Witze

[Fullerton]

Er: Kaktusse!

Sie: Nein Schatz, das heißt Kakteen!

Er: Nee, ich meine dich!

[Paichi]

Eine Frau verschluckt nen 10€-Schein. Am nächsten Morgen kommen bei ihr lauter 20Ct-Stücke raus. Besorgt geht sie gleich zum Artz und erklärt ihm ihr Problem. Darauf der Arzt: Kein Wunder, sie sind ja auch in den Wechseljahren.

Gruß

[Lübecker Marzipanschwein]

Mein Lieblingswitz:

Eine junge Mutter mit kleinem Kind steigt in den Bus.

Der Busfahrer sagt:"Ach du meine Güte, was für ein hässliches Kind!"

Die Frau ist total fertig und geht weinend weiter, um sich einen Platz zu suchen.

Ein alter Mann sieht sie weinen und fragt, warum sie so traurig ist.

Sie: "Der Busfahrer hat gerade ganz schlimm über mein Kind geredet."

Er: "Also, das müssen Sie sich wirklich nicht gefallen lassen. Jetzt gehen Sie nochmal nach vorn und stellen den Fahrer nochmal zur Rede, ich halte auch solange Ihren Affen!"

[T5-Owner]

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe:

"Mann, in der Stadt, das war schon toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

"Auch noch nicht"

"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

[Dieta]

Mutter zur Tochter: 'Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt...' Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. 'Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen...' Die Eltern werden ganz bleich: 'Und, ....was ist dann passiert?' 'Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt.

'Herr Doktor, alle sagen ich sei Nymphomanin.' 'Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.'

'Woher haben Sie bloß die entzückenden Silberpokale?' 'Mein Sohn ist Herrenreiter.' 'Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.'

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. 'Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Ausser eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln....

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. 'Kscht' zischt Oma, 'doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.' Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. 'Kscht, heute nicht' wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschrank, trinke die.' Opa schleicht in die Küche und laesst dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: 'Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !'

Der Patient klagt über Potenzstoerungen. 'Ach', meint der Arzt, 'machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpraeparat.' 'Sie haben mich missverstanden' sagt der Patient, 'er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten.'

[Bluenote]

was fragt der metzger seine frau in der hochzeitsnacht?

"darm oder dose?"

b

[Dieta]

Im wilden Westen spricht ein Prediger über die Nächstenliebe: "Wieso soll man allen Leuten gegenüber ein Auge zudrücken?"

Der Revolverheld antwortet: "Damit man besser zielen kann!"

"Wie denkst Du darüber? Ich finde, Doktor spielen ist was für Kinder! Spielen wir lieber Gynäkologe!"

Ein Mann findet an einem Strand eine alte Lampe. Er reibt an ihr und schon erscheint ein Flaschengeist. Dieser sagt: "Ich bin dazu bereit, Dir einen Wunsch zu erfüllen! Überleg und sag mir, was ich für Dich tun kann!"

Der Mann überlegt einige Zeit lang und sagt: "Ich habe Flugangst und werde auch sehr leicht seekrank, würde aber trotzdem gerne einmal auf Hawaii Urlaub machen. Bau mir doch eine Brücke über den Pazifik von Los Angeles nach Hawaii!"

Der Flaschengeist ist daraufhin entsetzt und sagt: "Das ist so gut wie unmöglich. Man bräuchte Unmengen an Beton und Stahl und es wäre ein Riesenaufwand, Säulen zu bauen, die bis an den Boden des Pazifiks reichen! Tut mir leid, aber da musst Du Dir schon etwas anderes aussuchen!"

Der Mann überlegt daraufhin nochmals und sagt: "Ich würde gerne die Frauen verstehen! Erfüll mir doch bitte diesen Wunsch!"

Der Flaschengeist überlegt auch nochmals kurz und fragt: "Wann willst Du auf Hawaii Urlaub machen?"

Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in 100 Meter Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen.

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen

Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,

richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Wie lautet der Text der Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten. Als sie sich nach vielen Jahren wieder einmal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat. "Spinnst! Wir hom doch gsogt, wir heiraten nie!"

"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit..."

"Jo, und jetzt?"

"Jetzt taugts ma wieder!"

Ein Pfarrer betritt eine Bar und fragt: "Wer von Euch in den Himmel kommen möchte, der steht auf!"

Abgesehen von einem Betrunkenen stehen alle Leute in der Bar auf. Der Pfarrer fragt den Betrunkenen: "Und Du, mein Sohn - willst Du nicht einmal in den Himmel wenn Du stirbst?"

"Doch!" sagt der Betrunkene. "Ich dachte nur, Sie nehmen jetzt gleich eine Ladung mit!"

Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt: "Er ist 185 groß, schlank, gepflegt, hat eine feine Art und macht einen intelligenten Eindruck."

Der Nachbar protestiert: "Das stimmt nicht! Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt und ist Alkoholiker!"

