Witze

[Dieta]

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...

... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:

"16 oder 32 Bit-Bus?"

... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:

"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."

... Du im 256 Farben Modus träumst.

... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.

... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */

... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst

... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.

... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst

... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.

... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen

... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.

... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt:

"Hier hast du dein Bier."

"Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt:

"Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

[Kon Kalle]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

[Der_Spanier]

Eine Frau will einen neuen Personalausweiss beantragen.

Beim Amt fragt sie der Beamte, ob sie Kinder hat.

Sie: Ja, ich habe 10 Söhne, die heissen alle Kevin.

Der Beamte fragt nach: Alle 10 heissen Kevin? wie rufen sie die denn dann, z. B. wenn sie auf dem Spielplatz sind?

Darauf sagt die Frau: Ich rufe eben einmal: Kevin, komm her! Und alle kommen...

Der Beamte: Und zum mittagessen?

Darauf antwortet sie wieder: Einfach einmal "Kevin, essen kommen! Dann kommen sie alle.

Der Beamte fragt weiter: Was machen sie denn, wenn sie einen einzelnen von ihren 10 Söhnen zu sich rufen möchten?

Darauf sie:

Dann rufe ich ihn mit seinem Nachnahmen!!!

[Stromberg]

Ein Schwuler kommt in den Himmel.

Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"

Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.

Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.

Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

Bearbeitet 21. Juni 2011 von Stromberg

[Dieta]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

[Dr.Hawk]

Am Wochenende in Frankfurt inner Kneipe pissen gewesen

und dabei folgenden Dialog von 2 50jährigen aufgeschnappt:

"Haste gehört, in Gießen habbe se nen Tierarzt in die geschlossene eingeliefert!"

"Jo, warum dann des?"

"Ei, der hat`n halbes Hähnche krankgeschrieben!"

Wenn ich nicht schon am pissen gewesen wäre, wärs echt in die Hose gegangen!

[Dieta]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist ausser sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:

"Reparieren Sie Fallschirme?"

Im Vorbeifliegen ruft der andere:

"Nein, Gasflaschen!"

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."

Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM? Schlecker.

"Liebling, findest Du sie eigentlich hübscher als mich?"

"Also in ihrem Alter warst Du viel hübscher, Schatz ..."

Bearbeitet 28. Juni 2011 von Dieta

[RATTENMOPPET]

Zwei Wärter im Haus des Meeres sind am Putzen einer Riesenschildkröte

mit Wasser und Bürste.

Beim Kopf angekommen ist alles vergebliche Mühe, der Kopf bleibt

eingezogen.

Ein Mann will helfen und sagt:

"Steckt ihr einen Besenstiel in den Hintern! Da erschrickt sie, der

Kopf fährt aus dem Panzer heraus und kann gesäubert werden."

Gesagt, getan - das funktioniert einwandfrei!

Auf des Wärters Frage wieso er sich bei Schildkröten so gut auskennt

sagt der Mann:

"Ich bin bei der Rathauswache - so binden wir dem Häupl immer die

Krawatte um."

[heizer]

Notaufnahme im Krankenhaus:

Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden.

Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist.

Darüber eine Tätowierung:

"Bleib weg vom Gras!"

Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen:

"Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

[Stef]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

[Champ]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Die Frau möchte ich sehen, die das organisiert bekommt...

[Stef]

Männer sind soooo doof!

[pennah]

Ein Türke beim Bestattungsinstitut:

"Mein Bruder is tot, brauche Grabstein." "Was soll denn draufstehen?" "Ali tot" "Na, das geht aber hier in Deutschland nicht, da muss schon etwas mehr draufstehen..." "Ok, schreibst Du: Ali tot, Ford Transit zu verkaufen!"

,..pennah!

[Dieta]

Was ist Rot und liegt in der Wüste?

Ne Trockenperiode!

[schlu]

was ist braun und dreht sich auf ner wiese?

nen maulwurf beim hammerwerfen.

was ist braun und hüpft auf der wiese?

der selbe maulwurft, dem ist der hammer aufn fuss gefallen.

