Witze

[Roller Aendy]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen

Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie

sich

denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie

sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt

...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair

klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George.

Keiner wird nach den Moslems fragen ...'

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt

der Erste: 'Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein

Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.' Sagt der

Zweite: 'Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben

einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!' Lacht der Dritte

nur

und sagt: 'Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur

geschrieen.' Die Anderen: 'Was ist daran denn faul?' Der dritte wieder:

'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu

faul aufzustehen...'

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die

Prüfung beim Direktor. 'Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater' Hans: 'V A T E R.' - Direktor: 'Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama' 'Susi: 'M A M A.' Direktor: 'Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'...' :heul:

[Roller Aendy]

Und noch einen weil es gerade so witzig ist...

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht

zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine

Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der

sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige

Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise

bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des

Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später

gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu

beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt

auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf

die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt

und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird,

zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und

knapp: 'Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.'

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung

vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt

die Hosen runter und der Arzt staunt: 'Mein Gott, wo sind ihre Hoden?'

'In Vietnam.'

[Rudegirl69]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- DM in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

[east70]

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding

identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na so was."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags

mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich

stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem

Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens

noch ein Kollege.".Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner

Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal

übers Ziel hinaus geschossen."

Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[MITSCH]

Ein Mann und eine Frau besaufen sich in der Bar so richtig, bei ihm zuhause fängts an so richtig rund zu gehen, als die Frau kurz überlegt, es sein zu lassen da sie ihre Tage hat. Kurzentschlossen beschließt sie trotzdem loszulegen, da der Typ sowieso zu besofffen ist um es zu bemerken. Am morgen danach wacht er auf und sie ist weg. Als er die Bettdecke hochschlägt sieht er die rießen Blutlache. Ganz verwirrt denkt er zuerst nur "oh gott, ich hab sie umgebracht" er rennt zum Waffenschrank, abgeschlossen und noch alle Waffen da. "Puh, erschossen hab ich sie nicht", wie wild rennt er weiter in die Küche, zieht jedes Messer einzeln aus dem Messerblock, keine Spur von Blut. "Puh, erstochen hab ich sie also auch nicht". Als er kurz darauf in den spiege schaut schreit er laut auf "OH GOTT, ICH HAB SIE GEFRESSEN!!!"

[red-polo]

:puke: na dann prost mahlzeit :puke:

[red-polo]

DIE SPRACHE DER MÄNNER

DIE SPRACHE DER MÄNNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus

machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma

schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich

liebkosen (= Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute

nacht

nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir

miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine

tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit

anderen Männern ins Bett gehst.

--------------------------------------

ALLE Kinder

-Alle Kinder spielen mit dem Galgen ,nur der Jürgen der muss würgen.

-Alle Kinder spielen mit dem Messer ,nur nicht Hagen der hat?s im Magen.

-Alle Kinder schwimmen ,nur die Kunigunde tauch schon seit ner Stunde.

-Alle Kinder klettern auf den Baum ,nur nicht Jan ,der hängt dran.

-Alle Kinder mampfen Eis ,nur nicht Marlene ,der fehlen die Zähne.

-Alle Kinder spielen mit dem Sand ,nur nicht Hein ,den Gruben sie ein.

-Alle Kinder gehen zur Schule ,nur nicht Frank ,der macht krank.

-Alle Jungs lieben Mädchen ,nur nicht Roy ,der liebt nen Boy.

-Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe ,die fängt die Granate.

-Alle Kinder werden äter ,nur nicht Torben ,der ist gestorben.

-Alle Kinder sind heute erfolgreich ,nur nicht Henner ,der wurde ein Penner.

-Alle Kinder fliehen vor dem Donner ,nur nicht Fritz ,den trifft den Blitz.

-Alle Kinder schwimmen im Stausee ,nur nicht Christiene ,die taucht zur Turbine.

-Alle Kinder tanzen um das Feuer ,nur nicht Brigitte die steht in der Mitte.

-Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse ,nur nicht Rolf der klebt am Golf.

-Alle Kinder springen über die Schlucht ,nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

-Allen schauen auf das brennende Haus ,ausser Klaus ,der schaut daraus.

-Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn , ausser Sabine ,die liegt auf der Schiene.

-Alle Kinder tanzen auf der Walze ,nur nicht Gunter der liegt drunter.