Darauf die Frau: "Ja, aber wer will ihn zurückhaben?"

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, denn die bläst Knuth.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Du Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du wärst noch Jungfrau!"

Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst Du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben Du kannst noch?"

Fremdenführer: "Hier sehen Sie den größten Wasserfall des Landes! Wenn die Damen einen Moment lang ruhig sein wollen, dann können Sie sein Getöse hören!"

Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an und teilt diesem mit, dass sein Rücklicht nicht funktioniert. Der LKW-Fahrer geht nach hinten und schaut fassungslos drein. Der Polizist wiederholt: "Sehen Sie! Das Rücklicht funktioniert wirklich nicht!"

Darauf der LKW-Fahrer: "Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

Ein Schild mit folgender Aufschrift hängt am Kirchentor: "Wenn Du der Sünden müde bist, dann tritt ein!"

Darunter hat jemand geschrieben: "Wenn nicht, dann wähle 0930/1001006666!" (32-16-8)

Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"

Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"

Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"

Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"

Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"

Schmusen Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow!"

Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock. Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen, dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas höhere erste Stufe schafft. Die Situation ist ihr etwas peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten, und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück. Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen. Doch auch das hilft nichts. Die Leute hinter ihr werden schön langsam ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die Stufe hinauf. Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn, was er sich denn einbildet. Darauf er: "Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben!"

Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben!"

Wie waren die letzten Worte des Bärenjägers?

Na Du Kleines, wo ist denn Deine Mami?

[Dieta]

Fliegen zwei Schwalben. Sagt die eine: "Vorsicht, da vorne ist eine LatENG!"

Lacht die andere: "Haha, das kann mir nicht passENG!"

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"

Die Sadistin: "Nein!"

[theHanez]

In der Schule werden die Kinder gefragt, was denn ihre Großeltern während des Krieges gemacht haben. Als Fritzchen drann ist, sagt er:

"Mein Opa war dritter König von Nazareth."

Die Lehrerin guckt komisch und meint:"Fritzchen, das kann nicht sein. Du musst dich verhört haben. Frag ihn nochmal genau."

Am nächsten Tag antwortet Fritzchen auf die Frage der Lehrerin, was sein Opa denn nun gewesen sei.

"Ja, äh, habe mich doch verhört. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern Tripperkönig vom Lazarett."

[RATTENMOPPET]

In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.

Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Vizekanzler Pröll entführt. Sie verlangen 10 Mio.

Euro Lösegeld,

sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um

zu sammeln."

"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

[RATTENMOPPET]

Ein Herzchirurg wird beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede.

Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[Don]

Treffen sich zwei Knechte. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, hast Du aufgehört beim Bauern?"

Sagt der andere: "Ja! Als das Rindvieh gestorben war, gab's drei Wochen nur Rindfleisch zu Mittag

- dann, nachdem das Schwein gestorben war, zwei Wochen lang Schweinefleisch, und als die Großmutter

nicht mehr aufwachte, bin ich abgehauen."

[fabrocker]

was liegt am strand und redet undeutlich?

ne nuschel

was ist gelb und rennt übern tisch?

ein fluchtsalat

was is braun und taucht?

ein u-brot

[Dieta]

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch voll gekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:

"Abends hab ich noch gebumst!"

Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch", und "Aaah"?

Ungefähr zwölf Zentimeter.

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:

" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:

"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

- Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

[Sir-Largeframe]

Ein Ostfriese macht in Bayern Urlaub.

Im Hotel macht er den Spiegel ab und schickt ihn seinen Eltern mit einem kleinen Brief, in dem steht:

"Liebe Eltern, die Leute in Bayern sind so nett zu mir, die haben sogar ein Bild von mir hier im Hotel aufgehängt!"

Der Vater blickt daraufhin in den Spiegel und sagt: "Nett vielleicht, aber Mensch ist unser Junge da alt und faltig geworden!"

Da schaut die Mutter über die Schulter des Vaters und sagt: "Kein Wunder, der ist ja auch mit so einer alten, häßlichen Frau zusammen!"

[Goof]

[fabrocker]

der is der hammer!

[Lan]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren

beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Reals.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich

willkommen bei Real. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das

Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame

an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du

blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die

Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden

gibt, der sie zweimal fickt."

[Paichi]

Was ist ein behinderter Flamingo?

Ein Flamongo

[linkla]

was liegt am strand und redet undeutlich?

ne nuschel

und was niest und liegt am strand und redet undeutlich?

ne niesnuschel

[Beo]

Mein Lieblingswitz

3 Männer gehen durch den Wald, treffen eine Fee, die jedem Mann jeweils 3 Wünsche erfüllt.

Der Erste sagt: "Ich will Frauen!"

Der Zweite sagt: "Ich will eine Villa!"

Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein linker Arm rotiert!!"

