Witze

[heizer]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

[ANDY81]

Woran erkennt man eine machohafte Frau? - Wenn ihr Vibrator 'nen Kick Starter hat.

[Tyler Durden]

aus gegebenen Anlass

Ich bin heute morgen in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand panisch an das Seitenfenster. Ich lasse die Scheibe runter und frage: "Was ist denn los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball National- mannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidere ich. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Ok, denke ich und frage: "Und wieviel geben die Leute so im Schnitt ?!" der Passant antwortet "Etwa 2 - 5 Liter...."

[heizer]

Ein Vespafahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.

Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin

aus dem Wasser gestiegen.

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Vespafahrer ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:

"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Vespafahrer:

"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt

eine Zigarette heraus und gibt sie dem Vespafahrer.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:

"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:

"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

Der Vespafahrer:

"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,

holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Vespafahrer.

Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:

"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf

und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen

Spass gehabt?"

Der Vespafahrer:

"Ach komm...jetzt sag bloss, du hast eine Vespa dabei…

[jolle]

[EdelstahlTopfset]

Geht ein Zyklop zum Augearzt ...

[heizer]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt

drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir

wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."

Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"

Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur

ihren Lauf!"

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen

problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau

einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"

"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."

Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und

glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel

heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir

passiert ist!"

Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."

"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[WORTWAHL]

Großartig!!!

[heizer]

Lieber Dr. Sommer...

Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen", oder komm ich da nur durch stossen rein?

(männlich, 18)

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?

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Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt? Danke im Vorraus für die Antwort!

(14, weiblich)

O_o;;; Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...

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Wie merke ich, ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen (ca.nach 2-3 Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mach ich falsch?

(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran Du merkst, dass Du einen Samenerguss hattest? Machs so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.

Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensilinle Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

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Ich habe da eine Frage. Letztlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche Stückchen die ziemlich stark rochen. Was war das?

(männlich, 15)

:würg: hast Du Käse gevögelt?

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Hallo. Ist das schlimm, dass mein Sack schrumplig ist?

(männlich, 12)

Ja, bügel ihn.

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Hallo. Wenn ich meine Eichel berühre, dann schmerzt mir das unheimlich! Ist das normal?

(männlich, 16)

Wenn Du Edward mit den Scherenhänden bist, ja

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Liebes Durchblick-Team! Ich habe ein Riesen Problem, ich hab mir letzthin als meine Eltern nicht zu Hause waren eine Gurke in meine Muschi gesteckt, dabei ist irgendwie ein Teilchen stecken geblieben. Was soll ich tun! ich habe angst es meinen Eltern zu sagen und zum Arzt gehen getraue ich mich nicht! Bitte, bitte helft mir!

(weiblich, 14

Merkt euch das, Mädels: Benutzt nur Qualitätsgurken! Lasst euch die Eignung für euren Zweck möglichst noch beim Händler bescheinigen.

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Hi! ich habe mit meinem Freund geschlafen und jetzt juckt es wie verrückt in der Gegend des Scheideneinganges! was könnte das sein? danke

(weiblich, 15)

Herzlichen Glückwunsch, du hast dir die Dose verbrannt. Frag mal deinen Freund, wo er seinen Piephahn überall hingestreckt hat.

Vielleicht hast du aber auch nur Filzläuse (lat. juckus sackrattus), die wird man mit etwas Brennspiritus und einem Streichholz leicht wieder los.

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Hallo ich hätte eine kurze Frage! Nach was schmeckt eigentlich eine Muschi?

(männlich, 13)

Du könntest deine Mutter bitten, dir eure Katze zu braten. Allerdings halte ich das für sehr verwerflich. Manche Fragen sollten besser ungeklärt bleiben.

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Ist mein Freund bei einer Größe von 1,97m mit 95kg zu dick? Wie könnte er am besten und schnellsten abnehmen?

(weiblich, 15)

Am schnellsten geht das per Fettabsaugung. Aber lass dir nicht von ihm erzählen, dass du das selber machen könntest, indem du an seinem Ablassventil saugst.

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ich habe eine Frage: Ich stell mir immer vor das ich allein zu hause bin und das mir dann eine schöne Frau nackt den Hintern versohlt. Ich würde mich aber nie auspeitschen lassen. Bin ich jetzt ein Masochist? ist das normal?

(männlich, 14)

Nein, das ist nicht normal. Wir zeigen jetzt alle mit dem Finger auf dich und rufen laut "Perversling!"

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Was ist Sex ich habe keine Ahnung..., alle lachen mich aus weil ich es nicht weiß!

(männlich, 15)

Okay, dann darf ich ja auch: *idiot-muhahahaha*

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Liebes Durchblickteam, Ich bin 15 und leider sehr ausgeschlossen. Ich meine ich habe eine Top, coole Figur und bin wirklich super hübsch.

(weiblich, 15)

Dein einziges Problem ist wohl nur, dass du lügst?

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Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?

(männlich, 17)

Ich sag mal selber dazu gar nix... *geschockt-ist*

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Können sie mir ein Foto schicken wie Nesselfieber aussieht? Besten dank im voraus Ich leide seit einem Jahr darunter und weiß nicht was ich machen soll.

(weiblich, 16)

Und wieso willst du ein Foto, wenn du weißt, dass du's hast? Willst du vergleichen und dann damit prahlen, dass dein Nesselfieber viel ekliger aussieht als das auf dem Foto?

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Wofür benutzen Frauen Tampons?

