Witze

[freerider13]

Zurück zum Thema:

[olipv]

Ich werd mal das Patent für Lipizzaner Salami und Lipizzaner Leberkäse einreichen.

Die asiatischen Touris werden mir das aus der Hand reißen...

[Dieta]

“Deine Lasagne wiehert mich so an!!”

“Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!”

“Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!”

“Bei McDonalds gibt es demnächst den McFury”

“Woran man Pferdelasagne erkennt? Der Nährwert ist auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS”

[ösirally200]

Jetzt wurde Sägespäne in der Lasagne gefunden. Vermutlich von einem Schaukelpferd..

[WORTWAHL]

Roses are red, apples are fruity - watch out your lasagne, it might be black beauty.

[der-oe]

Ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein... Mama, wo ist mein Pferd?

Kind, hör auf zu singen und iss deine Lasagne.

[eins-zwo]

Beim unserem Bäcker gibts heut frische Stuten

[Revolverheld]

.

[Steuermann]

Da kommen ja weder die Begriffe "Lasagne" noch "Pferd" drin vor....

aufgemerkt:

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

[Dieta]

Achso Bea:

Jetzt heißt es nicht mehr: "Essen ist fertig"

Jetzt heißt es: "Das Hü ist hot!"

Bearbeitet 22. Februar 2013 von Dieta

[Franco Basso]

Eilt eine Frau zum Doktor: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Mein Mann spinnt total. Seit er Lasangne gegessen hat, bildet er sich ein , er sei ein Pferd. Er wiehert die ganze Zeit und bindet sich einen Sattelauf den R�cken. K�nnen Sie mir irgendwie helfen?" "Nun ja, helfen kann ich ihnen schon, aber ganz billig wird das nicht!"

"Am Geld soll es nicht liegen, er hat gestern ein Trabrennen gewonnen!"

[Mad Marc]

aufgemerkt:

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

Wenn schon, denn schon

[Sebi1111]

2 alte Freunde treffen sich seit ner Ewigkeit wieder in ner Bar!

Wie es halt oft so kommt haben beide viel zu erzählen und es wird natürlich

auch heftig Bier und Schnaps konsumiert!

Als der eine dann schon nen ziemlichen Zacken in der Krone hat und sich hinten und

vorne nicht mehr auskennt kotzt er sich voll aufs Hemd… Völlig aufgelöst schaut er seinen

Kumpel an und sagt:

Scheisse, wenn ich heute wieder total voll nach Hause komm und meine Frau mich erwischt

Dann gibt’s wieder Ärger und wenn sie dann das vollgekotzte Hemd sieht ists ganz aus!

Darauf sagt er andere:

Hey, das ist überhaupt kein Stress, ich kenn da nen Trick. Jetzt nimmst einfach einen Fünfziger und

Steckst ihn dir oben in die linke Hemdtasche rein. Wenn dich deine Frau dann fragt was passiert ist

Sagst du einfach dass dir irgend ein total Besoffener Typ in der Bar aus Versehen voll aufs Hemd

Gekotzt hat. Als Entschuldigung hat er dir dann 50 Euro in die Tasche für die Hemdreinigung gesteckt!

Der andere findet die Idee super und so geht der Abend weiter…

Als er dann nach Hause kommt und die Tür aufsperrt kommts genauso wie er sichs schon gedacht hat. Seine Frau steht im Flur und hat natürlich gleich mitbekommen dass er nen üblen Zacken in der Krone hat und fängt natürlich sofort an zu schimpfen und zu schreien… als Sie dann auch noch das

Vollgekotzte Hemd sieht tickt sie völlig aus…

Doch dann fährt er dazwischen und sagt zu ihr:

Hey Spatz, fang doch nicht gleich zu schimpfen an, dass war alles ganz anders als es aussieht… Da war

So ein total betrunkener Typ in der Bar, der hats gar nicht mehr geschafft… und hat mir aus Versehen

Voll übers Hemd gekotzt… er hat sich aber gleich entschuldigt und hat mir auch gleich 50 Euro in meine Hemdtasche gesteckt!!!

Die Frau kanns nicht glauben, geht zu ihm hin und greift in die Brusttasche und zieht auf einmal 2 50 Euro Scheine raus und fragt:

Ja… aber da sind ja zwei 50 Euro Scheine drinnen… für was ist denn Bitte dann der zweite???

Er kommt schon ins schwitzen und sagt:

Ach ja genau, der gleiche Typ hat mir dann kurz bevor ich gegangen noch einen zweiten 50er in die Tasche gesteckt weil er mir dann auch noch in die Hose geschissen hat!!!

[PK-Mac]

War der schon?

Damentisch - Herrentisch - Bestellung !!

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch:

10 Damen

Herrentisch:

10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner:

Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1:

Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2:

Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1:

Also doch ein Glas Sekt.

Kellner:

(geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner:

Servus.

Mann 1:

Servus.

Kellner:

Und?

Mann 1:

Zehn Bier.

Kellner:

(bringt Bier)

Mann 1:

Was krieg’ste denn?

Kellner:

18.

Mann 1:

(gibt 20) Stimmt so.

Kellner:

Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner:

Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3:

Haben Sie Cola light?

Kellner:

Nein.

Frau 3:

Warum nicht?

Kellner:

Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3:

Dann nehme ich eine Apfelsc

horle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1:

Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner:

Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9:

Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9:

Ja.

Frau 2:

Ja.

Frau 4:

Nein, ich habe Migräne.

