Witze

[Lambrookee]

[der_michi]

wie schmecken ravioli in tomatensauce am besten?

besoffen!

Irgendwie kein Witz, sondern die nackte Wahrheit

[Brosi]

Meine Wahrheit/ meine Realität/ mein Leben ist ein einziger großer Witz. Ich freue mich schon auf die Pointe. Allerdings gehöre ich zu der geduldigen Sorte, die die Vorfreude genießt. Hat also noch Zeit.

Bearbeitet 9. September 2011 von Brosi

[rollkomando]

[olipv]

Uwe kommt ins Gefägniss.

Am ersten Abend will er duschen gehn, da wartet schon ein 2m großer Typ auf ihn.

Typ: „Uwe du musst her halten!“

Uwe: „Nein bitte nicht, ich bin ein Mann der Öffentlichkeit, ich habe Geld!“

Typ: „Nein du hast nur 2 Möglichkeiten: mit oder ohne Spucke!“

Uwe überlegt;

Uwe:“ok dann mit Spucke!“

Typ: Spucke komm her, der will einen dreier machen....

Bearbeitet 7. Oktober 2011 von olipv

[freibier]

Uwe kommt ins Gefägniss.

Am ersten Abend will er duschen gehn, da wartet schon ein 2m großer Typ auf ihn.

Typ: „Uwe du musst her halten!“

Uwe: „Nein bitte nicht, ich bin ein Mann der Öffentlichkeit, ich habe Geld!“

Typ: „Nein du hast nur 2 Möglichkeiten: mit oder ohne Spucke!“

Uwe überlegt;

Uwe:“ok dann mit Spucke!“

Versteh ich nicht, was soll daran witzig sein? Dass der Uwe überlegt ob er trocken in den Arsch gefickt werden will?

[MITSCH]

Versteh ich nicht, was soll daran witzig sein? Dass der Uwe überlegt ob er trocken in den Arsch gefickt werden will?

Da fehlt auch der letzte Satz...

Uwe kommt ins Gefägniss.

Am ersten Abend will er duschen gehn, da wartet schon ein 2m großer Typ auf ihn.

Typ: „Uwe du musst her halten!“

Uwe: „Nein bitte nicht, ich bin ein Mann der Öffentlichkeit, ich habe Geld!“

Typ: „Nein du hast nur 2 Möglichkeiten: mit oder ohne Spucke!“

Uwe überlegt;

Uwe:“ok dann mit Spucke!“

Typ: "SPUCKE, komm mal rüber, der neue will nen dreier!"

[Bluenote]

Uwe kommt ins Gefägniss.

Am ersten Abend will er duschen gehn, da wartet schon ein 2m großer Typ auf ihn.

Typ: „Uwe du musst her halten!“

Uwe: „Nein bitte nicht, ich bin ein Mann der Öffentlichkeit, ich habe Geld!“

Typ: „Nein du hast nur 2 Möglichkeiten: mit oder ohne Spucke!“

Uwe überlegt;

Uwe:“ok dann mit Spucke!“

Da dreht sich der Typ um und ruft:

hey Spucke..komm mal her..der will nen Dreier!

edith: zu langsam ... aber ich bin in dem thema ja auch nicht so drin

b

Bearbeitet 12. September 2011 von Bluenote

[freibier]

ah, ok, danke!

[MITSCH]

aber ich bin in dem thema ja auch nicht so drin

sagen sie alle...

[Motorhead]

"mami, mami - ich will nicht in die schule!!!!!"

"hör auf zu jammern, warum bist du denn auch lehrer geworden!"

[vespetta]

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[Der_Spanier]

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer.

Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"

Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"

Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte.

Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"

Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

[heizer]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. „Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“

Der Opa antwortet: „Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten. Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...“

Der verblüffte Bürgermeister fragt: „Wie alt sind Sie denn?“

„Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...“

„Glückwunsch!“ sagt der Bürgermeister besorgt. „Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“

„Sie geht mir auf den Sack...“

[Robe007]

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

[rally221]

Sehr geehrte Damen und Herren,

vor 2 Wochen hab ich den neuesten Batman-Film gesehen und war total begeistert. So ein toller Typ, sag ich Ihnen, also den Film sollten Sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein Kostüm machen lassen und seh wirklich super darin aus.

Jetzt hab ich aber ein Problem, bei dem Sie mir vielleicht helfen können. Dieser Batman hat ein wahnsinnig irres Auto. Da ich ein alter Autobastler bin, möchte ich mir so ein Auto bauen. Mit der Karosserie und dem Fahrgestell hab ich keine Schwierigkeiten, glaub ich. Mit dem Motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen Porschemotor mit so rund 320 PS. Aber dieses Batmanauto hat auch eine Turbine eingebaut, die das Fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber Herr Gesangsverein, wenn der diese Turbine einschaltet, dann geht die Post aber ab!

Ein Bekannter, den ich zufällig getroffen hab und der ein paar Jahre bei Messerschmitt, Bölkow und Blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein Flugzeugbauer ist, hat mir erzählt, daß Sie solche Turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht, ich schreib mal an Sie und frage höflich an, ob Sie mir so ein Ding liefern könntten und was das kostet.

Vielleicht haben Sie möglicherweise irgendwo eine gebrauchte Turbine rumliegen, die täte es mir auch. Funktionieren sollte sie natürlich schon noch, weil eine kaputte nutzt mir ja nichts. Ich müßte auch wissen, wie groß so eine Turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das Auto reinpaßt. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal so ungefähr einen Meter lang und mit einem Durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle Fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann, Wichtig ist auch, daß sie einen langen Feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.