-Alle Kinder gehen zur Beerdigung ,nur nicht Hagen der wird getragen.

-Alle Kinder tanzen um den Galgen ,nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.

-Alle Kinder spielen mit dem Hai ,nur nicht Schröder der ist der Köder.

-Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm ,nur nicht Isabell ,die war zu schnell.

[Lacknase]

Bis vor ein paar Stunden kam unter www.bundeswehr.de noch:

Das nenn' ich mal 'nen echt guten Zivi-Witz

[red-polo]

[Rietzebuh]

Hatten wir das schon?

[Stef]

ne der ist neu.

mal wider was für die cops unter uns...!

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weissich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Ein Nutte!"

"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

---------------------------------------------------------------------------

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

[MITSCH]

Ein Vespafahrer fährt eine wirklich dicke Frau um.

Sie empört: "Hättest du nicht um mich herumfahren können du Schwachkopf?"

Darauf er: "Hätte ich schon, aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit gereicht hätte.."

[Stef]

jetzt mal ein paar ostfriesenwitze...:

Wieso gehen ostfriesische Ärzte immer barfuß in den OP? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!

Warum haben Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja mal sein, dass jemand zu Besuch kommt, der nichts trinken möchte.

Warum haben die ostfriesischen Polizisten immer eine Schere bei sich? Um dem Täter den Weg abzuschneiden!

Wie macht ein ostfriesischer Polizist eine Coladose auf ? Er brüllt :"Aufmachen ! Polizei"

[Stef]

noch´n paar flache witze:

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt...?

Weil es mehr zum putzen gibt als zum denken!!!

An einem Baum hängen 10 Äpfel und Günter holt sich einen runter! Wieviele hängen noch da? 10!

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : "Ich bekomme ein Schwarzbrot!" Der Bäcker: "Sachen gibt's..."

Fritzchen hat 5 Bonbons und geht damit zu seiner Freundin. Fragt er sie kommst du raus?

Antwortet sie: Nein hat Papa mir verboten. Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.

Sie:Ok.

Fritzchen: Kommst du mit zur Pforte?

Sie: Nein hat Papa mir verboten.

Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.

Sie: Ok.

Firtzchen:Kommst du mit an die Straße?

Sie: Nein hat Papa mir vreboten.

Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.

Sie: Ok.

Firtzchen:Kommst du mit über die Straße?

Sie: Nein hat Papa mir vreboten.

Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.

Sie: Ok.

Fritzchen: Wollen wir Ficken?

Sie: Nein hat Papa mir vreboten.

Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.

Sie: Ok.

Nach 5 min.

Fritzchen: Wollen wir aufhören?

Sie: Nein hat Papa mir vreboten.

Und die Moral von der Geschicht: Ohne Bonbons Fickt mann nicht!!!

[Stef]

10 gute Gründe, warum Du

auf Nachwuchs verzichten solltest!

1)Du bist bereits mit 30 Frührentner,

weil Dein Arzt bei Dir irgendwelche

verkorksten Gene festgestellt hat.

2) Deine Anschrift lautet "Unter der versifften Brücke".

3) Du investierst 60% Deines Gehalts in 30%iges.

4) Du hast bereits 7 Bälger,

die die Wohnung vollscheissen.

5) Du gehörst zu einer dieser Randgruppen:

Kampflesben, kath. Priester, Puffmütter

oder Drogendealer.

6) Du hast keine Ahnung, wie Sex geht.

7) Kinder können nicht als Betriebskosten

geltend gemacht werden.

8) Du wohnst in Tschernobyl.

9) Beim Anblick von Kindern bekommst Du immer

so ein erotisches Gefühl in der Hose.

10) Erziehung beschränkt sich für Dich auf

"Hol´s Stöckchen!"

[east70]

Bei einem Schiffbruch überleben nur 4 Personen und werden auf eine Insel geschwemmt.

Es handelt sich um 3 Männer und eine Frau.

Damit keiner der Herren sexuell zu kurz kommt, darf jeder die Dame eine Woche für sich beanspruchen, dann ist der nächste dran.

Nach einiger Zeit verstirbt die Frau.

In der ersten Woche ist für die 3 Kerle schon hart, aber es lässt sich noch aushalten

In der zweiten Woche wirds schon schlimmer und sie packens schon fast nicht mehr.

