Witze

[Dieta]

schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze

dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft

schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre

dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping

Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.

Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"

Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,

Lametta der Vorhaut hängt

und Tannengrün die Eichel spickt,

dann hast du wohl den

Weihnachtsbaum gefickt!

[CPS]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.

Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

[cal.68]

Die "Justin Bieber" - Briefmarke wurde von der Deutschen Post wieder aus dem Sortiment genommen. Die Leute bespuckten die falsche Seite.

[Champ]

Die "Justin Bieber" - Briefmarke wurde von der Deutschen Post wieder aus dem Sortiment genommen. Die Leute bespuckten die falsche Seite.

Du hast wohl auch schon länger keinen Brief mehr verschickt, oder?

Dann wüßtest Du nämlich, daß es seit Jahren nur noch selbstklebende Briefmarken gibt...

(wer ist übrigens Justin Bieber?)

[heizer]

was sind briefmarken?

[Basti_MRP]

Nö, gibt immernoch die Marken zum ablecken.

[heizer]

Ein Abt führt einen Novizen durch das Kloster, um ihm alles notwendige zu zeigen und zu erklären. (Im Hintergrund ist eine gedämpfte Geräuschkulisse aus Stöhnen und Schreien, gregorianischen Gesängen, Gebetsgemurmel und dem gelegentlichen Knallen einer Peitsche zu hören) - Nach etwa 1 1/2 Stunden ist die Führung beendet und der Abt sagt: Wenn du noch irgendwelche Fragen hast, mein Sohn, dann kannst du sie jetzt stellen.

Der Novize wird rot und murmelt: Ehrwürdiger Vater, ich habe manchmal so gewisse Gelüste - ihr wisst sicher, was ich meine. Was tue ich, wenn hier das Gelüst übermächtig wird?

Auf diese Frage habe ich gewartet, mein Sohn. sagt der Abt schmunzelnd und öffnet eine knarrende Schranktür. Hinter dieser kommt ein nackter Hintern zum Vorschein und der Abt sagt: Wenn dich das Gelüst überkommt, kannst du dich hier an diesem Hintern von Montag bis Feitag austoben.

Und was ist mit Samstag und Sonntag? fragt der Novize.

Da hast du Schrankdienst, mein Sohn. antwortet der Abt.

Bearbeitet 20. Dezember 2011 von heizer

[Bluenote]

Du hast wohl auch schon länger keinen Brief mehr verschickt, oder?

Dann wüßtest Du nämlich, daß es seit Jahren nur noch selbstklebende Briefmarken gibt...

(wer ist übrigens Justin Bieber?)

heute erst 30 stk. nicht-selbstklebende mit motiv "Maiglöckchen" gekauft.

ich hasse das selbstklebende zeugs.

b

[Gast]

heute erst 30 stk. nicht-selbstklebende mit motiv "Maiglöckchen" gekauft.

ich hasse das selbstklebende zeugs.

b

...ahhhh, der Herr leckt lieber...

[Floh78]

...ahhhh, der Herr leckt lieber...

Wer einmal leckt der weiß wie es schmeckt!

[master p]

Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!

[Bluenote]

...ahhhh, der Herr leckt lieber...

wie stand's so nett auf dem shirt eines netten mädels:

"if you lick my twit – i'll suck your tweet"

und:

b

[Dieta]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

[bischof]

Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“ Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine ­Löcher in den Füßen.“

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

Und zum Abschluss einer für unsere Fußballfreunde:

Stale Solbakken (Anm.: Trainer des EffZeh *öln) macht ein Praktikum bei Fortuna Düsseldorf.

Während eines Vortrages von Norbert Meier (Anm.:Trainer der glorreichen Fortuna )fragt er ihn: "Herr Meier, Sie trainieren eine so erfolgreiche Mannschaft, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Meier sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Solbakken runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Meier nimmt einen Schluck aus der Wasserflasche und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Sascha Rösler ins Büro kommen. Rösler tritt herein und fragt:

"Trainer, was kann ich für Sie tun?" Meier lächelt und spricht: "Sascha, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Meier lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Solbakken, Sascha Rösler kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in der Domstadt ist der FC-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Lukas Podolski zu sich. "Hey Lukas, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Podolski guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft Poldi zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Milivoje Novakocivs Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Ey Nova, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Novakovic ruft zurück: "Poldi, das ist einfach. Das bin ich!"