Ich möchte so schnell als möglich mit dem Autobauen anfangen und wäre Ihnen daher sehr dankbar, wenn Sie mir mitteilen täten, wann Sie so eine Turbine liefern könnten. Super wäre es auch von Ihnen, wenn Sie mir vielleicht zuerst die Maße sagen könnten, dann kann ich das schon einplanen.

Für Ihre Mühe danke ich Ihnen ganz herzlich im vorraus und verbleibe

Mit freundlichen Grüßen

Jürgen Sprenzinger

-------------------------------------------------------------------------

Jürgen Sprenzinger

Ihr Ansprechpartner:

Werner Schmitt

VLBC st.ms/032-95

Tel.:(089)

Fax :(089)

4. September 1995

Ihr Schreiben vom 21.08.95

Sehr geehrter Herr Sprenzinger,

wir bauen Flugzeugtriebwerke von 20 cm Durchmesser bis zu 2,50 m im Durchmesser. Das kleinste Triebwerk wiegt ca. 75 kg, erzeugt über 420 PS, hat aber keinen Feuerschweif, schluckt dafür aber rund 150 l Kerosin pro Stunde.

Ein Großbläsertriebwerk mit ca. 2,50 m Durchmesser wiegt rund 3,5 Tonnen, gurgelt ca. 5.500 l pro Stunde und erzeugt - mit einem allerdings unsichtbaren Abgasschweif - rund 30 Tonnen Schub.

Vermutlich reicht für dieses Triebwerk das Fahrgestell und der Tank nicht aus. Andere Leute bauen aber an dieses Triebwerk ein paar Blechteile und ein paar Räder dran und nennen das Ganze dann "Flieger".

Es gibt jedoch in unserer Produktpalete ein paar Triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im Nachbrennerbetrieb, da haut's nicht nur einen mords Feuerschweif raus, manchmal fliegen auch die Funken. Ein solches Ding hat dann so ca. 70 cm Durchmesser, wiegt rund 1,7 Tonnen und drückt das Zeug, was man dran baut, mit 8,2 Tonnen nach vorne, Allerdings ist der Spritverbrauch auch immense, so daß man für zwei Stunden Operationszeit so etwa einen halben Tanklastzug braucht.

Wir befürchten jedoch, daß so ein Triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar Sekunden krachen läßt, damit es fetzig aussieht, eher am Ziel ist als der Fahrer mit seinem Sitz.

Allerdings könnte Batman mit solch einem einem Ding nicht mithalten. Der täte dann ganz schön alt aussehen und würde einfach links liegen bleiben.

Mit freundlichen Grüßen

MTU Motoren- und Turbinen-Union München GmbH

PS

angeblich echter Briefwechsel

[tittndidi]

Wir befürchten jedoch, daß so ein Triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar Sekunden krachen läßt, damit es fetzig aussieht, eher am Ziel ist als der Fahrer mit seinem Sitz.

Herrlich !!!!!!!

[Beo]

Allerdings könnte Batman mit solch einem einem Ding nicht mithalten. Der täte dann ganz schön alt aussehen und würde einfach links liegen bleiben.

[vespetta]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.

Sie fischt weiter.

Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

[vespetta]

1. Gehe zu Google Translator (http://translate.google.com/)

2. Übersetze von Deutsch nach Englisch

3. Gebe ein: Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel.

[freerider13]

Manche Graphiker haben einfach kein Geschichtsbewusstsein:

[WORTWAHL]

Oder eben doch Aus welchem Land stammt das Schild?

[freerider13]

Weiß ich leider nicht, hab's selbst per Mail bekommen.

Greets,

Jan

[heizer]

Ein glückliches Ehepaar hat ein Kind bekommen.

Die Mutter kümmert sich immer um das Kind, nur eines Tages soll der Vater das Kind baden, weil sie in der Küche das Essen machen will.

Plötzlich hört sie aus dem Badezimmer lautes Kindergeschrei und schaut sofort nach!

Dort sieht sie, wie ihr Mann das Kind an den Ohren hält und durch das Wasser zieht!

"Schatz", meint sie, "was machst du denn da mit unserem Kind?"

"Ja siehst du denn nicht, das ich es bade!"

"Und warum ziehst du ihm dabei an denn Ohren?"

Darauf der Mann: "Meinst du ich habe Lust, mir in dem heißen Wasser die Hände zu verbrennen!"

[crus-t]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im............ Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Bearbeitet 18. November 2011 von crus-t

[Dieta]

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und Meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

[Motorhead]

[freibier]

in der halloweennacht hält die Polizei einen vampir auf einem Tandem an. die Polizei fragt den vampir: "haben sie etwas getrunken?" -"ja, zwei Radler..."

[T5Pien]

Ein Mann und eine Frau lernen sich hackdicht in der Disco an der Bar kennen, trinken noch einen und landen bei ihm zuhause. Die beiden wie wild am rum machen, sie steht auf und muss nochmal auf die Toilette und stellt fest das sie grad ihre Tage bekommen hat.

Sie denkt sich" der Typ ist so voll der merkt das eh nicht". Sie darauf wieder ins Bett und die beiden pimpern nach allen Regeln der Kunst.

Als er am nächsten morgen wach wird, ist sie natürlich schon weg. Er klappt die Decke auf und schreit " oh mein Gott , ich habe sie umgebracht".

Er springt auf und zählt seine Gewehre durch. "mh erschossen habe ich sie also nicht" denkt er sich.

Er rennt runter in die Küche an den Messerblock und zählt diese auch durch und denkt sich wieder" mh erstochen habe ich sie auch nicht".

Völlig verzweifelt am überlegen wasin der Nacht passiert sei geht er über den Flur und schaut in den Spiegel und schreit auf einmal ganz laut" oh mein Gott, ich habe sie gefressen........ "

[Dieta]

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:

"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:

"Miau, Miau..."