Die dritte Woche ist für das Trio die Hölle und sie haltens echt ums verrecken nicht mehr aus.

In der vierten Woche begraben sie die Frau.

[Stef]

hier sind KLOSPRÜCHE...:

Pubertär bis sexistisch

Ich bewundere ja Feministinnen-

besonders die mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

--------------------------------------------------------------------------------

Ich geh jetzt in den Birkenwald,

denn meine Pillen wirken bald.

--------------------------------------------------------------------------------

Definition des Penis:

Ein Skinhead im Rollkragenpullover

--------------------------------------------------------------------------------

Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling-

56cm lang und 8 Pfund schwer.

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.

--------------------------------------------------------------------------------

Reiß mich am Riemen!

--------------------------------------------------------------------------------

Lieber den Schwanz in der Hand

als ne' Frau mit Verstand.

--------------------------------------------------------------------------------

Busengrapscher, Sex mit Kindern,

Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,

Arschlochrufer, geile Mienen,

Müslifotzen, hoch die Grünen!

--------------------------------------------------------------------------------

Gern bette ich mein schlechtes Gewissen

auf dein sanftes Ruhekissen.

--------------------------------------------------------------------------------

Die Sonne brennt am Firmament,

die Filzlaus längst der Sacknaht rennt

--------------------------------------------------------------------------------

Wem du's heute kannst besorgen,

den vernasche nicht erst morgen.

--------------------------------------------------------------------------------

Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Kuß ist,

wenn zwei Lippenlappen

heftig aufeinanderklappen

und dabei ein Geräusch entsteht,

als wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht.

--------------------------------------------------------------------------------

Die Affen tun es öffentlich im Zwinger,

die Mädchen heimlich mit dem Finger.

--------------------------------------------------------------------------------

Das ist die Liebe ohne Hosen,

auf die Dauer, lieber Schatz,

ist der Finger kein Ersatz.

--------------------------------------------------------------------------------

Laß mich schmusen an deinem Busen!

Da sprach sie unter Tränen, ich hab' gar keenen.

Was ich gestern hatte, das war aus Watte.

Und jeden Tag 'n neuer, das kommt zu teuer.

--------------------------------------------------------------------------------

Hast du Scheiße an der Spitze,

warst du an der falschen Ritze.

--------------------------------------------------------------------------------

Heimlich sehnt sich die Emanze

doch nach einem echten Schwanze.

--------------------------------------------------------------------------------

Love me, Ständer...

--------------------------------------------------------------------------------

Kentucky-Freud-Chicken

Mother-fucking good!

--------------------------------------------------------------------------------

Südliche Insel, emsige Pinsel,

nächtliches Gewinsel, Spermagerinsel,

fast wie in Nizza, das ist Ibiza.

--------------------------------------------------------------------------------

Mit Knötli im Dödli

ist Vögli nit mögli

--------------------------------------------------------------------------------

Ich bin klein,

mein Herz ist rein,

mein Arsch ist schmutzig

ist das nicht putzig.

--------------------------------------------------------------------------------

Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen!

Sind keine Männer da nehmen sie Kerzen.

--------------------------------------------------------------------------------

Freiheit für exhibitionistische Frauen!

--------------------------------------------------------------------------------

Wer schläft, sündigt nicht.

Wer sündigt, schläft nicht.

--------------------------------------------------------------------------------

Spaß muß sein, sprach Wallenstein,

und schob die Eier mit hinein.

--------------------------------------------------------------------------------

Ich bin kein Mann für eine Nacht.

Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Mädchen saß und zupfte

an einem langen Ding,

das zwischen zwei Beinen

an einem Beutel hing.

Sie saßdaran und zupfte,

bis sich der Strahl ergoß,

und zwischen ihren Beinen

in eine Öffnung floß.

Denn sie melkte eine Kuh,

es war die Bauernmagd

beim schönsten Zeitvertreib.

Na, was sagste nu?

--------------------------------------------------------------------------------

Der BH hebt mit geballter Kraft

die stark gesunkene Milchwirtschaft

--------------------------------------------------------------------------------

Lieber 'ne Latte in der Hose

als 'n Brett vorm Kopf.

--------------------------------------------------------------------------------

Langes Sehnen,

großes Hoffen,

kann nicht kommen,

bin besoffen.