Frau 1:

Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9:

Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4:

Nee, ich nehme

ein stilles Wasser.

Kellner:

Haben wir leider nicht.

Frau 4:

Warum nicht?

Kellner:

Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4:

Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5:

Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner:

Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5:

Warum?

Kellner:

Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5:

Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9:

Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10:

Ich auch.

Frau 7:

Ich auch, oder? Sie haben

wirklich kein stilles Wasser?

Kellner:

Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10:

???????

Kellner:

(denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3:

Einen Süßgespritzten.

Frau 6:

Einen Sauergespritzten.

Frau 8:

Eine Cola light.

Kellner:

Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8:

Warum nicht?

Kellner:

KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8:

Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner:

(geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und

das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das

Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem

Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10

Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von

Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein

Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets

geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein

Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit

dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die

Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Posts sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[heizer]

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg.

Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.

Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Eine Frau will ein Kind und setzt heimlich die Pille ab. doch ihr Mann bemerkt es und kauft sich Kondome. Am Abend, als sie ihn verführt, verschwindet er kurz im Bad, streift sich einen Pariser über und fällt über seine Frau her. Danach fragt seine Frau: Und: wie soll unser Kind heißen?

Lässig streift er das Kondom ab, knotet es zu und wirft es in den Mülleimer und antwortet: Wenn es da rauskommt: Chuck Norris!

[Andreas G-Punkt]

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg.

Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.

Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Eine Frau will ein Kind und setzt heimlich die Pille ab. doch ihr Mann bemerkt es und kauft sich Kondome. Am Abend, als sie ihn verführt, verschwindet er kurz im Bad, streift sich einen Pariser über und fällt über seine Frau her. Danach fragt seine Frau: Und: wie soll unser Kind heißen?

Lässig streift er das Kondom ab, knotet es zu und wirft es in den Mülleimer und antwortet: Wenn es da rauskommt: Chuck Norris!

endlich mal ein neuer Witz, alles außer Pferd und Lasagne war völlig alt und zum x-ten mal hier

[Sebi1111]

Nochmal einer, der dürfte aber frisch sein!!!

2 Freunde treffen sich seit ner halben Ewigkeit wieder und unterhalten sich:

#1: Ja servus, sag mal wo warst du denn die ganze Zeit, dich hab ich ja schon ewig nicht mehr gesehen????

#2: Ja servus, ja ich weiß... aber ich war beim studieren!!!

#1: Du und studieren, was hättest du denn studiert???

#2: Ich hab Logik studiert!

#1: So ein Scheiss, wie kann man denn bitte Logik studieren???

#2: Pass mal auf, ich erklärs dir mal so... Du hast doch bestimmt ne Katze zu Hause oder?

#1: Ähhh ja ich hab ne Katze zu Hause...

#2: Also wenn du schon ne Katze zu Hause hast dann magst du bestimmt auch Kinder oder?

#1: Ja also Kinder mag ich eigentlich schon auch recht gern...

#2: Aha... und wenn du Kinder magst dann willst du bestimmt auch mal heiraten oder?

#1: Na klar will ich heiraten...

#2: Und wenn du Kinder magst und heiraten willst dann stehst du auch bestimmt auf Frauen oder?

#1: Na klar steh ich auf Frauen!!!!!

#2: Also bist du nicht schwul... !!! Und schau... das ist Logik...!!!!!

Die 2 verabschieden sich... ein paar Tage drauf trifft #1 seinen besten Kumpel:

#1: Servus, weisst du wen ich letztes mal getroffen hab??? Unseren alten Spezl... weisst du was der die ganze Zeit gemacht hat???

#3: Nö, was denn???

#1: Der war beim studieren... der hat Logik studiert!!!

#3: Jetzt hör mir aber auf.. wie kann man denn Logik studieren???

#1: Pass auch, er hats mir so erklärt... Du hast doch bestimmt ne Katze zu Hause oder???

#3: Nö ich hab keine zu Hause, ich kann die Viecher nicht ausstehen...!!!

#1: DU SCHWULE SAU!!!!

[olipv]

Und wo ist da Pferd?

[Sebi1111]

Hat sich versteckt... und schämt sich über die ganzen Witze welche momentan drüber gemacht werden!!!

Bearbeitet 28. Februar 2013 von Sebi1111

[Kon Kalle]

ist dein Witz ein Pony?

[Sebi1111]

Isn Harflinger!!!

[freerider13]

Harrrfharrrfharrrf!!!

[der-oe]

Ob wir Glück haben werden und vielleicht gar der Amtsschimmel der Lasagnenindustrie zum Opfer fällt? Schön wärs ja manchmal...

[der VespaPole]

Heute ist mein Glückstag:

Ich hatte ein Hufeisen in der Lasagne.

[der VespaPole]

Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

[MiNiKiN]

Sexualkundeunterricht 1Stunde.

Die Lehrerin fragt:

"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"

"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

"Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:

"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."

Und Fritzchen antwortet stolz;

"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Bearbeitet 1. März 2013 von MiNiKiN

[Revolverheld]

Sexualkundeunterricht 1Stunde.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

hat mir so schon gereicht!

[t4.]

Elektroschocker/ Selbstversuch

Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS​ ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Goof]

Elektroschocker/ Selbstversuch

Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS​ ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Nicht am weinen - habe aber eher Atemnot :D

[SonSait]

Zwei Jungs unterhalten sich:

Du, ich hab letztens in dem Schrank meiner Mutter eine Peitsche, eine Maske und Handschellen gefunden.

Ich glaube meine Mama ist eine Superheldin!