Witze

[red-polo]

Das Autorennen

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes

vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich

abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,

blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie

fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.

Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h

und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h

und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht

nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,

der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und

Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer

jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und

blinkt und den lassen sie nicht vorbei

[east70]

Legastenika alla lenda verainikt euch!

[MITSCH]

was ist schlimmer? Altsheimer oder Parkinson?!?

natürlich Parkinson.... ich vergiss doch lieber mal ein Bier zu bezahlen, als dass ich eines verschütte!!!!

Ein Leprakranker geht in den Puff und treibts wild mit einer der Prostituierten...

sie danach: "ich muss dir gestehen, ich hab Aids!"

meint er nur: "Macht nix, ich hab ihn stecken lassen...."

[east70]

Sind ein Säufer ein Kettenraucher,und ein Schwuler beim Arzt. Geht der Säufer rein. Meint der Arzt:

"Wenn du noch ein Glas Wein trinkst, stirbst du auf der Stelle."

Geht der Kettenraucher rein. Meint der Arzt:

"Wenn du noch eine Zigarette rauchst, stirbst du auf der Stelle."

Geht der Schwule rein. Meint der Arzt:

"Wenn du noch einen von hinten nimmst, stirbst du auf der Stelle."

Gehen alle zusammen raus, sieht der Säufer einen Weinstand kann nicht wiederstehen, trinkt ein Glas Wein und kippt tot um. Sieht der Kettenraucher eine Zigarette auf dem Boden liegen. Meint der Schwule zum Kettenraucher:

"Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!!!"

[red-polo]

Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub.

Selbstverständlich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut

aussehende Männer kennen. Eine der

Frauen, welche auch noch verheiratet ist landet sofort mit ´nem Kerl im

Bett.

Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im

Wechsel ... So geht das die ganze Zeit!

Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heißt du eigentlich?'

'Ich heiße Hermann!'

Sie: 'Und wie ist dein Nachname???'

'Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...

und außerdem lachen alle über meinen Nachnamen !'

Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !'

Er zögert und sagt dann schließlich. 'Mein Nachname ist Neuschnee!'

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: 'Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen.'

Sie: 'Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade

daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte:

'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

[Stef]

*gröööööhl* den find ich geil!!!!

[Futix]

[px150]

frau: was gefällt dir an mir besser... mein hübsches gesicht oder meine gute figur?

mann: dein humor!

[red-polo]

ah, da schaut noch jemand QuatschComedyClub

[east70]

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!

Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.

Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.

Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

[east70]

Das Autorennen

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes

vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich

abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,

blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie

fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.

Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h

und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h

und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht

nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,

der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und

Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer

jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und

blinkt und den lassen sie nicht vorbei

Da frag' ich mich... wie der BMW zwischen den Mercedes und den Trabbi kommt ?

[HerrDerKolbenringe]

Väter denken eben praktisch!

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode

bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich

natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu

besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses

Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht

nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der

Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter

Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte dann ...." Da unterbricht der Vater: " .....dann fickst du sie eben nochmal !"

hihii

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und

verloren...Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.

Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche eine Frau..."Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"... "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

[east70]

Die SPD hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch unklar welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird.

[red-polo]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder

sagt zum ersten:

'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.

Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem

Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

'Tut mir leid, das kann ich nicht!'

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.

Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem

Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

'Tut mir leid, das kann ich nicht!'

Zum dritten sagt der Ausbilder:

'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre

verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie

umzubringen!'

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher

Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum

Ausbilder:

'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit

dem Sessel erschlagen müssen...'

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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem

der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er

wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 'Hey, ich wußte nicht, daß

Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?'

Der antwortet: 'Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat...'

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Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.

Erster: 'Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt.'

Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die

verrückt.'

Dritter: 'Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine

wird da verrückt...'

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren

weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn

verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und

BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine

richtige Frau fühle!'

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf

den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'

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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch

mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne

mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: 'Ziehen Sie sich schon mal

aus, ich komme dann gleich zu Ihnen' und geht in den Nebenraum. Der

Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:

'Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht

immer brav aufeßt!...'

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines

Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den

Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich

so am Tag?'

Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'.

Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'

Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'

Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'

Er: 'Hast Du gehört, Alte...'

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Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.

Sagt Sylvy: 'Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht'

Die Mutter: 'Wie kommst du darauf?'

'Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an

ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!...'

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'Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?'

'Warum denn?'

'Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!'

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'Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?'

'Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in

den Himmel!'

Tage später kommt der Kleine: 'Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!'

'Wie kommst du denn darauf?'

'Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit

immer: 'O Gott, o Gott, ich komme...''

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Tochter: 'Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.

Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.

Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?'

Papi im Hintergrund: 'Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...'

[red-polo]

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihm:

'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.'

Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.'

Der Mann sagte: 'Das ist okay.'

Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.

Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.'

Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.'

Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann

der Welt !!!!

Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.

Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.'

Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.'

Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der

Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.'

Und die Moral von der Geschichte ????

Männer sind clevere Biester !!!

Lege Dich niemals mit ihnen an !!!

[east70]

Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen ?"

Kapitän: " Werfen sie ihn sofort über Bord !"

10 Minuten später........

Stewardess: " Und was machen wir jetzt mit dem Hund ?"

[red-polo]

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Von hinten sehen sie gleich aus, von vorne passen sie zusammen.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Warum bekommen Frauen ab 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

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Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat.

Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!"

Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?"

Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

[east70]

auch wenn's keiner ist....

wer vor 18 monaten 1000 euro in die aktien der deutschen telekom investiert hat, hat sich 18 monate lang über fallende kurse geärgert und heute noch 130 euro übrig. wer vor 18 monaten 1000 euro in beck's (das bier, nicht die firma) investiert hat, konnte 18 monate lang jede woche einen kasten pils genießen und hat heute noch (achtung, jetzt kommt's) leergut im wert von über 200 euro!

Prost !

[Baymande]

hier noch ein kleiner:

ein kleiner junge läuft die strassenmeile entlang und zieht einen grossen toten frosch an einem band hinter sich her.

geht in ein bordel und möchte mit der puffmutter sprechen: "ich hätte gern die hure mit den meisten krankheiten gevögelt! " die puffmuter entgegen:" junge bist du nicht ein bischen zu jung für sowas?? " darauf hin zieht der junge ein dickes bündel geld aus der tasche, das die augen der puffmutter glänzen läst.

nachdem der junge sich eine halbe stunde vergnügt hatte, fragte die puffmutter warum er denn das tat.

darauf hin antwortete der junge, zuhause wartet meine nanny,, und immer wenn meine eltern nicht da sind muss ich sie dann vögeln,, die wiederum vögelt mein dann, er vögelt dann meine mutter,, und sie vögelt mit dem postboten!!! und der postbote hat mein FROSCH GETÖTET!!!

:plemplem:

Bayman

[east70]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[Stef]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

[Stef]

Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

:grins:

[Stef]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"

Herbert:

"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd

"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

:grins: :grins:

[east70]

A discussion in the immigration office at the airport:

- NAME?

- Muhjmatil Ahmed Khan.

- SEX?

- Three times a week!

- I MEAN: MALE OR FEMALE?

- Doesn't matter. Sometimes even with camel.....

[maximilian]

auch ein guter.

was haben ein swimming-pool und eine frau gemeinsam?

na, wisst ihrs?

beide sind viel zu teuer in der anschaffung und man(n) ist viel zu selten drin.

[east70]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: ? 24,50

Kaffee: ? 1,-

Gesamt: ? 25,50

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, ? 35,- für Öl, Filter,Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: ?35,-

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: ? 100,-

Abschleppkosten: ? 50,-

Kaution: ? 100,-

Bier: ?15,-

Gesamt: ? 300,-

[PXfahrer]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[east70]

Ein Mann ueberquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein

Frosch rief:

"Wenn Du mich kuesst, werde ich zu einer wunderschoenen Prinzessin"

Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den

Frosch auf und

steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:

"Wenn Du mich kuesst und mich so in eine wunderschoene Prinzessin

zurueckverwandelst, werde ich jedem erzaehlen, wie klug und tapfer und

was fuer ein Held Du fuer mich bist!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und

steckte ihn wieder zurueck.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:

"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin

zurueckverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und

Dich ueberallhin begleiten!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und

steckte ihn wieder zurueck.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche:

"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin

zurueckverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles

tun, was du willst!"

Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, laechelte

ihn an und

steckte ihn zurueck.

Da fragte der Frosch:

"Was ist los mit Dir? Bist Du schwul? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschoene Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir beiben werde

und alles tun werde, was Du willst. Warum kuesst Du mich nicht?"

Der Mann antwortete:

"Sieh mal, ich bin Programmierer.

Ich habe keine Zeit fuer eine Freundin - aber ein sprechender Frosch

ist cool..."

[MELCHOR]

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt:"Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln" Maler:"Probieren kann ich es ja mal" Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeits amt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?" Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?" Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."

[MELCHOR]

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"

"Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!"

"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"

"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"

Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.

Der Polier sagt zu ihm "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?"

"Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!"

Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.

Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"

Darauf der Maloocher "Jau ey....fuer sone Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre anzuschaffen....."