Podolski lächelt und ruft zurück: "Boah super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Solbakken und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Trainer, ich weiß die Antwort - es ist Milivoje Novakovic!"

Wütend steht Solbakken auf, geht auf Lukas Podolski zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Sascha Rösler!".

[Stromberg]

Gehen eine Inderin und eine Prostituierte zum Arzt . Wer kommt zu erst dran?

Die Inderin... - Punkt vor Strich....

[gatti500]

Ein Ford Fiesta verreckt... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, watt is?"

(Übersetzung:)

"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph

Schmitz, was kann ich fÜr sie tun?"

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...."

"un watt kann isch dafÜr?"

(Übersetzung:)

"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig

leid, doch fÜr eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und

einer genaueren Beschreibung des Problems."

"äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

(Übersetzung:)

"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es

tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten

Bedauern immer mal wieder auf."

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."

(Übersetzung:)

"Ich werde mich sofort um dieses Problem kÜmmern, und ÜberprÜfen, ob sowohl

Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."

(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"

(Übersetzung:)

"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung

eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich

ursprÜnglich angenommen hatte.

Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"

"Ja natÜrlich..."

"Da kÜtt einer russ!"

(Übersetzung:)

"Wir haben ein fÜr uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt,

schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen

in unsere Fachwerkstatt zu ÜberfÜhren."

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"

(Übersetzung:)

Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie

versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens

entsprechend beeilen!"

"äh, danke."

"Joot"

(Übersetzung:)

"Es war mir ein VergnÜgen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wÜnsche Ihnen noch einen schönen Tag."

[heizer]

Kommt ein Pfleger im Altenheim zu seinem Schützling und bringt ihm einen Rollator.

Fragt ihn der alte Mann: "Was soll ich mit dem Scheiß?"

Pfleger: "Na dann kannste auch mal wieder raus gehen damit."

Mann: " Dann brauche ich aber noch ein Navi dazu."

Pfleger: " An dem solls nicht liegen." und baut ihm eines dran.

Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder.

Pfleger: "Und wie kommst du zurecht?"

Mann: "So ein Scheiß kann ich dir sagen."

Der Pfleger bemerkt, dass das Navi fehlt und frägt:

"Wo hast du denn das Navi gelassen?"

Mann: "Das habe ich weggeschmissen."

Pfleger: "Aber warum das denn?"

Mann: "Jedesmal wenn ich am Friedhof vorbei lief sagte das Teil, sie haben ihr Ziel erreicht."

[WORTWAHL]

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich

unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.

...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.

Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der

gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?", fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner

und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle.

[heizer]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und

sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?"

"Was denn?"

"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"

Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.

Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend.

Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?"

"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.

"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"

"Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Bearbeitet 16. Januar 2012 von heizer

[ANDY81]

bin heute im Büro abgebrochen als ich die E-Mail mit dem Betreff "Völlige Fehleinschätzung der derzeitigen Lage" bekommen hab

[cal.68]

Pärchen beim Sex.

Mittendrinnen hört der Typ einfach auf sich zu bewegen.

Sie guckt ihn an und fragt warum er denn aufhört.

Er: "Hab ich bei youporn gesehen, nennt sich Buffering."

[ANDY81]

[vespetta]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine

italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der

italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe

leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem

Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat

Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine

Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das

Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den

Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit

goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an

Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische

Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche

zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

[heizer]

war das schon?

http://i.kw.cx/ip/2975071.jpg

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Bearbeitet 24. Januar 2012 von heizer

[heizer]

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

[Dieta]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:

"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer:

"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:

"Und...was ist passiert?"

Schweizer:

"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli..."

Nachbar:

"...und dann?"

Schweizer:

"Dann kam der Alpen-Express...."

Bearbeitet 24. Januar 2012 von Dieta

[Schrottpresse]

Sauber Dani

Bearbeitet 24. Januar 2012 von 2strokestefan

[Schrottpresse]

Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus

und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer

eine Tüte voller Nüsse mit.

Eines Tages wird die Oma

vom Busfahrer gefragt:

Hallo Oma woher haben sie eigentlich

immer diese leckeren Nüsse?

Da sagt die Oma:

„ Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee,

bloß die Nüsse die kann ich nicht knacken!

[Ludolf]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "F*ck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "F*ck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "F*ck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

[Ludolf]

was macht man mit einem hund ohne beine? - um die häuser ziehen.