[vespetta]

> Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner

> Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,

> gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine

> Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr

> Baby bekommen.

>

> "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

> "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und

> schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde

> dann auch finanziell für das Baby sorgen."

>

> Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der

> Arzt

> einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame

> Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen

> könne....

>

> Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie

> durch

> und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

>

> Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die

> Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

>

> "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.

>

> Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

> Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...

>

> Zweimal mit Wienerli, einmal ohne!"

[Stef]

Sagt ein Elefant zu einem Kamel: 'Das sieht ja ganz schön doof aus, den Busen auf dem Rücken zu tragen.'

Sagt das Kamel: Ganz schön mutig für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht trägt.'

[Kon Kalle]

Sitzt ne Oma mit nem Neo-Nazi im Wartesaal vom Arzt.

Oma mustert ihn mehrmals von oben nach unten, schüttelt mim Kopf und sagt:

"Sie armer armer Bub, erst ne Chemo, dann noch ortopädische Schuhe!"

[flowinmo]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Sitzt ne Oma mit nem Neo-Nazi im Wartesaal vom Arzt.

Oma mustert ihn mehrmals von oben nach unten, schüttelt mim Kopf und sagt:

"Sie armer armer Bub, erst ne Chemo, dann noch ortopädische Schuhe!"

jaja...das kurzzeitgedächtnis...

German-Bash.org - Zitat:

<BVB|Syn0X> Erstaunlich wie verwirrt manche Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel?

<amphe> hä??

[Dieta]

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.

Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:

"Haben Sie gedient?"

Darauf dieser:

"Ja, warum?"

Der Professor äußerst aufgebracht:

"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?"

"Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

[Luigi-Power]

im kreissaal.

das kind kommt. die hebame nimmt es wirft es auf den boden, wirft es gegen die wand und dann in den mülleimer.

Frau:" oh mein gott was haben sie getan????"

hebame:" spaß es war schon tot"

Was hat 4 beine und 1 arm ??

ein pitbull der vom spielplatz kommt

[Henning-Walter]

unter den Kontaktanzeigen:

"junge Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz.

Frisur egal."

[Fuffipilot]

Haufentechnik-Dialog

Mein Link

[Robe007]

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße Sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist!

Ich habe hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann' uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat. Das ist ja unglaublich...

Ja, aber das ist noch nicht alles, Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so, Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein, Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha, John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat. Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich, John, es wiegt beinahe nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike, ha, ha, ha, schau, ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf... Aber John, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht du zereisst das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet. Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles! Nee?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC, du verstehst was ich meine, Mike. Ja. John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt! Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?

[linkla]

Haufentechnik-Dialog

Mein Link

Na Danke.... ich liege grade unterm Schreibtisch vor Lachen!!!!!!!!!!!!!!!!

[Fuffipilot]

Na Danke.... ich liege grade unterm Schreibtisch vor Lachen!!!!!!!!!!!!!!!!

Gayts nun wieder ???

Bearbeitet 9. Juli 2011 von Fuffipilot

[Henning-Walter]

In einer Hotellobby streift ein Mann mit seinem Arm versehentlich die Brust einer Frau. Er entschuldigt sich dafür:

"Wenn ihr Herz so weich ist, wie ihre Brüste, werden sie mir sicher verzeihen."

Darauf Sie:

"Wenn ihr Schwanz so Hart ist wie ihr Ellenbogen, ist meine Zimmernummer die 110."

[Dieta]

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:

"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:

"Warum Bier so groß?"

Texaner:

"In Texas ist alles groß"

Japaner:

"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:

"Warum Steak so groß?"

Texaner:

"In Texas ist alles groß."

Japaner:

"Wo ist Toilette?"

Texaner:

"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:

"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

[Champ]

Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose. Sagt der Nackte zu dem in der Unterhose: "Das bewunder ich an Dir, Du weißt immer wann Du aufhören mußt!"

[Beo]

unter den Kontaktanzeigen:

"junge Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz.

Frisur egal."

Man beachte den passenden Avatar des Posters!!!