

Wo einst mal meine Leber war, ist heute eine Minibar. Ich liebe Dich, Gin!

[Dieta]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.

Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife

1 Zahnbürste

1 Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:

"Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren?

Eine Pusteblume!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Bearbeitet 6. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

Doppel-Dieta weil ICH den so mag:

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!"

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."

Oma im Zoo beim Papagei:

"Na du Vogel, kannst du auch krähen?"

Antwortet der Papagei:

"Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

Eine Frau geht einkaufen und sieht in einem Schaufenster einen sprechenden Papageien für 3 Euro. Die Frau denkt sich 3 Euro sind schon günstig und so billig bekomm ich nie wieder einen sprechenden Papagei. Also geht sie hinein. Der Verkäufer macht sie darauf aufmerksam das die Sprache des Papageien nicht die gewählteste ist, da er früher einmal in einem Bordell war.

Sie kauft ihn trotzdem, denn so günstig gibts den nie wieder. Zuhause angekommen setzt sie den Vogel ins Wohnzimmer. Doch jedesmal wenn sie vorbeigeht, an dem Vogel, sagt dieser " Puffmutter, Puffmutter".

Die Frau denkt sich, das ist nicht sehr nett und wartet bis die Tochter nach Hause kommt.

Die Tochter kommt nach Hause und der Papagei sagt:" Hure, Hure"

Schließlich kommt noch der Vater nach Hause und der Vogel sagt :" Servas Franzi!"

Sie: Wie schmeckt das Essen?

Er: Suchst du Streit?

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Sie trifft einen Landstreicher. Der sagt: "Gib mir ne´ Zigarette."

Sie gibt ihm eine und fährt weiter.

Sie trifft ihn wieder.

Er sagt: "Gib mir Feuer."

Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter.

Sie trifft ihn nochmals.

Er sagt: "Gib mir 2 Euro für ne halbe Bier und ich verrate dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst."

[Dieta]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.

Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.

Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Ein Mann kommt zum Psychiater.

"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."

"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.

"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein", antworte ich dann immer.

Dann sagt das Männchen: "Na dann wollen wir mal. Und dann ist es passiert."

"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."

Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein

Schlafzimmer.

"Na, heute schon Pipi gemacht?"

"Ja."

"Ah, schlau und beim Psychiater gewesen?"

"Ja."

"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"

"Nein."

"Na dann wollen wir mal..."

"Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker."

Harald Schmidt

Oh du lieber Himmel Datti

schick mir doch des Nachbarn Kathi -

die mit den großen Tuten

Grod für ein paar Minuten.

Und sog Ihr wenns dann umakimmt,

daß ma doch a Bier mit nimmt.

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"

Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"

"Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht."

"Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!"

Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge oder, weisst du was? Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird

gut!"

Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon. Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend

ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was machst du?"

"Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft und geniesse es!"

"Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!"

"Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!"

Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land, da verdreht die Kuh die Augen und schreit: "Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Bearbeitet 10. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er

zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.

Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheissegal...."

Frosch stirbt, kommt zur Himmelspforte.

Petrus fragt: Na? Wer bist denn du?

Frosch: Ich bin Fritzchen.

Petrus: Mmh, und was hast Du den ganzen lieben Tag gemacht?

Frosch: Jeden Tag nur Tümpelchen rein und Tümpelchen raus.

Petrus: Braves Fritzchen, komm rein!

Am nächsten Tag klopft wieder ein Frosch an die Himmelspforte.

Petrus öffnet: Wer bist denn du?

Frosch: Ich bin Karlchen !

Petrus: Und, was hast Du immer so getrieben ?

Frosch: Och,... Tümpelchen rein, Tümpelchen raus ...

Petrus: Ausgezeichnet, nur rein mit Dir!

Tagelang wiederholen sich diese Szenen, als Petrus eines Tages wieder einem Fröschlein

die Frage stellt: Und, wer bist denn Du?

Frosch: Ich bin Tümpelchen!!

Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"

[Dieta]

Wiener Polizei gelang Schlag gegen den internationalen Terror:

Heute hat die Polizei in Wien ein in einer Ladezone ein verdächtig

geparktes Auto beschlagnahmt.

Hinter der Windschutzscheibe lag ein Zettel mit folgender Aufschrift:

"BIN LADEN"

Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer Blondine?

Den Ötzi haben sie schon gefunden.

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Leiche....

Eine Person

Was sagt ein Engländer, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will?

"Atenchon, please!"

Diamantene Hochzeitsfeier in einem Gasthaus.

Nach der Feier geht das Jubiläumspaar wieder nach Hause und machen sich zum Schlafen fertig.

