Witze

[SonSait]

Ein Urologe führt gerade eine Prostatauntersuchung durch und erklärt seinem Patienten: "Keine Sorge, bei dieser Untersuchung ist es vollkommen normal, dass man eine Erektion bekommen kann."

Der Patient: "Ich habe aber doch gar keine Erektion."

Urologe: "Sie nicht, ich aber schon."

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Sagt der Cowboy: "Eins!". Die Braut wundert sich, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Daraufhin murmelt der Cowboy: "Zwei!". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd ein weiteres Mal. Der Cowboy steigt ab, brüllt: "DREI!" und erschießt das Pferd. Die Braut fragt entsetzt: "Warum hast du jetzt das arme Pferd erschossen?". Der Cowboy antwortet: "Eins!"

Zitat: Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...'

[cal.68]

A blind guy on a bar stool shouts to the bartender,

"Wanna hear a blonde joke?"

In a hushed voice, the guy next to him says,

"Before you tell that joke, you should know something.

Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I'm a 6' tall, 200 lb black belt.

The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a rugby player.

The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a wrestler.

Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still wanna tell that joke?"

The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."

Bearbeitet 4. Januar 2013 von cal.68

[Jogi67]

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas

Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist

seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber

und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:'Liebling, das Frühstück steht

in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und

die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und ißt. Frank fragt

sie:"Kleine, was ist gestern eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und

eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und

hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten

sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs

Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,

Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Resultat:

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Andreas G-Punkt]

Warum haben die Österreicher als Länderkennzeichen ein "A"?

Weil man Örschloch so schlecht aussprechen kann

Bea meint noch, dass das nach dem 200. Witz der Österreicher über die Deutschen einfach sein musste

Bearbeitet 19. Januar 2013 von Andreas G-Punkt

[tittndidi]

Hahaha!!!!

Was haben wir gelacht.

[freerider13]

Glaub der war schon, passt aber grad:

Wo liegt die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?

In Kufstein!

[SonSait]

Ein australischer Farmer wird 100 Jahre alt und wird vom örtlichen Klatschreporter interviewed.

Der Reporter fragt ihn: Was war denn das spannenste in ihrem 100 jährigem Farmerleben ?

Sagt der Farmer: Da hat sich mal ein Schaf verlaufen, da haben wir ein Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und haben es 3 Tage lang gesucht. Als wir es gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander das Schaf gefickt.

Hmm, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das schönste Erlebniss in Ihrem Leben ?

Der Farmer: Da hat sich mal die 20 jährige Nachbarstochter in den Bergen verlaufen, da haben wir einen Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und sie 3 Tage lang gesucht.Als wir sie gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander die Tochter gefickt.

Auweia, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das beschissenste Erlebniss in ihrem Leben ?

Der Farmer: Ich hab mich mal verlaufen.......

Gestern bin ich kontrolliert worden,

und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habenichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches?

Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr....

[fraukarl]

Wie fängt man ein Känguru?

Erst mal besorgst Du dir ein Lexikon, damit Du weißt, wo Känguru' s eigentlich leben. Natürlich in Australien. Dann gehst Du zum Fleischer und kaufst eine Salami. Danach fliegst Du nach Australien. Wenn Du dort angekommen bist, schaust Du nach, ob Du die Salami noch hast. Dann suchst Du nach einem Einheimischen mit Jeep. Der fährt Dich in die Gebiete, wo die großen Känguruherden sind. Du schaust noch mal nach, ob Du die Salami noch hast und dann fahrt Ihr mitten in die Känguruherde hinein. Wenn Ihr ein Känguru aus der Herde herausgesprengt habt, verfolgt es bis es nicht mehr kann. Jetzt steigst Du aus dem Jeep, kontrollierst, ob die Salami noch da ist und gehst zu dem erschöpften Känguru. Frage, ob es mal 100 € wechseln kann und wenn das Känguru in seinen Beutel nach Wechselgeld kramt, dann nimmst Du die Salami und haust zu.

[Tim Ey]

Wie fängt man ein Känguru?

Das stimmt nicht!