Die Fee schaut zuerst komisch, erfüllt aber dann doch natürlich jeden Wunsch.

Dann wieder der Erste: "Ich will, dass die Frauen immer willig sind, egal zu welcher Zeit!"

Der Zweite: "Ich will auch eine Frau und Kinder!"

Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein rechter Arm rotiert!!"

Die Fee schaut wieder komisch, doch die Wünsche werden wieder erfüllt...

Dann nochmal der Erste: "Ich will Milliardär sein!"

Der Zweite: "Ich will auch Milliardär sein!"

Der Dritte: "Ich will eine Flasche Cola!!"

Die Fee schaut wieder komisch, erfüllt aber die Wünsche.

Zwei Jahre später treffen sich die Männer wieder zufällig an der selben Stelle im Wald.

Der Erste fragt: "Und, wie ist euer Leben? Meins ist PERFEKT!"

Der Zweite antwortet: "Ja, meins auch!"

Der Dritte sagt, immer noch mit den Armen rotierend: "Boah, ich hab mir voll den Scheiß gewünscht"

Meiner jetzt auch!

Ich habe schon dreimal versucht ihn zu erzählen, es hat aber -vor lauter Lachen- nur leidlich geklappt.

[Paola]

ist jetzt so semi witzig würd ich sagen.

mir gefällt immer noch der "Tourette, Du Votze" von

hanez am besten.

[Bluenote]

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die

Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden

gibt, der sie zweimal fickt."

wenn wir schon beim witzeloben sind ... ich find den sauber vorbereiteten konter traumhaft.

die empfangsdame würd ich ohne nachzudenken küssen ... grandios.

b

[Aaron136]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

[linkla]

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?

...Kachelmann

[pumackl]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen

Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.

Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch ..."

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen

See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

[Dieta]

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine größte Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen größten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so groß!"

Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

Ein Freundeskreis erzählt sich gegenseitig Witze. Weil sie alle Witze schon kennen und Zeit sparen wollen, geben sie jedem Witz eine Nummer.

"34" - alle lachen.

"73" - alle lachen.

"18" - alle lachen, nur einer nicht.

Fragt der Witzerzähler: "Wieso lachst du denn nicht?"

"Ich finde, Du hast den Witz nicht gut erzählt!"

Bearbeitet 24. November 2010 von Dieta

[Dieta]

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.

"Was macht Ihr denn hier?"

"Wir legen Eier, das freut die Menschen."

Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.

"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"

"Wir geben den Menschen Milch."

Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.

"Und was ist Deine Aufgabe hier?"

"Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

Auf dem Schulhof unterhalten sich zwei Schüler.

"Wir sind zu Hause vier Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck, "erzählt Edgar stolz.

"Ach, das ist noch gar nichts", winkt der kleine Felix ab."Wir sind zu Hause sieben Kinder, und jedes hat seinen eigenen Vater."

Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine BLONDINE sind am Lügendetektor angeschlossen. Sagt die Rothaarige:

"Ich klaue nie im Supermarkt!"

MMMIIIEEEP, gelogen!

Sagt die Schwarzhaarige:

"Ich denke, ich brauche keinen reichen Mann haben!!!"

MMMIIIEEEP, gelogen!

Sagt die BLONDINE:

"Ich... denke....!!!"

MMMIIEEEP

Bearbeitet 25. November 2010 von Dieta

[MiNiKiN]

Im Hotel "Zur Kaiserkrone"

Sitzt a klane, dicke Nonne

und bei ihr am Nebntisch

zerteilt a Callgirl grod an Fisch.

"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,

"dass ich so oft zu ihna schau

doch der Ring on ihrer Hond,.

i muss scho sagn-ollerhand!"

D'raufhin sogt die Edelnutte:

"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!

A Bankdirektor hot man brocht

Fia gonz a a tolle Liebesnocht,..

Glaubn sas ruhig, des is ka Scherz !"

Und schliaft daun eini , in an Nerz.

Die Nonne woa gonz echauffiert:

"Den hat ihnan a Freind spendiert?"

Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!

Den hot ma brennt a Regisseur!"

Die Nonne mant " i kauns net fossn!"

Sie gengan auße, auf die Gossn.

Do steht a Royce und zwoa ganz neich,

"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!

Und nächste Wochn, do verdien i

in ana Nocht an Lambourghini"

Die Nonne sitzt beim Kerznschein

im Kloster, in an Kämmerlein

und tuat ihre Unterhosn stopfn,

do heat si schon a leises Klopfn.

Sie geht zua Tia und sogt: " Bist dus?"

Dann heats: "Zum Randevous" ...

Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,

dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"

Do schreit eam on die Ordnsschwester:

"Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:

Du muaßt mi net scho wieder bittn-

Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"

Bearbeitet 25. November 2010 von MiNiKiN

[WORTWAHL]

Ehrlich gesagt: den Witz verstehe ich nicht. Ösi-Humor?