Plötzlich seufzt die Frau und der Mann fragt was sie den hat.

Sagt die Frau: "Kannst dich noch auf unser erstes mal erinnern, das wahr so schön".

Sagt der Mann: "Naja, wenn du Lust hast, lass es uns wiederholen".

Sagt die Frau: "Oh ja, fein".

Sie beginnt sich zu entkleiden.

Zuerst ihre Zähne in das Glas am Nachttisch, dann nimmt sie den Schaumstoff aus ihrem Büsstenhalter und legt dieses auch auf das Nachtkästchen.

Zum Schluss nimmt Sie die Perrücke ab und legt Sie in die Lade von ihrem Nachtkästchen.

Als sie fertig ist und im Bett liegt sagt sie zu ihrem Mann: "Bin schon fertig kannst schon kommen".

Darauf der Mann: "Weisst was, ich nehm das Nachtkästchen".

[Dieta]

Ein Mann steht am Pissoir. Während er sich erleichtert, blickt er nach links zum Nachbarn. Der pisst nicht in einem Strahl sondern in zwei Strahlen!

"Entschuldigung dass ich Sie anspreche, aber was hat es mit ihrem zweistrahligen Pinkeln auf sich?" - "Keine Ursache, das kann ich Ihnen schnell sagen: Es ist eine alte Kriegsverletzung." - "Ah, verstehe!"

Ein paar Tage später geht der Mann wieder auf die Toilette. Rechts von ihm steht noch ein Mann, also riskiert er einen Blick. Unglaublich, der pisst in 10 Strahlen ins Becken!

"Ich verstehe, das ist eine alte Kriegsverletzung, richtig?" - "Nein, ich bekomme diesen verdammten Zipp nicht auf!"

Drei Frauen gehen ins Freibad von Heidelberg.

Nach dem Eingang erspähen sie einen Mann,

der ohne Badehosen aber mit Tuch über dem Kopf auf dem Rücken liegt.

Die erste sagt: "Das ist nicht mein Mann!"

Die Zweite erwidert: "Stimmt!"

Darauf die Dritte: "Der ist nicht von Heidelberg!"

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Die eine Leberwurst schubst die andere herunter. Welche war's?

- Die Grobe.

Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"

"Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

[tittndidi]

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.

Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares

Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine

verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes

Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht

ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser

Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten

mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal

von hinten sehen!"

Grüsse Didi

[Dieta]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Bearbeitet 12. Oktober 2010 von Dieta

[vespawally]

Ein Mann und eine Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber!

Er:" Hallo, wie heißen Sie denn"

Sie:" Carmen" Eigentlich Jutta aber ich nenne mich nach den 2 Dingen, die ich am liebsten mag! Car (Autos) und Men (Männer)! Und wie heißen Sie?

Er, nach einer Weile: "BierFotze"

[Dr.Hawk]

Klugscheiß:

Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine?

Den Ötzi haben sie schon gefunden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Leiche....

Eine Person

Macht so mehr Spaß: Auf der Beerdigung gibts einen vollgesoffenen weniger!

Was sagt ein Engländer Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?

"Atenchon, please!"

Ä Tännschen, please!

Nix für ungut, Danke für die Kurzweile!

[Dieta]

Klugscheiß:

Nix für ungut, Danke für die Kurzweile!

Alle Angaben ohne Gewähr! - au wenn´s nun Sinn macht!

Bei dem hatte ich echte Schwierigkeiten: Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine?

Den Ötzi haben sie schon gefunden.

Bearbeitet 12. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

was machen zwei schwule alleine zuhause?

- sich gegenseitig analysieren!

Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und fragt ihn: "Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!"

Die Oma, 84J, geht zum Frauenarzt.

Kontrolluntersuchung ist angesagt.

Schüchtern zieht sie sich hinterm Wandschirm

aus und klettert auf den Stuhl.

Der Doktor zieht seinen Hocker bei und setzt

sich zwischen die Beine der Oma.

Er guckt und sucht...hmmmmm....

"Da stimmt was nicht", sagt er zur Oma.

"Sie haben ja nur eine Schamlippe!"

Da kichert die Oma und sagt ganz schüchtern:

"Nein, nein, Her Doktor, auf der Anderen sitze

ich drauf, weil der Stuhl so kalt war!"

Bearbeitet 12. Oktober 2010 von Dieta

[vespawally]

Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte reitet????

Huiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh!!!!

Bearbeitet 13. Oktober 2010 von vespawally

[Dieta]

Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte reitet????

Huiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh!!!!

Einer meiner liebsten! Danke!