--------------------------------------------------------------------------------

Schurke, man nehme dir die Gurke!

--------------------------------------------------------------------------------

Erich hat den längsten

--------------------------------------------------------------------------------

Führe mich nicht in Versuchung,

versuche es lieber in der Unterführung.

--------------------------------------------------------------------------------

Ist der Arsch auch noch so breit,

paßt er doch ins Dirndlkleid.

--------------------------------------------------------------------------------

Unter der Schürze liegt die Würze.

--------------------------------------------------------------------------------

Wer einen sitzen hat, läßt keine Dame stehen-

oder umgekehrt.

--------------------------------------------------------------------------------

Kommt Zeit, kommt Ständer.

--------------------------------------------------------------------------------

Das größte Glück auf Erden,

liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

--------------------------------------------------------------------------------

Bursche!

Nimm die Hand aus meiner Unterhose!

Ich zähle bis tausend!

--------------------------------------------------------------------------------

Scheiß-Fete.

Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

--------------------------------------------------------------------------------

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

--------------------------------------------------------------------------------

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan,

der Mohr kann kaum noch gehen

--------------------------------------------------------------------------------

Jeder ist seines Glückes Schmied,

doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn eine Frau dich pudelnackt

von hinten an die Nudel packt,

wenn dir also Gutes widerfährt,

das ist schon einen Asbach Uralt wert.

--------------------------------------------------------------------------------

Alle reden über Verhütung.

Nur Jutta wird Mutta.

--------------------------------------------------------------------------------

Sie war ganz aus dem Höschen.

[HerrDerKolbenringe]

Lieber den Schwanz in der Hand

als ne' Frau mit Verstand.

:plemplem: :plemplem: :plemplem: au weia! wasn des für n toller spruch?

[Stef]

ich sag dazu nur: der kommt nicht von mir...!

[Rudegirl69]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[ElmarKoch]

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Bearbeitet 22. Januar 2003 von ElmarKoch

[east70]

Die kleine Birgit hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Birgit macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Birgit von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und fragt sie aufmerksam: "Hast Du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Birgit: "Spinnst Du, ich bin doch erst fünf!"

[WORTWAHL]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.

Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"

Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt.

"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.

Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

[HerrDerKolbenringe]

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und

die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen

voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen

Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.

Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in

einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter

ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt

sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen

Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden

Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[red-polo]

Der Mann denkt wirtschaftlich...

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt

diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am

nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'

weiter?'

'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'

'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst

hätte...'

------------------------------

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'

Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

------------------------------

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen

eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen

seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit

dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen

reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er

einen fahren - leise, aber hörbar.

'Hasso!', ruft der Vater.

'Super', denkt sich Tim..

'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.

'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,

lauten und stinkenden Furz.

'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

[red-polo]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt

vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich

bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das

schnellste

Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend

befriedigt - ob ich will oder nicht.'

Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich

mir jemals gewünscht habe!'

Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'

--------------------

Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!'

Mutter: 'Dann schau weg.'

Kind: 'Aber es tut weh!'

--------------------

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''.

Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf

steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.

---------------------

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue

Freundin nach Hause.

Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich

zu fummeln.

Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er

schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.

Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'

Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der

Hand machen?'

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was

sie dabei tun muss.

Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche

geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?

Es ist genau das gleiche!'

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile

stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,

sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert

fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'

Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

[Timas]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[east70]

Gerichtsverhandlung nach einem Rollerunfall.

Der Anwalt des Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß

Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien

nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt der Roller angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht

ein Durcheinander, daß können sie sich nicht vorstellen. Ich

lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves

altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd

sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

- Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Rudegirl69]

Betreff: weltweite Umfrage der UNO

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte Ihre ehriliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab".

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet als Riesenflop heraus.

In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wußte nicht, was "ehrilch" heißt.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeutet.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.

[Rietzebuh]

Was für Ingenieure.

Ein Mathematiker und ein Experimentalphysiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Ingenieur vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" - "Wir wollen die Höhe der Fahnenstange ermitteln", antwortet der Mathematiker, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!" Der Physiker ergänzt: "Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert." - "Moment!" sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter lang." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Typisch Ingenieur!" höhnt der Mathe- matiker. "Wir fragen ihn nach der Höhe, und er sagt uns die Länge."

Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist, Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld