Witze

[linkla]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin

fragte:

„Willst Du mich heiraten?“

Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und

hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und

betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der

Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr

hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,

furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig

am Sack.

Ende

[Dieta]

Gehen Elefant und Maus in der Wüste spazieren.

Der Elefant zur Maus: "Ich gebe dir schon seit einer Stunde Schatten. Jetzt bist du mal dran mir Schatten zu geben!"

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

[ModePX]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt.

Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!

Darauf der Freund:

Ich erklär dir das mal so!

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,

hast du den Master Schlüssel...

Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder

Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!

[Dieta]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.

"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.

"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."

Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Ein Mann vor der Blinddarm OP wird von der Schwester untenrum

rasiert die Schwester nimmt das beste Stück mit Zellstoff in die

Hand ,da sagt der Mann ,Schwester haben sie sich nicht so ,den hat manche

schon im Mund gehabt!

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

"Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenir mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe."

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung."

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

Stehen zwei 80zig jährige in der Brandung. Sagt die eine zur anderen: Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.

Bearbeitet 2. Februar 2011 von Dieta

[Paola]

der letzte isn Klassiker.

[linkla]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[SICK AL]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt.

Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!

Darauf der Freund:

Ich erklär dir das mal so!

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,

hast du den Master Schlüssel...

Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder

Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!

:crybaby: geil

[tittndidi]

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:

"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

[c_rath]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Soso, Horst kam bei Anton im Büro :crybaby: :inlove:

Tante Edith sagt: => Und hinter kam er dann wohl nochmal bei Anton zu Hause

Bearbeitet 3. Februar 2011 von c_rath

[Dieta]

Philosophie im Hühnerstall

Geschlechterkampf

Jüngst kam ein frisch getrautes Paar,

zu einem Freund, der Landwirt war.

Er führt sie auf den Hof hinaus,

zeigt ihnen Stall und Hühnerhaus.

Die junge Frau steht still dabei,

das Hühnerleben war ihr neu.

Da, plötzlich springt der Hahn auf's Huhn,

wie das die Hähne manchmal tun.

Die junge Frau voll Neugier scheint,

fragt listig ihren Bauernfreund:

"Herr Müller, sagen sie mal an,

wie oft am Tag tut dies der Hahn?"

Herr Müller denkt erst etwas nach,

"Ich glaub, so zwanzig mal am Tag."

Worauf die junge Frau ihr Männchen küsste,

und leise sagte: "Siehste, siehste!"

Doch dieser wendet sich zum Freund,

"Du sag', wie ist denn das gemeint.

Rennt der Hahn den ganzen Tag,

derselben Henne immer nach?"

Nein, nein, meint da der Müller nun,

der sucht sich steht's ein anderes Huhn.

Worauf der Mann sein Weibchen küsste,

und leise sagte: "Siehste, siehste!"

[Dieta]

Warum es toll ist, ein Mann zu sein

Geschlechterkampf

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

13. In der Werkstatt gehört dir alles.

14. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten.

15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

16. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

17. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 18 DM.

18. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

19. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren.

20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

23. Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex.

24. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.

25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

30. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.

33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

34. Gleiche Arbeit ... besseres Gehalt.

35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

36. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.

38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

39. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest.

41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.

42. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.

43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

45. Was zum Teufel ist Cellulitis?

[Dieta]

Sagt Fr. Müller zu ihrem Mann: "Die Frau Meier, die ist letztens gestürzt!"

Sagt er: "Entsetzlich!"

Sagt sie: "Sie ist so schlimm gestürzt, sie war völlig entstellt!"

Sagt er: "Entsetzlich!"

Sagt sie: "Aber sie hatte einen guten Chirurgen, der hat das wieder hin gekriegt!"

Sagt er: "Erstaunlich!"

Sagt sie: "Und jetzt sieht sie wieder aus wie vorher!"

Sagt er: "Entsetzlich!"

Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".

Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's NOBODY.".

[Elbratte]

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine:" mein Mann hat mir einen Strauss rote Rosen mitgebracht, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen."

Darauf die andere:" Wieso habt ihr keine Vase zu Hause?."

[vespetta]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

[hubima]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"

"Und – waren die Fragen schwer?"

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.

"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"

"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"

"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

[Dieta]

Klein Fritzi:

"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:

"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:

"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

[Dr.Hawk]

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium:

"Wo ist denn der Kopierer?"

Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afganisthan!"

[Dieta]

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Riechen, alle Holzsorten erkennen und sagen, was daraus hergestellt wurde." Er wird zu einem Vorausscheid bestellt und es werden dem Kandidaten diverse Gegenstände dargeboten.

1. Ein Stuhl: Der Kandidat riecht an dem Stuhl

und sagt: "Das ist Stuhl aus der Biedermeierzeit aus afrikanischem Eukalyptus" - STIMMT!

2. Eine Kommode: Der Kandidat riecht auch an diesem Möbelstück: "Dies dürfte eine mittelalterliche Kommode sein, Anfang 15.Jahrhundert, spanische Eiche!" RICHTIG!!

So geht es weiter mit noch anderen Gegenständen, der Kandidat erkennt ALLES! Aber die Sache dem Produzenten komisch vor. Um zu testen, ob der Kandidat nicht schummelt, bittet es seine junge Mitarbeiterin ihm leise zu dem Kandidaten zu folgen. Dort angekommen, zieht er ihr das Höschen runter und lässt den Kandidaten an dem vermeintlichen Möbelstück riechen. Dieser ist sichtlich verunsichert und braucht auch eine ganze Weile mit seinem Urteil. Schließlich stellt er fest: "beim Holz bin ich mir etwas unsicher, aber eins steht fest, das Teil muss auf einem Fischkutter verbaut gewesen sein, wahrscheinlich war es die Scheisshaustür"

"Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"

Ein Ehepaar wacht morgens auf. Sie ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Schwänze, und einer schöner als der andere!" - "Und, " fragt er, "war meiner auch dabei?" - "Ja deiner war verkrüppelt und lag ganz unten." Am nächsten Morgen wird er wach, ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Muschis, und eine schöner als die andere" - "Und, " fragt die Frau,

"war meine auch dabei?" - "Ja, in deiner stand der Eimer drin!"

Ein Mann findet eine Flasche am Strand, er öffnet sie und ein Geist kommt heraus. Er sagt, daß der Finder einen Wunsch frei habe. "Ich habe solche Flugangst, aber ich möchte mal nach Hawaii, kannst Du nicht eine Autobahn herzaubern? Au, das ist sehr schwierig, wünsch Dir doch etwas anderes. Gut, ich wünsche mir, daß ich Frauen verstehen kann, weiß wie sie fühlen und denken. Der Geist:" Willst Du die Autobahn zwei- oder dreispurig?"

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes

Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den

Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!

Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und

errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus

Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!

Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er

errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir

nie!"

[hubima]

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

***

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".

Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

***

Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum?

Es hieß: Unterlagen mitbringen!

[Ria]

Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen?

Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen!

[Mad Marc]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um

dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten

gerade

seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine

sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird

klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu

behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,

streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor

ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt

dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!

Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis

Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein

bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[bobcat]

Folgendes "Gedicht" habe ich neulich aufgeschnappt und stelle es hiermit einer größeren vielleicht(!) interessierten Gemeinde vor.

Vorab: bislang nicht im Netz gefunden!

Es sprach der Tsching Tschang Tscharis

zu seinem Diener Haaris:

Geh zur Prinzessin Claris

und frag sie, ob des wahr is,

dass ihre Musch´ voll Haar is.

Der Haaris geht zur Claris

und sagt, der Tsching Tschang Tscharis

möcht wissen, ob des wahr is,

dass deine Musch´ voll Haar is.