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und

schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre

Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69

zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn ?"

fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass

der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und

sie ihn behutsam daran führen muss. Also

sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen

Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen

zwischen deine Beine." Das versteht der

Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen

blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze

denn

hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen,

unterläuft der Lady ein grässliches

Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein

äußerst übel riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und

schmeißt

sich röchelnd auf die andere Seite des

Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und

schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so

will, wiederholt sich die pestilenzmäßige

Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird

völlig schwindelig, mit letzter Kraft

richtet

er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst

du

gehen?"

Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich

mir

auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast

du dich aber schwer geschnitten!!!!!

"Wie ärgert man eine Frau so richtig?"

"Du mußt ihr nur sagen, wer dich bumst, ist zu faul zum Wichsen!"

Kommt eine Vampierdame in eine Bar ..

& bestellt ein Glaß Heißes Wasser ..

Darauf der Barkeeper:

"Trinken sie kein Blut?"

Darauf zieht sie ein Vollgesaugtes OB raus & sagt:

" It´s Teatime "

BANANENKUCHEN:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 Stramme Milchbehälter

1 rasierte Rüherschüssel

1 große Banane (ca. 15-30 cm)

2 Eier

Zubereitung:

-Man schaue in die lachenden Augen

- lege die gut geformten Beine auseinander

- massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren)

- Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit denn Eiern bedecken

Der Kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist

die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken

Tipp:

Sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir sich schleunigst aus dem Staub zu machen!

Unnützes Wissen:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du

genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.

(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas fur eine

Atombombe.

(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du

150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buaaaahh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.

(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.

(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die der

Freude wegen Sex haben.

Bearbeitet 13. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: “Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist.”

“Doch, glaube ich.”, sagt der andere. “Das ist meine Frau.”

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: “Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?”

“Ne, was denn?”

“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

“Mein Gott was ist mit dir passiert?”

“Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”

Fragt der Großvater: “Mit wem wart ihr denn da?”

“Mit der TUI!”

“Hmh, ja”, brummt der Großvater, “das war der Fehler!”

“Warum, mit wem warst du denn da?”

“Mit der Wehrmacht!”

“Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadine.”

Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten…

Zusammen mit dem Bild von Nadine steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

“Liebe Nadine! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.”

Ein Schwuler geht zum Tätowierer.

Er sagt: “Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tätowiert.

Gesagt – getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tätowiert wird.

Der Tätowierer fragt verdutzt nach: “Wieso das denn?”

Antwortet der Schwule: “Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen…”

Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten?

- Bist du fertig?

Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?

- Schatz, ich bin zu Hause!

Was, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…

Bearbeitet 14. Oktober 2010 von Dieta

[dirk_vcc]

wichtiger Tip für Abnahmewillige!

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise

immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.

Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht :

Für extra Volumen und mehr Fülle...Scheiße !!!

Kein Wunder das es mir so schwer fällt mein Gewicht zu

kontrollieren...

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

da steht drauf :

Entfernt auch hartnäckiges Fett..

[Dieta]

Warum kommen Männer immer in stößen?

damit die Frau mit dem schlucken nach kommt!

Er: Du bist mein Goldfischlein!

Sie (nachdenklich): Goldfisch... Goldfisch ist ein Fisch, der Fisch ist ein Hai, der Hai ist ein Raubtier, ein Raubtier ist der Wolf, ein Wolf ist doch ein Hund, ein Hund ist eine Hündin, eine Hündin ist.....

...Leute! Er hat mich ne läufige Hündin genannt!!!

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n,

und freut sich auf den After-nooun.

Was ist eine Fernfahrermuschi?

Eine Thermoskanne voll Mettwurst.

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."

"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?

"So muß ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

Funkverkehr zwischen Tower und Piloten Power:

"Power an Tower, vor mir is so a Nebel, a Grauer"

"Tower an Power, sie san a Bauer.

Des vor ihnen is a Mauer!"

Bearbeitet 17. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein alter Herr fragt ein leichtes Mädchen "Wie sind denn die Tarife?"

"Zweihundert im Bett, fünfzig auf dem Teppich."

Der Herr gibt ihr zwei Hunderter, worauf das Mädchen lächelt und sagt:

"Gell, Opilein, im Bett gehts’s schon bequemer!"

"Wieso im Bett?" ist der alte Herr erbost. "Viermal Teppich!"

Weil der immer mal wieder sein muss:

Mann und Frau haben Sex.

Sie stöhnt und flüstert zärtlich in sein Ohr: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Sagt der Mann: "Bad, Küche, Auto."