(männlich, 14)

Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. *g*

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Könnt ihr nicht eine Liste der heutigen erkrankten Aids Patienten senden

(männlich, 15)

Tststs, und als nächstes müssen die ein Erkennungssignal tragen, was? So was wie einen gelben Aufnäher... *kopfschüttel*

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Hallo. Ein Freund hat mir gestern in einem Brief was auf Englisch geschrieben, das ich aber nicht verstehe. Er schrieb: Fuck you motherfucking bitch. Suck my dick and I eat your fucking pussy. Könnt ihr mir sagen was das heißt? Danke

(weiblich, 16)

Er mag dich.

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Hallo DBT, eure Seite ist echt erste klasse, aber jetzt zu meiner Frage: heute habe ich das erste mal geschlafen, ich war sehr müde. Kann das Schaden auf meine Gesundheit genommen haben.

(weiblich, 14)

Pah, du schwächliches Weib. Du hast nur 14 Jahre ohne Schlaf ausgehalten, wie verabscheuungswürdig. *kotz* (Sag mal, willst du die Leute verscheißern?)

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Hallo, ich habe da mal eine Frage. Ich bin leidenschaftlicher Wichser und muss mich fast jede Stunde selbstbefriedigen. Ich geh sogar während der Pause aufs Klo und mach es dort. Was soll ich tun?

(männlich, 15)

Zuerst: Nie auf's Lehrerklo gehen.

Zweitens: Lass dich vom Sportunterricht befreien, um deinen Tennisarm auszukurieren

[ösirally200]

_Top!!!!

_Danke!

[Dieta]

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch!", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." - "Und wann spricht er Französisch!" - "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe!" Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Krähe!"

Bearbeitet 22. Juni 2012 von Dieta

[ANDY81]

Treffen wir uns heute Abend zum griechisch Grillen? Also ohne Kohle!

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Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0?

Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.

Die 88 = 88 Milliarden Schulden.

Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Bearbeitet 23. Juni 2012 von ANDY81

[heizer]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden.

Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts.

Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin:

"Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt."

Darauf der Kunde verärgert:

"Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen."

[Bluenote]

Eine Polizistin steht ander Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.Leider hat sie noch

5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not

funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und

nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in

meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.Erst nach vier Stunden

kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit

der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir

doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,

hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias

hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein

Stein vom Herzen gefallen!"

[cal.68]

sichtbar ---> *klick*

Bearbeitet 2. Juli 2012 von Bluenote

[freerider13]

Cal, wo is der Witz? Oder heisst "auch die Schlechten" jetzt schon "Gar nix"...

[Lambrookee]

Cal, wo is der Witz? Oder heisst "auch die Schlechten" jetzt schon "Gar nix"...

nanana, wer wird denn nicht mal versucht haben, dass Textfeld zu markieren.

inhaltlich hier: http://www.germansco...__p__1066655996

allerdings ist der Erzählstil ein ganz anderes Kaliber

Bearbeitet 2. Juli 2012 von Lambrookee

[heizer]

schwarzer humor gefällig?

Stranden eine Frau und drei Männer auf einer einsamen Insel.

Nach einer Zeit bauen

sich bei den Männern Bedürfnisse auf.

Sie machen mit der Frau ab,dass sie jede Woche

ein anderer ficken darf.

Die nächsten Jahre voll harmonisch und so aber irgendwann

stirbt die Frau.

Die erste Woche wird für die Männer richtig hart.

Die zweite wird noch viel

härter.

Die dritte wird richtig unerträglich

und in der vierten begraben sie,sie.

[olipv]

Pfuiteifl

[masch]

Formulierungshilfen für das Büro

Anstatt: Das ist der absolute Scheiß!!!

Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!

Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.

Anstatt: Dieser Idiot baut einen Mist nach dem anderen!

Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nichts!

Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nichts aus, du Depp!

Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

Anstatt: Ich habe von Anfang an gewusst, dass das alles Sch... ist.

Sagt man: Verzeihung, ich hätte sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Ist mir Scheissegal!

Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt:

Mir doch Wurscht, du Depp!

Sagt man:

Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt:

Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt

Sagt man:

Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt:

Was habe ich mit dem Dreck zu tun???

Sagt man:

Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert!

Anstatt:

Wir sind im Arsch!

Sagt man:

Der Produktivitätsindex unseres Unternehmens zeigt einen sensiblen Rückgang.

Bearbeitet 5. Juli 2012 von masch

[ANDY81]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[fonte77]

kannt ich zwar schon

aber immer wieder ein brüller wert

Bearbeitet 8. Juli 2012 von fonte77

[vespetta]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

kannt ich zwar schon

aber immer wieder ein lachen wert

genau, alt , aber

[heizer]

Der Doktorautomat

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er

unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[heizer]

Volles Wartezimmer

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"...

[skoot]

Volles Wartezimmer

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"...

Bei Ärztewitzen bist Du ja grad voll der Insider. Kennst Du den, spielt ein Rollerfahrer mit nem Taschenmesser...

[heizer]

Bei Ärztewitzen bist Du ja grad voll der Insider. Kennst Du den, spielt ein Rollerfahrer mit nem Taschenmesser...

ne erzähl mal

[GRETE]

Bei Ärztewitzen bist Du ja grad voll der Insider. Kennst Du den, spielt ein Rollerfahrer mit nem Taschenmesser...

auch die schlechten bösen !!

[Dieta]

[der-oe]

Warum gibst auf Schalke nur Pommes in Tüten?

Mit Schalen können Schalker halt nix anfangen...

Weisheit des Lebens:

Kaum ist deine Alte schwanger, kommen Ihre Freundinnen vorbei streicheln Ihren Bauch und sagen oh ist das schön, das ist ja sooooo toll...

Aber keine von denen nimmt deinen Penis in die Hand und sagt: gut gemacht!