Reinhold Messner weiß wie es geht:

[MiNiKiN]

Die Lehrerin fragt den Maxi:

"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:

"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste

Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu

noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,

eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:

"Und Du, Maria, was willst Du werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

Bearbeitet 22. Januar 2013 von MiNiKiN

[Sebi1111]

Küchenweisheit # 1:

Dreckiges Geschirr fängt nicht zu schimmeln an, wenn man es kurz davor einfriert!

Küchenweisheit # 2:

Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem servieren durch ein Schnitzel ersetzt!

[Austria 1933]

Die Lehrerin fragt den Maxi:

"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:

"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste

Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu

noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,

eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:

"Und Du, Maria, was willst Du werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

Der scheint heute überall in A rumgegangen zu sein...

[Discovolante]

Zwei Schweine sitzen im Kobel sagt das eine Schwein

Du i glaub die furdan uns nur dos uns nacher schlachten kennan

Sagt das andere Schwein

Du immer mit deine Verschwörungstheorien!

[Edda]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra.

Apotheker: " Für zuhause oder für unterwegs?"

Kunde: "Macht das einen Unterschied?"

Apotheker: "Die Packung für Zuhause macht zusätzlich noch für eine Stunde blind".

[Edda]

Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem

Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

[HansDampf]

Geht ein Zyklop zum Auge-Arzt.

[Edda]

‪Zwei Blondienen spielen Golf, sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, und da hält ein Pflaster ja auch so schlecht."

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:

"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gi ma den Speck, du Sau!!"

[der-oe]

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt eine Fünfer Packung Kondome.

Darauf der Apotheker: Ne Tüte dazu?

Der Kunde: Ne, sooooooooooooooo hässlich ist Sie nun auch nicht.

[SonSait]

Aaaaalt - aber lustig

[freerider13]

Ein Schwabe will Schwarzgeld in der Schweiz anlegen.

In einem zugeknöpften Trenchcoat mit Hut auf schleicht er in eine Schweizer Bank nahe der Grenze. Nachdem er sich überzeugt hat, daß ihn wohl keine deutschen Steuerfahnder gesehen haben schleicht er zum Schalter und flüstert zum Bankangestellten:

"Psst! Ich möchte gerne Geld anlegen!"

Der Angestellte (In klassischem Schwizerdütsch):

"Aber gerne! Wie viel soll es denn sein?"

Schwabe flüsternd:

"Eine Million Euro!!!"

Schweizer:

"Gerne, aber Sie brauchen nicht zu flüstern. Armut ist bei uns keine Schande, eh?"

[Rookie4711]

Ein Mann beim Arzt.

Arzt: Sie sollten unbedingt mit dem Wixen aufhören.

Mann: Oje, warum das?

Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann ...

[gatti500]

Bearbeitet 1. Februar 2013 von gatti500

[Champ]

Eigentlich wollte ich hier einen Witz über den Flughafenbau in Berlin reinsetzten....

... aber leider ist die Pointe nicht rechtzeitig fertig geworden.

[bingele28]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht 'nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

[SonSait]

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen.

Unterwegs fragt sie: "Wollen wir ficken?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan.

Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür.

Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der.

Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"

Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.

Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.

Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"

Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.

"Und ich möchte das Auto!"

"Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.

"Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."

"Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"

Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"

[TV175]

Der Pessimist: läuft am Strand, sieht einen braunen Klumpen und denkt "Ist ja eh kein Bernstein "

Der Optimist: sitzt in der Badewanne, sieht einen braunen Klumpen und denkt "Oh, Bernstein!

[dirk_vcc]

Wenn jetzt ein Kardinal zu einer Nonne sagen würde: „Ihnen würde die Robe des Papstes aber auch gut stehen.“ Ist das dann Sexismus, Gotteslästerung oder Erfüllung der Frauenquote?

Bearbeitet 11. Februar 2013 von dirk_vcc

[Beo]

Eine Lüge.

[Bergfick]

Aus gegebenem Anlass.

Alle Kinder essen Lasagne, ausser Ronny der mag kein Pony. :-D :-D :blink:

[jolle]

Aus gegebenem Anlass.

Da hab ich auch noch einen:

"Mama, Mama, ich will ein Pferd!"..."Ist schon in der Mikrowelle"