Fragt der Lehrer, Kinder nennt mir doch mal ein paar Gewürze. Die Schüler melden sich:Pfeffer Herr Lehrer! Richtig! Anis Herr Lehrer! Richtig! Muskat Herr Lehrer! Richtig! Aber es fehlt noch ein wichtiges Gewürz. Fritzchen was streut Deine Mutter zum Frühstück auf die Eier von Deinem Vater? Penatencrem..Herr Lehrer!

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, zwei, drei, vier..."

Ein Pfarrer fährt in den Urlaub, deshalb kommt ein Ersatz-Pfarrer in die Pfarrei um die Beichte abzunehmen. Der Pfarer gibt ihm noch einen Zettel bevor er fährt. Auf diesem Zettel stethen die Strafen für die jeweiligen Sünden.

Als erstes kommt ein kleiner Junge:"Herr Pfarrer ich habe letztens beim Bäcker einen Kaugummi gestohlen" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt:"Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Anschließend kommt ein Mann und sagt:"letzten im Wirtshaus habe ich geflucht" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt:"Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Zuletzt kommt noch eine Frau und sagt:"Herr Pfarrer ich hatte gestern Analverkehr" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel doch findet keine Strafe für Analverkehr.

Deshalb geht er zu einem Ministranten und fragt:"was hat den der Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?" Darauf meint der Ministrant:"2 Euro und ein Mars"

Welche vier Flüsse kennt die Blondine auf jeden Fall?

Rhein, Inn, Main, Po

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch Alt-französisch ist: ohne Zähne!

Ein Mann fragt ein Frau: "Magst du Sex?" Sie sagt: "Ja, sehr!" Daraufhin sagt der Mann: "OK, bringen wir's hinter uns!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

[TV175]

Sie: "Schatz, küss mich da, wo´s richtig stinkt"

Er: "Was? In Bottrop?"

[boozy77]

Tourette

[Dieta]

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in

Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.

Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Drecksack erschossen hab!

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?

Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Als der Herr die Hälfte der Menschheit erschaffen hatte, stand er auf und sagte:

"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"

Neununddreißig . . .

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flugahfen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.

Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"

Der Mann antwortet: "From Austria."

Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"

"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich hab gesagt aus Österreich"

Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"

"From Vienna."

"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.

"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."

Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"

"I had the worst fuck of my life in Vienna"

"Was hat er gesagt", fragt die Frau.

Der Mann antwortet: "Er kennt dich!"

Bearbeitet 19. Oktober 2010 von Dieta

[Pottie]

„ Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.“ Freund: „Eine Gasmaske?“ - „Ja, erstens sieht sie damit besser aus, und wenn ich den Stöpsel zuhalte, dann zappelt sie so schön beim Sex.““

– [bravo Girl, Ausgabe 25/2007]

„ Was haben Mädchen und Kreissägen gemeinsam? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! “

– [bravo Girl, Ausgabe 25/2007]

[Dieta]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist,

ein Krokodil zu dressieren. Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase,

raucht Pfeife. Zum Schluss seines Programms öffnet der Dompteur seine Hose

und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt.

Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen,

und augenblicklich lässt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei.

Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt:

"Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,-- Mark bar auf die Hand."

Niemand meldet sich.

"Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,--Mark."

Wieder herrscht schweigen im Publikum.

Erst als der Dompteur auf 1.500,-- Mark erhöht, meldet sich in der letzten Reihe

ein junger Mann. Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt:

"Bevor wir anfangen, stelle ich eine Bedingung."

"Welche Bedingung?"

"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.

Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für Fr 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH

AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,

meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher

von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt

am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger

gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und

steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den

kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen

Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt

Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,

meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen

Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter

Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',

dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt

plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer

auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,

'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben

und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche

Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen

Nummer völlig nackt im Kühlschrank...

Bearbeitet 20. Oktober 2010 von Dieta

[Dieta]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

[BerntStein]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Weil die Zeit vom Einparken gutgeschrieben wird!

(heut morgen im Radio)

[Dieta]

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab 'ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe 'ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz!"

Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"

Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

[Dieta]

Wieder einer meiner liebsten:

Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schaun wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weissen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weisse." - "OK. Dann muss es auch der weisse Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Strassenbahn und ihm ein ältere Dame gegenüber die seinen Finger beobachtet u. meint: "So Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause daheim gewesen und die Frau besucht?"

Bearbeitet 24. Oktober 2010 von Dieta

[Solstice71]

Sehr geil:-) Warum nur vergess ich die immer wieder nach nur 10 mins..?

[spice]

Unlängst hat mir meine Freundin eröffnet, daß Sie mich verlassen will, weil ich ihr zu pervers sei.

Ich hätt mich vor Schreck fast an ihrer Pisse verschluckt!