Witze

[schlu]

Sie wollen Urlaub?... Teil 1

Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub !

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib ?

Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten ???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage -

bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -

also noch 121 Tage.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.

Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.

Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag !!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan !

Und da wollen Sie noch Urlaub ???

Herzlichst Ihre Chefetage

(Verfasser unbekannt)

Sie wollen Urlaub ?... Teil 2

im

Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genau so gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie

uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.

spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.

Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag

Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Herzlichst Ihre Chefetage

(Verfasser unbekannt)

[SonSait]

[timtailor75]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!"

und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt,

fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was

soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten

vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:

"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn

vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den

Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,

woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den

neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:

"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt

wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Bearbeitet 27. November 2012 von timtailor75

[Kon Kalle]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[Dieta]

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand. Es ist schon etwas kühl, so dass der eine Jäger statt Tee in seiner Flasche Rum hat.

In der Morgendämmerung tritt der Keiler auf die Lichtung.

Der Nüchterne legt an... Rumms, daneben.

Der Rumtrinker nimmt schnell die Büchse hoch, zieht ab und tot ist der Keiler.

Sagt der Nüchterne anerkennend: "Klasse, wie Du das geschafft hast!"

Meint der Rumtrinker: "Ich werd doch wohl wenigstens einen aus dem Rudel erwischen!"

[pötpöt]

Das Gegenteil von

Pinupkalender?

Notitsblock

[heizer]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte

beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen".

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am ar***, ihr Scheißjapaner."

"Wer hat das gesagt" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:

"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

[kuchenfreund]

Das Gegenteil von

Pinupkalender?

oder: VCVD-Luder-Kalender

[TV175]

oder: VCVD-Luder-Kalender

Das posten dieses Links sollte man mit dem Posten des 750ccm Vespa Videos gleichstellen :)

[timtailor75]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...

Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auc

h dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!

"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

[blutoniumboy]

Mahlzeit

[Dieta]

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

[heizer]

Viel ernst drin.

"

Some projects finish on time in spite of project management best practices !!

The silly season is almost upon us and as my final blog of this year – I decided to just give you all a bit of humour about the jobs we all do – it is surprising how much truth is said in jest !!

For all of you who celebrate Christmas – I wish you a blessed Christmas, and for all project people everywhere I wish you a happy and safe end of the gregorian calender year and wish you a happy 2013.

Project Planning

The more you plan the luckier you get.

It takes one woman nine months to have a baby. It cannot be done in one month by impregnating nine women.

The nice thing about not planning is that failure comes as a complete surprise rather than being preceded by a period of worry and depression.

Project Team

Everyone asks for a strong project manager – when they get them they don’t want them.

If you’re 6 months late on a milestone due next week but really believe you can make it, you’re a project manager.

Project Stakeholders

A project is one small step for the project sponsor, one giant leap for the project manager.

Nothing is impossible for the person who doesn’t have to do it.

Project Communication

The project would not have been started if the truth had been told about the cost and timescale.

Good project management is not so much knowing what to do and when, as knowing what excuses to give and when.

Of several possible interpretations of a communication, the least convenient is the correct one.

I know that you believe that you understand what you think I said, but I am not sure you realize that what you heard is not what I meant.

What is not written has not been said.

An engineer will tell you anything you ask about, but nothing more.

What you don’t know hurts you.

Measurement and Control

Good control reveals problems early – which only means you’ll have longer to worry about them.

For a project manager overruns are as certain as death and taxes.

Quantitative project management is for predicting cost and schedule overruns well in advance.

Warning: dates in a calendar are closer than they appear to be.

Timing

You can con a sucker into committing to an impossible deadline, but you cannot con him into meeting it.

The sooner you get behind schedule, the more time you have to make it up.

A project gets a year late one day at a time.

Some projects finish on time in spite of project management best practices.

The bitterness of poor quality lasts long after the sweetness of making a date is forgotten.

Project Implementation

If you don’t know how to do a task, start it, then ten people who know less than you will tell you how to do it.

If you can keep your head while all about you are losing theirs, you haven’t understood the plan.

Activity is neither achievement nor progress.

The more desperate the situation the more optimistic the situatee.

Change Management

Anything that can be changed will be changed until there is no time left to change anything.

Feather and down are padding, changes and contingencies will be real events.

A design freeze is like the abominable snowman: it is a myth and would anyway melt when heat is applied.

Delivering Results

There’s never enough time to do it right first time but there’s always enough time to go back and do it again.

If everything is going exactly to plan, something somewhere is going massively wrong.

Project Reports

If at first you don’t succeed, remove all evidence you ever tried.

When the weight of the project paperwork equals the weight of the project itself, the project can be considered complete."

[skoot]

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

[Kumhausen]

Eine ziemlich dicke Frau kommt zum Schönheitsarzt und sagt, dass sie gerne voll die riesigen fetten Brüste haben will.

Der Arzt überlegt und sagt:

Liebe Frau, nehmen Sie etwas Klopapiere und reiben Sie sich ein paar Tage lang mit dem Papier zwischen Ihren Brüsten.

Die Frau fragt was dies bringen soll.

Und der Arzt:

Bei Ihrem Arsch hat es ja auch funktioniert.

[skoot]

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

Bearbeitet 8. Dezember 2012 von skoot

[skoot]

Vater und Sohn stehen in der Drogerie. Sohnemannn entdeckt die Kondompackungen und fragt: “Du Papa, warum gibt es Packungen mit 7 Stück drin?”

“Die sind für die Franzosen, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag.”

“Und warum gibt es Packungen mit 9 Stück drin?”

“Die sind für die Italiener, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag Morgen, Sonntag Mittag, Sonntag Abend.”

“Und warum gibt es Packungen mit 12 Stück drin?”

“Die sind für uns Deutschen, für Januar, Februar, März… “

[skoot]

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!

Peter arbeitet in einer Fabrik, die Mixed Pickles herstellt. Zu Hause macht er einen etwas bedrückten Eindruck, und seine Petra fragt ihn, was los ist. Peter erzählt, daß er ein beinahe unwiederstehliches Verlangen verspürt, während der Arbeit seinen Penis in den Pickle-Zerschnetzler zu stecken. Petra wird blaß und schlägt einen Besuch bei einem Psychologen vor, aber Peter sagt, daß er mit dieser Zwangsvorstellung alleine fertig werden muß. Es läuft ein paar Wochen gut, dann kommt Peter leichenblaß nach Hause. Petra erstarrt: "Du hast doch nicht ...?" "Oh doch, ich habe." "Oh neiiiiin! Was ist passiert?" "Ich wurde gefeuert." "Nein, ich meine - na mit dem Pickle-Zerschnetzler?" "Ach, die wurde auch gefeuert ..."

Bearbeitet 9. Dezember 2012 von skoot

[TV175]

Scheiße ist...

... wenn der Furz was wiegt.

[der-oe]

Ein älterer Herr geht in die Apotheke und bittet den Apotheker um Viagra.

Darauf der Apotheker: Für daheim oder für unterwegs.

Der Alte entgegenet: Wo ist denn der Unterschied?

Der Apotheker: Das für zu Hause macht auch noch 4 Stunden blind.

[derBerti]

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen:

"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:

"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner:

"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:

"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Aber warum denn in Gottes Namen?"

"Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!"

"Na und? Die hättest du doch platt fahren können!"

"Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

[Dieta]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[horst1000]

Was möchte man absolut nicht hören, nachdem man Helmut Kohl einen geblasen hat?

"Ich bin nicht Helmut Kohl."

[Beo]

Kapier' ich nicht...

[Dieta]

[timtailor75]

Frau: Rauchst du?

Mann: Ja, ich rauche.

Frau: Wie viele Packungen am Tag?

Mann: 3 Packungen.

Frau: Wie viel € pro Packung?

Mann: 5.00€ pro Packung.

Frau: Und wie lange rauchst du schon?

Mann: Seit 15 Jahren

Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?

Mann: Richtig.

Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!

Mann: Korrekt.

Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?

Mann: Mh. Rauchst du?

Frau: Nein.

Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

[Beo]

Ehefrau, wacht in der Nacht auf und schreit: "Pass auf, mein Mann kommt heim!"

Ehemann: Springt auf und haut durch's Fenster ab!

---------------------------------

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

Erste: "Sag mal, wenn Du zum Höhepunkt kommst, sagst Du das dann Deinem Mann?"

Zweite: "Nein, er mag nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!"

Bearbeitet 13. Dezember 2012 von Beo

[Franco Basso]

Eine dicke Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl beim Frauenarzt.....sagt der Arzt " bitte mal furzen"

Die dicke lässt einen fahren und fragt danach, ob das denn aus medizinischer Sicht relevant war.

Antwortet der Arzt: " nee war nur zur Orientierung "

aahhhhhhhhahahahahahahahahahaha.....ich könnte mich ......hahahahahahah ....

[Dieta]

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt." "Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?" "Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' ? und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

Sag, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!

Wie sie lutschte, wie sie leckte, man sah gleich, dass es ihr schmeckte und mit fröhlichem Gejauchze floss ihr der Samen in die Schnauze.

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben!

Was sitzt summend in der Ecke und wirft mit Sägespäne? Biene Maja die Pinocchio einen bläst.

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

[PX-Bubu]

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"