Witze

[Dieta]

"Irren ist menschlich" sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.

[Dieta]

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Solstice71]

Sehr geil!!!!

[vespetta]

ist wohl kein witz, passt aber , finde ich, trotzdem hier rein:

Wer sagt da, dass die heutige Jugend keine Phantasie hat!

Der Kick mit dem Wodka-Tampon

Ein gefährlicher Trend bei Alkoholmissbrauch hat den Landkreis Konstanz erreicht. Mediziner und Suchtexperten warnen vor Wodka-Tampons.

Wodka-Tampons: Ein besonders gefährlicher Trend aus den USA und Skandinavien. Rund 50 Milliliter Hochprozentiges kann ein herkömmliches Tampon aufsaugen. Junge Frauen - aber auch Männer - führen sich den vollgesaugten Tampon anal oder vaginal ein. Wirkung: Ähnlich wie beim Inhalieren gelangt der Alkohol über die Schleimhäute direkt in den Blutkreislauf. Nebenwirkung: Verätzte Schleimhäute, Alkoholvergiftung, im schlimmsten Fall Tod.

Mediziner, Suchtfachleute und Jugendpfleger beobachten eine neue Methode des Alkoholmissbrauchs bei jungen Mädchen. Dabei werden Tampons mit Wodka getränkt und vaginal eingeführt. Über die Schleimhäute gelangt der Alkohol in die Blutbahn. „Ich schätze das als sehr gefährlich ein“, warnt Andreas Trotter, der Leiter der Kinderklinik Singen.

Der Fall, der Jugendbetreuer und Vertreter des Alkohol-Präventionsbündnisses b.free in Alarmbereitschaft versetzte, datiert nach Angaben von Kreisjugendpfleger Stefan Gebauer vom 3. März. Am Schmotzigen Dunschtig war eine Mädchengruppe aus einer Kreisgemeinde auf der Straßenfasnacht in Konstanz unterwegs. Eine 14-Jährige kollabierte – offenbar war sie hochgradig alkoholisiert.

Mädchen hatte über zwei Promille im Blut

Später wurde bei dem Mädchen über zwei Promille Alkohol im Blut gemessen. Als es darum ging, der Jugendlichen den Magen auszupumpen, stellten die medizinischen Kräfte fest, dass dieser komplett leer war. Die Begleiterinnen der 14-Jährigen gaben schließlich preis, man habe den Alkohol nicht getrunken, sondern mit Wodka getränkte Tampons eingeführt.

[SonSait]

Sitzt ein Rabe auf’m Baum dumm rum und guckt so in die Landschaft. Kommt ein anderer Rabe dazu und fragt: „Was machst Du so?“.„Ich sitze hier rum, schau dumm drein und mach nichts“.

Der 2te Rabe schaut sich das eine zeitlang an und sagt dann: Hmmm, kann ich da mitmachen?“ „Ja klar!“ Also bleibt der 2te Rabe, sitzt mit rum, schaut dumm drein und macht nichts.

Nach einer Weile kommt ein Hase, schaut zu den Raben hoch, schaut sich das eine Weile an und fragt dann: „Was macht ihr?“ „Oooch, wir sitzen hier rum, schau’n dumm drein und machen nichts“ „Hmmm, kann ich da mitmachen“ fragt der Hase. „Ja klar!“ sagen die Raben. Und so sitzen die Raben und der Hase rum, schau’n dumm drein und tun nichts... als ein Fuchs des Weges kommt.

Der ist verwundert, schaut sich das ganze eine Weile an und fragt dann: „Was macht ihr da?“. „Oooch“ sagt da der erste Rabe „wir sitzen hier rum, schau’n dumm drein und machen nichts“. „Ha! Kann man da mitmachen?“ fragt der Fuchs. „Na klar, kannst Du da mitmachen“ sagt der Rabe.

Und so sitzen die Raben, der Hase und der Fuchs gemeinsam rum, tun nichts und schau’n dumm drein. Da kommt nach einer Zeitlang ein Jäger, sieht verwundert 2 Raben, 1 Hase und 1 Fuchs die dumm dreinschau’n und rumsitzen und nichts tun. Da nimmt er die Flinte schießt den Hasen tot, schießt den Fuchs tot. Nimmt die beiden mit und schaut nochmals kopfschüttelnd zu den Raben hoch.

Da fragt der 2te Rabe ganz aufgeregt „Was war denn das? Wieso?“ „Tja“ sagt der 1te Rabe „nur rum sitzen, dumm dreinschau’n und nichts tun kannst Du nur in erhöhten Positionen!“

Bearbeitet 31. März 2011 von SonSait

[Dieta]

"Wandern" drei Schnecken auf einem Bahngleis.

Dreht sich die erste um und sagt: "Achtung, da kommt ein Zug!" KNACK

"Wo?"

KNACK KNACK

[Dieta]

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.

Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:

"Achtung, junger Mann, die Eier!"

"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"

"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

[tittndidi]

Seminar für Frauen.

Seminarangebot1.pdf

Grüsse Didi

Seminarangebot1.pdf

[heizer]

Seminar für Frauen.

Seminarangebot1.pdf

Grüsse Didi

sehr geil

[Dieta]

Was is der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?

Gutenberg hat das drucken erfunden, Guttenberg das kopieren.

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.

"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner ...?"

"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

"Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner ...?"

"Ich dich rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

"Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"

"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"

"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"

"Ich Angst vor den Löwen?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

"Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen ...?"

"Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen ..."

"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"

Der Bär fängt an auszupacken.

"Mein Portemonnaie, mein Handy ..."

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...

"Und hier ein Foto vom Hamster ..."

Zwei junge Katzen treffen sich. Sagt die eine zur anderen:

Wenn ich es tu, dann bin ich immer ganz weg. Wie in Ekstase. Ich merk die Umgebung gar nicht mehr. Dann kannst du machen was du willst, ich merks nicht.

Die andere fragt ganz erstaunt:

Was du hattest schon Sex?

Die Erste: Wer redet bitte von Sex. Ich mein, wenn ich kacke.

Bearbeitet 5. April 2011 von Dieta

[vespetta]

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!

[Dieta]

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

Ein Amerikaner besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt bohren die schon zwei Jahre und haben immer noch keine einzige Ölquelle gefunden!"

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum?

Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!

[bischof]

...

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum?

Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!

Gefällt mir

[Dieta]

Gefällt mir

Bald is Ostern...

[schlu]

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter im neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht??

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund Bissen hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist.

[Dieta]

Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und ludt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da sagte er zu dem Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Stoiber (3.v.l.)"

(Quelle: Titanic)

[Dieta]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat

und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen

sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.

Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."

Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau

stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"

Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine

Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt

die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt

der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?” Antwortet der

Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte

ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Passwort: Penis

Ihr Passwort ist zu kurz

Ein Mann kommt nach der Arbeit mit Zahnschmerzen nach Hause... er macht einen Termin beim Zahnarzt und wollte gerade los, als seine Frau zu Ihm sagt: Schatz, leck meine Pussy... Der Mann darauf: ich habe keine Zeit, ich muss zum Zahnarzt...

Sie: wenn du mich jetzt nicht leckst, gibts 5 Monate Sexverbot..."Typisch Mann" er lässt sich unter buttern und leckt sie...

...Stunde Später beim Zahnarzt...

Er lächelt die Frau im Sekretariat an und sie fängt an zu lachen.. Er denkt sich: habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen???...er geht ins Wartezimmer, lächelt die Leute im Raum an und alle fangen an zu lachen... er denkt sich: scheiße, ich habe doch ein Schamhaar zwischen den Zähnen... als der Mann endlich beim Zahnarzt sitz frag der Arzt: Na, haben wir heute schon geleckt? Frag der Mann den Arzt wieso? -habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen? Nein sagt der Arzt: Sie haben Scheiße am Kinn!!!

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, zum Beispiel Unpünktlichkeit, Kaugummi kauen oder Keuschheit?"

weil ich den irgendwie "nett" find Doppel-Dieta:

Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: 'Dieser da, der Rote mit der weissen Kappe, den kaufe ich.' Der Verkäufer ganz verlegen: 'Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!'

Bearbeitet 15. April 2011 von Dieta

[Dieta]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

Treffen sich Stoiber und Westerwelle im Magen von Merkel.

Sagt Stoiber: "Ich glaube, die Merkel hat mich gefressen."

Darauf Westerwelle: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

[Manfred_]

Da bleibe ich doch gleich noch etwas länger vor dem PC sitzen und lese mir die Jokes hier durch. Das habe ich nach einem solch stressigen tag gebracht. Herzlichen Dank.

Bearbeitet 27. April 2011 von Lacknase
Sachfremde Links entfernt.

[Dieta]

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.

Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

(Quelle: Titanic)

[charlyluebeck]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"

Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"

Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"

Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[der VespaPole]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen ...

... Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten

von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken

und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment,sagte sie:

"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden"

Ich sagte: "Was?!"

Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus,

daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag

gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider

die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam

hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.

Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils

ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.

Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen

wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken,

ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube,

sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte

(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört,

als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:

"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen,

mich zusammenzureissen, aber ich sagte:

"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach:

"Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich:

"Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2011 geben, vielleicht...

Aber, ahh!, welch süsse Wohltat doch Rache ist.

[issolaM]

Backt doch mal was!

Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser

* 1 Tasse weissen Zucker

* 1 Tasse braunen Zucker

* 4 große Eier

* 1 Pfund Butter

* 2 Tassen getrocknete Früchte

* 1 TL Salz

* 1 Handvoll Nüsse

* 1 Zitrone

* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage

in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

[T5-Owner]

Bearbeitet 2. Mai 2011 von T5-Owner

[spice]

Was ist schwarz-weiss und fährt auf Schienen? Eine Kuh-Bahn

Was ist rosa und behindert? Ein Flamongo

Was ist grün und fliegt? Ein Rudel Erbsen

Was ist grün und schwarz und fliegt? Ein Rudel Erbsen mit Lederjacken

Und was stimmt daran nicht? Erbsen sind keine Rudeltiere

[pötpöt]

Was ist grün und fliegt? Ein Rudel Erbsen

Was ist grün und schwarz und fliegt? Ein Rudel Erbsen mit Lederjacken

Und was stimmt daran nicht? Erbsen sind keine Rudeltiere

SCHWARM meine Güte... Rudel fliegen nicht, deshalb können Erbsen nicht fliegen. Erbsen verstehen auch keine Erbsenwitze. Naja, außer Kichererbsen vielleicht...

[RATTENMOPPET]

Eine Frau fährt für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.

Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.

Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!" Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.

Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"

[vespetta]

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob.

So they loaded up Jack's minivan and headed north.

After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard.

They pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the

door if they could spend the night.

'I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to

myself, but I'm recently widowed,' she explained. 'I'm afraid the neighbours

will talk if I let you stay in my house.'

'Don't worry,' Jack said. 'We'll be happy to sleep in the barn, and if

the weather breaks, we'll be gone at first light.' The lady agreed, and the two

men found their way to the barn and settled in for the night..

Come morning, the weather had cleared, and they got on their way..

They enjoyed a great weekend of skiing.

But about nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney.

It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it

was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.

He dropped in on his friend Bob and asked, 'Bob, do you remember that

good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up north

about 9 months ago?'

'Yes, I do.' said Bob

'Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house

and pay her a visit?'

'Well, um, yes !,' Bob said, a little embarrassed about being found out, 'I

have to admit that I did.'

'And did you happen to give her my name instead of telling her your name?'

Bob's face turned beet red and he said, 'Yeah, look, I'm sorry, buddy, I'm

afraid I did.' 'Why do you ask?'

'She just died and left me everything.'

And you thought the ending would be different, didn't you?.... you know you

smiled....now keep that smile for the rest of the day!

[Don]

"Was??? Ihre Frau ist gestorben???"

"Ja, an Rechthaberei!"

"Wie das?"

"Sie hat behauptet, es wäre kein Knollenblätterpilz"

[Dieta]

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.

Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.

"Nein, warum?", fragt der Hase.

Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."

"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.

"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"

"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.

Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".

John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden und sehen eine Fledermaus. Sagt das Kind: "Schau mal, Mama, ein Engel!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"

"Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"

Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.

Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"

Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?"

Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?"

Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.

Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.

Kommt ein Nilpferd zum Bieber.

Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"

Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?"

Nilpferd: "Klar."

Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!"

Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"