Witze

[vesparally]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:

"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,

hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.

"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".

Tage später kommt die Liliputanerin wieder.

Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.

Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin:

"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

[jan69]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf

seiner täglichen Suche nach Nahrung die

Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen

zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken

zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und

meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim

Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein

Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel,

erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,

vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die

Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -

und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a

Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich

den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

[creutzfeld666]

Winter

+10° C:

Harleyfahrer bringen ihre Maschinen zum Händler, zum einmotten/überwintern bis Mitte Juni. Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. BMW-Fahrer grüßen sich.

+9,5° C:

BMW-Fahrer grüßen sich und (manchmal) andere Motorradfahrer.

+5° C:

Japanerfahrer ziehen Handschuhe an. Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2° C:

BMW-Fahrer ziehen Handschuhe an. Japanerfahrer ziehen Thermokombis an. Italienische Autos, japanische Motorräder und Opel springen nicht mehr an.

0° C:

Destilliertes Wasser gefriert. Regen wird zu Schnee. BMW-Fahrer ziehen Thermokombis an. Der MZ-Gespannfahrer denkt: "Prima Wetter zum Gespannfahren".

-1° C:

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen ittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. Japanisches Kühlwasser friert ein. Der MZ-Gespannfahrer freut sich über seine Luftkühlung und fährt nur noch mit

langärmligen T-Shirts.

-4° C:

Die Katze will mit ins Bett. Italienische Moppeds springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt nicht mehr mit dem Halbschalenhelm.

-10° C:

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. Guzzi-Fahrer gehen zu Fuß. Japanerfahrer fahren Bahn. Der MZ-Gespannfahrer stellt seine Griffheizung auf

"low" (ca. 15 Watt).

-12° C:

Zu kalt zum Schneien. Beim MZ-Fahrer beschlägt das Visier und fährt deshalb doch wieder mit Halbschale.

-15° C:

Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer stellt seine Griffheizung auf high (ca. 30 Watt).

-18° C:

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf Stellung `Defrost´ (*) . Der MZ-Gespannfahrer zieht Handschuhe an, und lässt seine Griffheizung in Stellung "Start" (ca. 50 Watt).

-20° C:

Der Atem wird hörbar. Der MZ-Gespannfahrer zieht Thermokombis an.

-22° C:

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. Damit die Griffheizung auch im Stadtverkehr funktioniert, und die Lichtmaschine nicht schlappmacht, stellt der MZ-Gespannfahrer sein Leerlauf etwas höher.

-23° C:

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. Der MZ-Gespannfahrer tut Kindern einen Gefallen, macht ein paar Schlitten ans Gespann und fährt mit Ihnen durch die verschneiten Felder.

-24° C:

Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt mit Stulpen und nieschutzdecke. Die Helsinkier stellen die Heizung auf 2, damit das Wasser nicht einfriert.

-26° C:

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. Der MZ-Gespannfahrer zieht zum Starten etwas den Choke.

-27° C:

99% der K-Fahrer stellen ihre BMW in die Garage (nur dem Mopped zuliebe) . Der MZ-Gespannfahrer denkt über Winterbereifung nach.

-29° C:

Die Katze will unter den Schlafanzug. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken.

-30° C:

Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. Könnte aber auch Robur oder Ural sein. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken oder Choke ziehen.

Vespas springen nicht mehr an

-31° C:

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken und Choke ziehen.

-35° C:

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der

MZ-Gespannfahrer ärgert sich über seine japanische Batterie. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39° C:

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum denken. Der

MZ-Gespannfahrer freut sich über die 5. Stellung seines Zündschlosses: "Starten ohne Batterie". Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40° C:

Das Auto will mit ins Bett. Die MZ will in die Garage. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44° C:

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das

Bürofenster zu schließen, falls es noch kälter werden sollte. Der Lada / Robur / Ural des Lappen wird mit laufendem Motor abgestellt, da das öl sonst fest wird.

-45° C:

Die Lappen schließen das Klofenster. Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 3x kicken und Choke ziehen.

-50° C:

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C:

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. K-Fahrer stellen den Motor ab, der die letzten 10 Tage konstant durchlief, damit das öl nicht gefriert. Das Benzin

fängt an zu klumpen. Der MZ-Gespannfahrer hängt einen Tauchsieder in den Tank. Der Ladafahrer beschafft sich Altöl (falls es noch kälter wird, siehe -120° C).

-75° C:

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. Der Lappe muss 2x gegen den Kotflügel treten, damit der Lada anspringt.

-120° C:

Alkohol gefriert. Folge davon: Ganz Finnland nördlich des Polarkreises (und grosse Teile darunter) sind sauer. Die MZ muss eine Weile mit Choke warm laufen. Der Lappe stellt vor dem Starten eine Wanne brennendes Altöl unter die ölwanne des Lada.

-268° C:

Helium wird flüssig. Die Sitzbank der MZ etwas hart.

-270° C:

Die Hölle friert. Die Tacho und Drehzahlmessernadel der MZ eiern etwas.

-273,15° C:

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen." Die MZ startet nur noch in Stellung 5, 4xkicken, Choke bis Anschlag, etwas mit Choke

warmlaufenlassen.

[Mike]

Nochmal test

[ANDY81]

Treffen sich zwei Bauern auf dem Markt. Fragt der eine Bauer: "Sag mal Franzl, hast du deine Frau mal so richtig, so richtig, naja so richtig ins andere Loch eben, na du weißt schon was ich meine ...?" Darauf der andere Bauer: "Bist du völlig verrückt Schorsch??? Dann wird sie doch schwanger!"

[Dieta]

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:

"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem überlegen:

"Der Schall."

Professor:

"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:

"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:

"Das Licht".

Professor:

"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:

"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:

"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer überlegung:

"Das Licht".

Der Professor ist misstrauisch:

"Warum?"

Student:

"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".

Professor, erfreut:

"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:

"Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness

und Vollcool

**

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf

Dich mit einem Besen in der Hand und Du

fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder

fliegst Du nochmal weg?"

**

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du duftest nach Parfum und

hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner

Freundin auf den Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die Nächste...!"

**

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,

sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl

und setzt Dich vor ihr Bett.

Auf die Frage:

"Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in

der ersten Reihe sitzen!!!“

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:

- Flur (Wieviel Uhr?)

- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)

- Eishockey (Alles O.K.)

- Wirsing (Wiedersehn)

- Kanufahren (Kann noch fahren!)

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[Dieta]

Auszüge aus Kinderaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen

Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...

Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[discotizer303]

Warum haben Männer keine Orangenhaut?

weil´s Schaise aussieht.

[MV S.A.]

Kommen eine Ossifrau, ein Asiate ein Behinderter und ein Schwuler in eine Bar....

Sagt der Barkeeper :

Euch bediene ich nicht

Sagt die Ossifrau :

aber wieso???

wir sind doch die Regierung !!!!

Gruß Bernd

( kam auf Bayern 3 zum Tag des schlechten Geschmacks))

Bearbeitet 10. Februar 2012 von Bernd K

[Dieta]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Lästert der Ferrari-Pilot:

"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.

Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.

Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:

"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

Funktioniert der Link?

Deppengalerie.pdf

Bearbeitet 10. Februar 2012 von Dieta

[bischof]

[heizer]

[cal.68]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen

und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich

über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und

die verrückte Agnes vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein

dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes

Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die wilde Fahrt über den Gang und

wieder springt eine Tür vor ihr auf, die demente

Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte,

zerknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter Hildegard alles,

um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und

der bescheuerte Günter steht da,

mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein

Alkoholtest ...!"

[BFC]

Funktioniert der Link?

Deppengalerie.pdf

WUAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA...

[MV S.A.]

kennt ihr eigentlich schon die Sony Women Fernbedinung?

[cal.68]

Aus dem Leben einer Hundehalterin:

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.

Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meinem Mann möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich eine Angeberin.

Als ich mich vom Mann trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diesen Mann geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.

Meine Gerichtsverhandlung ist am nächsten Freitag.

[Dieta]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[creutzfeld666]

Prost

Bierkönniginnen(2).pdf

Bierkönniginnen(2).pdf

[Trenck1]

eigentor

[Dieta]

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht's nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!'"

Bearbeitet 14. Februar 2012 von Dieta

[Dieta]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."

Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"

Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"

"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"

"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:

"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:

"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:

"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:

"A, so a hässliche Sau!".

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."

"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"

"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.

In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:

"Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."

Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:

"Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."

Der Österreicher öffnet seine Box und sagt:

"Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."

Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.

Macht der Italiener seine Box auf und sagt:

"Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."

Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.

Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:

"Schinkenbrote."

Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.

Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.

Sagt die des Bayern:

"Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles."

"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen."

Da sagt die Frau des Österreichers:

"Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

[fonte77]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."

Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"

Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"

"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"

"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:

"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:

"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:

"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:

"A, so a hässliche Sau!".

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."

"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"

"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.

In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:

"Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."

Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:

"Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."

Der Österreicher öffnet seine Box und sagt:

"Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."

Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.

Macht der Italiener seine Box auf und sagt:

"Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."

Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.

Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:

"Schinkenbrote."

Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.

Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.

Sagt die des Bayern:

"Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles."

"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen."

Da sagt die Frau des Österreichers:

"Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

also ich muss dir mal ein lob aussprechen, deine dinger sind immer der brüller !!!!

gruß

[pasci69]

Woran erkennt man eine machohafte Frau? - Wenn ihr Vibrator 'nen Kick Starter hat.

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Was ist blau und läuft zwischen Wohnzimmer und Küche immer hin und her?

Jeder kann seine Frau anmalen, wie er will.

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Fragt der Polizist den Fahrer morgens bei der Verkehrskontrolle: „Haben Sie noch ein bisschen Restalkohol?“ Darauf der Fahrer: „Nein, aber da vorne bei der Tankstelle, die haben vielleicht noch ein bisschen was da.“

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Ein Schreiner kommt soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen. Er baut den Schrank korrekt auf. Die Frau bedankt sich. Er geht raus. Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück. Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist. Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt. Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner. Dann der Schreiner: „Na los, nun schlagen Sie mir schon eine rein. Dass ich nur der Schreiner bin und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht!“

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Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

[ANDY81]

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

[Dieta]

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.

Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.

Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"

Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.

Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.

Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"

Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"

Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohl verwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[t4.]

Schachtelwirt-Racing

[Dieta]

Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?

"Komisch, ich habe doch gehupt!"

[Florian]

Was hat eine 50jährige zwischen den Brüsten was eine 20jährige nicht hat?

Nen Bauchnabel...

[ludy1980]

merkel ,westerwelle und schröder gehen saufen .

auf dem rückweg ins hotel stollpert die merkel auf ner brücke mit dem kopf ins brückengeländer !

der schröder hebt ihr den rock hoch und pimpert sie schön von hinten durch .

als er fertig is fragt er den westerwelle "willste auch mal"?

der erwiedert "ja eigentlich schon ,ich weis aber nicht ob ich mit dem kopf zwischen das geländer komm"

[heizer]

ich habe heute post bekommen:

Behördenbrief

Bundeszentrale für bevölkerungspolitische Führung

Bonn

Herrn

XXX

Wohnhaft:

XXX

Aktenzeichen AZ/6457/xv

Sicherstellung geeigneter Kräfte für Sonderaufgaben

Sehr geehrter Herr XXX,

da infolge Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben müssen, tritt an alle zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen u. Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl nicht nur gesichert, sondern darüber hinaus noch gehoben wird.

Sie wurden uns als besonders leistungsfähig gemeldet. Wir zweifeln deshalb nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt in vorbildlicher Weise und mit beispielhafter Gründlichkeit ausfüllen werden.

Sollten sie verheiratet sein, so steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu, sich von Ihnen scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung ihren Mannes im Interesse der Staatserhaltung auf sich nehmen.

Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk Giessen/Mittelhessen zugeteilt, da er uns als besonders sexuell unterernährt bekannt ist. Er umfasst 16 Frauen, 52 jüngere Mädchen und 28 Witwen.

Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von DM 380,-- monatlich, sowie eine Wöchentliche Zuteilung von 2 Paketen "Okasa-Kondom" im Werte von DM 125,-- - selbstverständlich für Sie kostenfrei.

Sollten Sie sich der Ihnen zugewiesenen Aufgaben nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie und bitte innerhalb von 8 Tagen mitteilen:

1. Gründe und 2. Ersatzmann.

Sollten sie aber in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen weiteren zu übernehmen, so können Sie mit einer Beförderung zum Deckoffizier rechnen. Außerdem wird Ihnen der Begattungsorden 1. Klasse verliehen.

Bei Übernahme eines 3. Bezirkes sind sie steuerfrei und pensionsberechtigt.

Ihre segensreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen. Der Erfolg ist unter Benutzung der Ihnen noch gesondert zugehen Formblätter an uns melden.

Bei guter Leistung werden sie im Kriegsfalle automatisch zurückgestellt, unter der Bezeichnung "zZz" (zur Zucht zurück). Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Ehrenzeichen zu tragen, und zwar:

• Nach Geburt des 6. Kindes - silberne Knöpfe am Hosenschlitz;
  
• Nach Geburt des 10. Kindes - goldene Knöpfe am Hosenschlitz;
  
• Nach Geburt des 15. Kindes - wird der Hosenschlitz offen getragen.
  

Im letzteren Falle besteht für a l l e Damen vom 16. bis 45. Lebensjahr grundsätzliche Grußpflicht!

Das Bundeszentralamt für

Bevölkerungspolitische Führung.

Bearbeitet 7. März 2012 von heizer