Drauf sagt d´ Prinzessin Claris:

Jetzt gehst zum Tsching Tschang Tscharis

und sagst ihm, dass des wahr is,

dass meine Musch´ voll Haar is.

Er derf a´, dass des klar is,

eahm einihänga - bis er laar is.

*duckundweg* bobcat

Bearbeitet 5. April 2011 von bobcat

[vespetta]

*Im **Libanon**, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere

müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.*

*( ja so macht das Sinn)*

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*In **Bahrain**, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau

untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die

Reflektion in einem Spiegel betrachten.*

*( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)*

----------------------------------------

*Muslimen** ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das

gilt auch für Leichenbestatter, dass sie diese bedecken müssen mit

einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der

Behandlung.*

*( ein Ziegelstein?)*

----------------------------------------

*Die Strafe für Masturbation in **Indonesien** ist Enthauptung.*

*( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)*

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*Es gibt Männer in **Guam** deren Ganztagsjob es ist, durchs Land zu fahren

und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in

ihrem Leben zu haben.*

*Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.*

*( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf

der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)*

----------------------------------------

*In **Hong Kong** ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen

Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.*

*Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder

gewünschten Art und Weise getötet werden.*

*(Ah Gerechtigkeit)*

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*Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in **Liverpool, England**- aber nur in

tropischen Fischgeschäften.*

*(Aber natürlich!)*

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In **Cali, Columbien**, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit

ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.*

*( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)*

----------------------------------------

*In **Santa Cruz, Bolivien**, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben mit

einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.

*(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)*

----------------------------------------

*Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der

Stunde.*

*(Wer macht freiwillig so einem Test?)*

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*Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30

fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie*

berauscht ist.

*(Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)*

----------------------------------------

*Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.*

*(Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)*

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*Ein Seestern hat kein Gehirn*

*(solche Leute kenne ich auch)*

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*Schildkröten können durch ihren Arsch atmen.*

*(…und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)*

...Wenn Ihr mich demnächst erreichen wollt, ich bin in Guam !!!

[Brosi]

Nicht, dass ich dich loswerden wollte aber: Miss Guam

[heizer]

ich fahre denn nach guam, keine ahnung wo das ist.

aber irgendwie komm ich dahin

[Beo]

Was haben ältere Frauen oft zwischen ihren Brüsten, was jüngere nicht haben?

Den Bauchnabel.

[olegna]

Ein junger Mann parkt aus Zeitnot auf dem Behindertenparkplatz.

Als er nach kurzer Zeit zurück kommt steht schon die Polizei an seinem Fahrzeug.

Der Polizist vorwurfsvoll: "na welche Art der Behinderung haben sie denn??"

Der junge Mann blitzschnell: "Tourette syndrom, Arschloch Arschloch Drecksack...."

[Der_Spanier]

ich fahre denn nach guam, keine ahnung wo das ist.

aber irgendwie komm ich dahin

Musst nur auf die Philipinen und dann kurz rüberschwimmen...

:crybaby:

[spice]

Stellt euch vor, meine Freundin hat mich verlassen, weil sie mich überrascht hat, wie ich meinen Penis vermessen habe.

Die Messung hat übrigens ergeben: er reicht bis hinters Gaumenzäpfchen ihrer Schwester...

[Dieta]

Zwei Frauen. Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!” Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

Die Oma bestellt sich einen Callboy um Sex zu haben.

Das Eindringen scheitert. Nach ein paar Versuchen gibt er auf.

Die Oma will es nochmal probieren, geht ins Bad und kommt wieder.

Und der nächste Versuch ist erfolgreich.

Der Callboy wundert sich und die Oma sagt: "Wo Schorf ist, ist auch Eiter!"

Sagt ein Grashalm zum anderen: "wir sind umsingelt"

Warum wird den Männern im Altersheim Viagra verabreicht?

Antwort: Damit sie nicht aus dem Bett fallen.