Witze

[freerider13]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck Rot?

 

Ein Frosch im Mixer.

 

Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?

 

Ein Frosch der um sein Leben rennt.

 

Und was ist grün und trägt ein Kopftuch?

 

Eine Gürkin.

 

Hammas dann?

So, jetzt muss ich noch mal ein Foto zum Thema Essen suchen...

 

Jan

[freerider13]

Ach ja, hier:

 

 

jan

[rassmo]

Nein, wir hams nicht.

Was ist rot und verführerisch?  Eine Hagenutte.

[Lambrookee]

Flamongo,

Schummel,

Wanderine,

...

[freerider13]

Ok. Ich geb mich geschlagen.

Was hat nen sprachfehler, Schnupfen und liegt am Strand?

Eine nießnuschel...

[Insanity]

Ok, du wolltest es nicht anders... Witzkorrektur:

 

a.) die meisten Vegetarier essen Eier (sog. ovo-lacto-Vegetarier). Veganer essen keine tierischen Produkte.

b.) es heißt "panieren", nicht "parnieren".

c.) Beim Panieren entscheidet die Panade (z.B. Mehl, Semmelbrösel, Mandeln, ...), nicht eine Flüssigkeit, die die Panade an das Bratstück bindet.

d.) "Schnitzel" ist eine Verarbeitungsform (Ein scheibenförmiges Stück, das zuvor von einem größeren Stück abgeschnitten wurde). Dass "Schnitzel" aus Fleisch bestehen, ist nirgends festgelegt.

e.) Schnitzel müssen nicht paniert werden, um Schnitzel zu sein.

 

Korrekt müsste dein Witz lauten:

 

"Veganer haben Probleme ein Schweineschnitzel Wiener Art nach dem üblichen Rezept zuzubereiten, bzw. zu verzehren."

 

Ein echter Brüller jetzt...

 

Hi Das es so viele gibt die gerne Schnitzel futtern war mir nicht klar. Deine Antwort gefällt mir . Es sollte zwar ironisch gemeint sein aber gut wenns euch so besser gefällt. Wollte hier nur mal meinen Senf dazugben(auch wenn der nicht zu den Schnitzeln passt ).

[Wasi]

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tropft??

Ein Seichhörnchen

[SonSait]

Mein Nachbar hört gute Musik - egal ober will oder nicht.

[cal.68]

Wie kam Osama bin Laden von einem Versteck zum nächsten?

 

 

 

Mit der Talibahn..

[benji]

Mein Nachbar hört gute Musik - egal ober will oder nicht.

 

Der Text kann einiges. Danke!

[Gnau_So]

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[Dr.Hawk]

Treffen sich 2 Epileptiker, sagt der eine:

"Du, ich hab gehört, Du hast gestern den Breakdance Wettbewerb

In der Disko gewonnen!?"

"Ja, stimmt, dabei wollt ich mir nur ne Cola an der Theke holen!"

[Wasi]

Sohn zu Papa:"Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH UND PRAKTISCH? "

Vater:"Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde. "

Kommt er zurück:"Sie hat ja gesagt" - "Geh und frag deine Schwester".

Sohn:"Sie sagte JA." - "Geh nochmal und frag deinen Bruder. "

Das selbe:"Hat auch JA gesagt."

Erklärt der Vater:

"Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3Mio, PRAKTISCH haben wir 2 Nutten & nen Schwulen."

[daviddavid]

[Cpt.Howdy]

[Dieta]

Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus!

 

 

Szene im Paradies:
Gott kommt auf Adam und Eva zu: "Heute mache ich euch beiden ein Geschenk. Der eine darf Saufen und Fußballschauen ..."
"Nehm ich!!!" gröhlt Adam und zieht glücklich von dannen.
"Und was bleibt nun für mich?"
"Multipler Orgasmus!"

 

 

 

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"

 

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

 

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter!"

 

 

 

 

 

 

 

[heizer]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

 

Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" Mann: "Ja." Frau: "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!" Mann: "Wie viel mehr?" Frau: "Na ja, so knapp 45.000 DM" Mann: "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?" Frau: "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" Mann: "Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?" Frau: In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" Mann: "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..." Frau: Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." Mann: "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

[SonSait]

Kann mir nicht vorstellen, das dies ein Verkaufsschlager wird:

 

http://s14.directupload.net/file/d/3290/l3ixgg7b_png.htm

[ANDY81]

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

[SonSait]

ok, ich hab ihn selbst von einem polen gehört....

 

 

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau, Jacek und Jurek.

Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und denn Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt ..."

[Lambrookee]

 der ist suuuuper!

 

Vor allen Dingen wird klargestelt, dass die Polen F*CKEN und die Russen B*msen...

 

hier

 

 

btw. ( und auch alt)

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bumsen können nicht fliegen!

[ANDY81]

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A."

"Prima eins setzen.

Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A."

"Prima eins setzen.

Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."

[Andreas G-Punkt]

Was ist der Unterschied zwischen einem SMART und der FDP?

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Der SMART hat 2 Sitze.

[oehli]

Wae haben die FDP und ein Becks Gold gemeinsam?

4, 8 %

[freerider13]

Aus aktuellem Anlass:

http://www.youtube.com/watch?v=CAjqweVxEGY

 

[Edda]

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die Eine: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die M***** und einen in den A**** gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:
'
"H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.

[FlorianD]

Gespräch im ÖPNV in Köln nach dem Springsteen-Konzert belauscht:

Ja geiles Konzert

Find ich auch

Und er hat mein Lieblingslied gespielt!

Welches?

Boa ey die usa!

[heizer]

Alt, aber gut:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[eins-zwo]

Achtung !

 

Wichtiger Hinweis !!!

 

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

 

Der Trick:

 

Zwei sehr gut aussehende, um 21 Jahre, Mädchen kommen auf dem LIDL Parkplatz zu deinem Auto während du die Einkäufe einpackst.

 

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH fallen.

 

Wenn du ihnen Trinkgeld geben willst, lehnen sie ab, bitten dich aber sie zum nächsten Kaufhaus zu fahren.

 

Wenn Du einwilligst, steigen sie ein und  beginnen auf der Rückbank es miteinander zu treiben.

 

Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und bläst Dir einen, während die andere Deine Brieftasche klaut.

 

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag und zweimal am Donnerstag geklaut.

 

Gott sei Dank waren immer nur 3 bis 5 Euro drin.

 

LIDL lohnt sich.

 

Bin dann mal einkaufen.

Bearbeitet 9. Oktober 2013 von eins-zwo

[SonSait]

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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